你看,这二货

一天宿舍吵架,一个叫田肥的打别人,结果打不过,去告老师。田肥说:“老师他打我,人家都说打脸伤自尊。”结果另一同学说:“打脸又咋了,再说了,你好像也没多少自尊。”老师就说:“你们出去吧,我管理不了这件事。”结果那同学就说:“你看这傻B连这事都处理不了”后来同学回来告诉我说“今天外面的风真大啊,吹得我脸都麻了”

现在的小学生太他妈励志了

尼玛现在的小学生太他妈励志了,就刚才在公交上,

四个小学僧,五六年级,一小男孩给小姑凉表白了!

小姑娘传话给那小子说,英语考一百,数学九十五,语文九十八,

就答应和他交往!我次奥,怪不得我他妈成绩差,没遇到这么好的姑凉啊! 

泡一妹子很久终于约出来了

泡一妹子很久终于约出来了,一起吃完晚饭便开门见山的说:晚上别回去了。妹子尴尬的看着我没吱声。于是我在没吃完的盘子里找出一片菜叶,把桌上的鱼刺一根跟往上放,放到第三跟时妹子渐渐露出了微笑,放到第五根时妹子娇羞的问:你带身份证了没?到第七根时妹子就按捺不住了,掏出自己的身份证说:走吧,我有带……

这尼玛到底发生了什么

早上小区外面买早点回来,看到马路对面有条狗,想到肉包子打狗有去无回的谚语,就拿个包子逗它,果然冲我过来了,突然………一声急刹………特么看着被撞飞几米远的狗,老子差点没被吓傻!车上下来一人,不停的道歉,还掏出钱包唰唰的数了两千块塞我手上问我够了没,见我傻愣愣的没说话屁烟的把车开走了…这尼玛到底发生了什么……

放屁软件的声音

那天,不小心在老婆面前放了个屁,老婆盯着我。

我灵机一动,打开放屁软件说:“老婆, 那是放屁软件的声音!”

老婆兴高采烈地说:“你的软件在哪下的?我下的那些怎么都没味道?”

后来没跟你急眼啊?!

在饭店吃饭,点了一道干煸豆角。

吃到一半看到有个豆子上爬着一只肥虫子。

夹起来伸去女友面前给她看,没错, 她以为我喂她。

一口吃掉了!

好像有什么不对

云雨过后,男友抱着我说“想想咱俩还真是有缘”

“可不是吗,咋俩小学同校,初中同班,高中同桌,大学同寝

你个流氓,你是想用倒车影像偷看吧?

载女神出去玩,走到一个荒无人烟的地方,

女神:“我...我想尿尿,”

我:“这里没有厕所呀。”

女神:“你想办法,快!”

我:“要不这样吧,我把车停下,你去车后面尿,

我不下车,这里又没有别人。” 啪,我的脸。

女神:“你个流氓,你是想用倒车影像偷看吧?”

囧,“我。。。我一个破电动三轮,连倒档都没有,哪来的倒车影像?”

生命在于什么

早上我对媳妇说,老婆,咱们起来锻炼锻炼吧,生命在于运动。老婆答道,老公生命在于静止,你看人家乌龟,一爬就是一千年。我也是醉了。

专业敲诈碰瓷的爱情故事

婚礼上,主持人问美丽的新娘:“你们是怎么相识的!”新娘说道:“那天,我下班回家,一辆宝马车把我劫持了!然后他挡在车前,奋不顾身的把车逼停!然后围观的人越来越多!其中有人报了警!就这样,我被成功的解救了!然后我就以身相许了;”主持人问新郎:“当时你是怎样的心里斗争,你不怕被车撞吗!”新郎羞涩的说道:“当时我手头紧,合计碰个瓷!”

光着屁股在那撒尿呢

与老婆闹矛盾,互不理采。我在客厅玩手机,她在阳台望着外面不说话。半小时后她突然喊道老公快过来,我问她干什么?她说你快来看,我说看什么?她用手指着楼下绿化带:你看嘛。我探出头一看:我艹,一个女人正光着屁股在那撒尿呢。

拉住你我就安全了

大学恋爱的时候,一次晚上散步,刚好受台风影响,学校里狂风大作啊!

他把我搂在怀里,嘴里还念念有词:这可要把你抱好了!

我于是被感动的眼泪汪汪啊!深情的问:我这么重要啊?

那货答到:是重!你这吨位绝对吹不跑,拉住你我就安全了!……

这货伪装成红烧肉

中午吃红烧肉,夹起来一块肉发现上面有好几根猪毛、还都不短……哥凌乱了……不禁心中暗骂,这食堂也太不负责了,这么长的猪毛都不说摘一摘。等我一根一根摘干净以后往嘴里一放……尼玛啊!老姜片子!

一定要好好教育孩子

老唐今天刚领了退休金,2000多块呢!带着小孙子上街,感觉腰杆子都挺得特别直:“今天想买点啥?随便说!爷爷找找土豪的感觉!”小孙子歪头想了想:“我想要个风车!”老唐笑了:“你这要求也太低了,说,要个啥样的?”小孙子抬手指了指对面山上的发电风塔:“就那样的!”老唐差点晕倒。
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