大舅舅太威武了

小舅舅只比我大十岁,小时候能吃上水果糖感觉很幸福了。

那天在外婆家,我刚把糖丢到嘴里,小舅和我讲话,一不小心糖吞下去了。

我和小舅讲糖被我整吞了,他大惊失色的说,完了,你明天就要死了。

我一听,眼泪汪汪的搬个小板凳在门口等死,谁劝都不听。

晚上大舅回来,看我满脸忧郁的在门口,一问,勃然大怒,

硬塞了个糖给小舅吞了,让他陪我等死……

现在该你吹口哨了

坐在飞驰的火车上,小明很兴奋不时把头伸出窗外。父亲劝阻了很多次也没有效果。父亲趁小明不注意,将小明的帽子摘下藏了起来。说:“不听话,帽子飞走了。”小明害怕地缩回了头,父亲说:“只要听话,你吹声口哨帽子就会回来的。”小明吹了声口哨,父亲偷偷将帽子戴回了他的头上。小明高兴极了,:“这太神奇了!”他一把摘下父亲的帽子,扔出窗外,说:“爸爸现在该你吹口哨了。”

你这不算惹我

本人女。从小欺负哥哥到现在。。。

昨天哥哥报复:再惹我,形同此纸!然后把手里的纸撕碎了。

我二话不说一巴掌拍他身上:我就惹你怎么了吧!

这货憋了半天。来了句:“你这不算惹我”…………

这熊孩子疼得哭了一天

带三岁的儿子去打针,小护士逗他说,

小朋友上幼儿园了吗,会不会唱歌啊,唱首歌给阿姨听听吧!

儿子说,我不会唱歌,我只会背诗。那你背首诗给阿姨听。

儿子说:锄禾日当午,护士真辛苦,拿着小破针,一打一上午.....

白菜被猪拱了的伤感

都说女儿找了男朋友,父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友,连家都不回来住了,天天岳母大人给做好吃的,各种的乐不思蜀啊。老妈45角仰望天空说:“白菜有没有拱着不知道,反正养了20多年的猪肯定是丢了。”

我瞬间石化了

有一次,我去菜市场买菜,见一位美女买猪肉,忍不住瞟了一眼。

美女要买一公斤的猪肉,可是剩下的猪肉不够了,

老板就从猪脸上切下了一块,只见美女大声喊道:“我不要脸!”

哥就是不一样

我这个人就是喜欢幸灾乐祸。开学的第一天,老师检查寒假作业,然后把没做的人名字记下来,接着老师把他们的名字当着全班,大声念了三遍,看着那些被训的,实在太高兴了,可乐极生悲的是:老师每次点名,都是从我开始的。

喝酒过量尿湿了裤子

我哥昨晚喝的过量,不小心尿湿了裤子!嫂子气的不理不问,直接睡觉去了。早上我哥起来穿裤子时,发现每条裤子的裆部,都被剪开!原来是侄子别出心才,让他爸穿开裆裤,说以后撒尿时只需一蹲,不会再尿湿裤子!现在我送侄子去幼儿园,嫂子去给哥买裤子,哥在跪搓衣板!!

各应的段子

东京街头超强的广告词,意译出来是这样的:

“放屁时你都看看身后有没有人,可抽烟时你就全忘了!”

别人家孩子的爸妈来打你?

女友说孩子最好不要随便打。

打头容易伤大脑,打屁股容易伤神经,

打脸容易伤自尊,打手脚容易伤自己。

所以能不打尽量别打。

如果一定要打孩子,又不想顾忌之前的这些问题,

那只有一个诀窍:打别人家孩子!

尼马!我还什么价呀

一同事从美国回来讲了他一个离奇的经历;

他在二奶村附近闲逛时,有一中国女子走过来用汉语问:

打不打炮?他问:多少钱?

女说:1000,他说:500。

那女的稍微诧异了一下,点头同意了。

开房激情了一个晚上,第二天,女的不知什么时候走了。

在桌上留下了500元,……

尼马!我还什么价呀!

妹子,你到底多少痘呀

昨天在外面吃饭,旁边坐了一男一女

看似情侣,男的带了个单反

女的叫男的给她拍照

男的淡淡来了一句:

算了吧,还是等你化妆了再拍吧,这么多痘……

我不知道得p到什么时候才能处理好!

之后女的站了起来,然后就没有然后了……

一等奖为啥没人要?

某情趣用品专卖店为做宣传举办一场跑步比赛,比赛奖品是最新款充气娃娃。
报名参加比赛的人不少,比赛开始后,专卖店老板就见参赛者一个比一个跑得慢,最先跑到终点的那人忽然摔倒,接着后面人也摔倒,再接着所有参赛者都摔倒……最后竟然没一个人跑过终点。
老板很奇怪,就问头一个摔倒的参赛者缘由。
那参赛者回答:“怪只怪你设的奖品,打死俺也不跑第一。”
老板:“俺设的奖品不好么?”
参赛者:“一等奖跟三等奖掉个个儿就好了!”
老板恍然:他设的一等奖是老婆型儿充气娃娃,三等奖是小蜜型儿充气娃娃!

都有战斗机了,还怕还不起信用卡

男同事:“真想买辆战斗机啊”。
女同事:“想买就买呗”。
男同事:“没钱”。
女同事:“你不是有信用卡”。
男同事:“信用卡会透支的,还不起怎么办?”
女同事:“都有战斗机了,还怕什么”。

我早就料到了

经理高兴的跑到我们办公室,温情的说:“今天是一个美好的一天,今天晚上也是一个美好的夜晚,今晚就让我们大家一起渡过吧!”

我一听心凉了,你奶奶的又要集体加班,卧槽!

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