我这不是坐着吗?

午饭过后趴在沙发上做作业,奶奶说:“刚吃完不要趴着!”我坐起来了。
后来,奶奶又说:“不要躺着!”我气:“我什么时候躺着了,我不是坐着吗?”
然后她又说:“快起来!”我:“卧槽我这不是坐着吗?”
结果,一转头发现奶奶走进我哥的房间叫还在睡的他起床

我特么的从跑步机上摔了下来了!

昨晚女票娇声娇气的说:“老公,今天要半个小时哦~” 我气喘吁吁的边驰骋边说:“好的,亲爱的,你能把速度调慢点么?” “不行,就这样最好!用力。 ” “我受不了、我快不行了!” “坚持住、不要停!” “真的不行了~不行了!!啊~~”我特么的从跑步机上摔了下来了!!

给老公发一天工资!

LZ男,老婆是朕家中的财政大臣,一天老婆问朕:“你一天挣多少钱?”朕答道:“500左右吧!”老婆:“臣妾今天希望皇上能陪我出去逛逛,可好!”朕:“吾要上班赚钱养皇后和太子!”老婆:“没关系,今天我发你500块工资!”朕:“多谢爱妃,太好啦,今天不上班啦,还多500块零花钱!”老婆:“这500块要从你下个月的零花钱里扣除!”LZ......

老鼠在哪儿呢?

那时,刚跟男票认识半个月。清清白白的,偶尔牵过个手。
一天,我俩在公园里的长凳子上坐着聊心。突然,他眼球一抡。指着不远处就大喊:“哎呀!老鼠!”说着伸胳膊就要搂我,,,
我一把就把他推开,顺手就拽下他的一只拖鞋,咕咚就蹦到了他指的地方,举起拖鞋就喊:“哪儿呢,老鼠在哪儿呢?别怕!”
我找了半天,连个老鼠毛也没找到,扭头一看男票,半脸惊讶,半脸失望。。。

这两口子真会过日子

同事买车叫我和他一起去看车,到了4S店里惊呆了,他找的销售居然是他女朋友。原来这B要买车两个月之前让他对象去4S店当销售(其实是卧底,就为了这个月买车优惠)。最后买到的车是真尼玛便宜,而且他对象还赚了两个月的工资,这两口子真会过日子...

我要和悟空照相

去重庆瓷器口玩,看见有扮作悟空八戒的人拿着金箍棒和九齿钉耙在那站着。大嫂她妹嗲声嗲气的叫着,太好了,我看见悟空八戒了。非要上去拉着悟空八戒用手机合了个影,高兴的拿着手机要走,这时悟空说话了,美女,给五十元的合影留念费。大嫂的妹一下傻眼了,日妈哟,五十元的冤哟。

小明的日常生活

数学课上老师让回答问题,全班人都举手,只有小明没举手。老师:小明,你来说下。小明:老师你是卖步步高点读机么?哪里不会点哪里?
老师:“小明,回答一下屡试不爽的含义”小明:“每次考试我都很不爽”老师:“滚出去!”
数学课上,老师:“王小明同学,请你回答一下什么是绝对值!”王小明:“一毛钱买个电视,绝对值!”老师:“……滚出去!”
老师:“小明同学,你用浪漫造个句?”小明:“亲爱的,你可真浪,慢一点行吗?”老师:“给我滚出去!”
老师:小明,学完这篇“皇帝的新装”后,你有何感想?小明:老师,我觉得那两个骗子一定是屌丝!老师:为什么这样说?小明:你想啊,骗皇帝有什么意思,要是我就骗公主,骗皇后。。。老师:滚出去。。。

纸币管吗?管吗?

有次坐公交车,自动投币的。上来一个大叔,感觉憨憨的。司机让他投币,大叔说:“还收费”。司机说投币3元,大叔说:“我没有硬币”,司机沉默了。大叔接下来的一句话让全车的人笑趴了,大叔说,纸币管吗?管吗?

老婆每天只给我十块钱烟钱

自从结婚以后,家里的财政大权就落到我老婆身上了,每天只给我十块钱烟钱,这么多年下来一直良好得保持着!就在今天,老婆居然给了我一张五十的,我兴奋的把老婆抱起来,转了两圈,亲了她一下“心儿!你太漂亮了,我太爱你了!”然后老婆,老婆一把推开我说了句“我回我妈家五天,你激动个毛线!”

第一次去丈母娘家的糗事

今天第一次去丈母娘家,有点激动,梳洗一番,穿了条有点紧腰的裤子。吃饭的时候刚吃完第一碗,站起来打算再去盛一碗时,因为裤腰紧,站起来的时候裤扣子直接弹到丈母娘碗口上,咣的一声一桌子人都默默的看着我!然后就听女朋友哈哈大笑饭乱喷,糗透了,真想找个地缝钻了。

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