真正的比赛现在才开始!

昨晚和女友一起回家,在楼下等电梯的时候她说:"我们来憋气看谁时间长,谁输了今晚洗碗。"我说好。进入电梯后继续憋气,等电梯到了三楼的时候我实在忍不住了,便认输投降,开始大口呼吸空气。这时!女友瞬间露出诡异的笑容说:"真正的比赛现在才开始!"于是听见"噗"的一声,她放了个屁...我家住18楼

妈妈变法儿让我找个对象

被我麻麻老说“赶紧找个对象”烦了,我就让我麻麻不要再说了,她答应了。结果以后就变成了“在吃饭?要是有个人陪你吃饭就好啦!””你要洗澡啊,要是有个人陪你一起洗就好啦!”“你要睡觉啦?要是有个人陪你一起睡觉就好啦!”#下次我说我在拉屎,麻麻看你还说不说有个人陪我一起拉屎就好了#

因为眉毛有点稀疏

lz妹子,听很多妹子说用脱毛膏脱毛之后毛会长得比原来的更黑更粗,因为眉毛有点稀疏,就去买了支脱毛膏把眉毛脱了,满心期待它重新长出又黑又粗的眉毛来,nmb都一个月了啊,还是光光的一毛没出啊555555,肿么么肿么办。。。

决定一个星期都不再吃鱼.

家里新买的微波炉,很兴奋地用它来做鱼.弄好时间,调好火侯,
十五分钟后激动地打开微波炉,晕,什么都没有.鱼还在桌上.
郁闷地再次操作,时间到,没等打开微波炉就发现鱼仍然在桌上.
于是,决定一个星期都不再吃鱼.

还给老娘少数了一个

跟老公一起洗澡,刚脱了衣服,老公就很惊讶的来了一句哈噻,然后就像刚学数数的小孩一样数了起来,1,2,。我很好奇的问老公在数什么呢?老公吃惊的说:我在数你身上的游泳圈。麻利的滚一边去,你的数学课是你语文老师教的吧,只有三个还给老娘少数了一个。

还有谁比我倒霉

今天出门去买早餐,吃完觉得口渴于是到超市买了一罐汽水,三块钱,尼玛一翻口袋只有两块五,咋办?急中生智,得,我好像还有什么东西没买,于是转身又去货架上左看右看,最后拿了一瓶一块八的优酸乳,刚准备喝,看到生产日期也是醉了,
足足过期三个月,尼玛二话没说就扔地上,出于习惯,一只脚用力踩下去“啪”华丽丽的溅一身奶。。。。。那画面太美不忍看。。。

我要勇敢的坚持学会一个人睡觉

妻子:“老公,六一给我买什么礼物”?老公:“你已经是成年人了,六一已经不属于你了,还要礼物”。老婆:“那好吧,从今天晚上开始,我要勇敢的坚持学会一个人睡觉”。老公:“亲爱的,你要什么礼物”?

你那哪是胎动啊

公鸡跟母鸡躺在草垛上晒太阳,突然母鸡哎呦了一声,指着自己的肚子说:“老公,刚才好像胎动了!”
公鸡不懈的说:“哼,你那哪是胎动啊,你那是蛋疼!”
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