说好的发财在哪里?

吃过晚饭,老婆一边翘着二郎腿,嗑着瓜子,看着电视,我围着围裙,拿着抹布冲老婆抱怨:“为什么天天碗都是我洗啊?”老婆嘿然一乐:“没见人家见面就说‘公喜发财’吗?好好干,等发财了,就雇个保姆!”掐指算来,这辈子,我也就是个保姆的命了。

超市里遇到一个逗逼老板

刚才去超市看见一双拖鞋很眼熟……记得有年夏天我去买拖鞋,老板对我说:“鞋子很结实,不信你扯几下试试。”于是我就用力扯了几下,没事。老板说:“你这样扯不对,应该这样用力扯。然后鞋断了,断了,断了!我记得那时风很大,吹乱了老板的头发。老板严肃的说:“这样的拖鞋我能卖给你吗?来看看这双……”

我真的不明白父亲说这话的用意

一天男朋友和我爸妈见面,我们在家一起吃的饭,在吃饭的过程中,我和男友一直不停的秀恩爱,我父母也一直在男友面前夸我的好,其乐融融的。等男友走后,父亲说:“等你们俩结婚后,他一定能深深的体会到什么叫飞来的横祸!

字母君,你四级过了没?

字母君,你四级过了没?昨晚看了妇联2,一句翻译出来,全场哗然,美国队长说了一句‘even if you get killed,just walk it off!’字母显示,‘有人要杀你,赶紧跑!’字母一出,我差点想用盾牌砸死翻译的人,这是美国队长的灵魂格言,正确的翻译应该是,‘即使你快死了,也必须咬紧牙关撑下去!’跑你全家啊!还赶紧跑!

这场面你心醉了没?

丈夫常年在外打工,过年回家听说自己妻子经常偷汉,可任凭怎么问她死也不承认,丈夫决心自己抓现行。
这天丈夫佯装出远门,半夜摸黑折回来,发现家门被几个男人堵着根本进不去。着急的丈夫想尽快弄清出了什么事,便选择爬窗进入,可他的脚刚攀上窗台,就给人拽了下来,还招来一顿斥喝:“TMD就你性急?别乱了规矩,后面排队去。”

你确定是过期而已?

冬天我在洗澡忘了拿洗发露,叫躺在床上的老公帮忙拿下,他嘴里说好的,却过了三分钟才拿来,他推开门用手帮我摸在头上。在他出去的时候我还亲了他一下并对他说谢谢我亲爱的老公。他出去的时候笑了着说免费的,我洗了一分钟怎么没有泡沫啊?难到是过期了!

我没有参与裸贷呀

昨天,面试了一个大学实习生妹子,看她比较紧张,我就跟她套近乎,想让她放松下来:“看你面熟,我们应该在哪里见过。”妹子慌慌张张站了起来,椅子都带倒了,脸红脖子粗的解释:“不可能,我从来没有在网上借过钱,真的!”

不是所有的老师都从前门进来上课

那时学习不好,后排墙角里,上课铃打了,语文老师还没来,同桌问我敢打语文老师不,我说:草,我一个勾拳打的他满地找牙,他说,我在一个高鞭腿,估计他就差不多了,我俩越说越高兴,尼玛,一回头语文老师就在身后,此后的一学期我俩都比别人晚回去,因为要打扫卫生,这个故事告诉我们不是所有的老师都从前门进来上课。擦!!!!

是吸血还是洗鞋?

快到门禁的点儿了,于是打电话催促室友回来。我:干嘛呢你,门禁了都室友:就快了,我媳妇来月经了,我给她吸血呢我:卧了个槽,你牛!室友:不是不是,带地方口音了!!!洗鞋洗鞋!!!我:不用解释我懂的!!!!

减肥的动力来自羞耻

我有一个闺蜜,一米六,一百五六十斤,大学军训的时候,那军装穿着身上都快成了健美操的紧身服了,奇迹出现了,在练习踢正步的时候,只听呲啦一声,直接从裤裆裂到腰,全开线了,我俩就一路像树袋熊一样的蹭到宿舍,从那以后,她用了一年的时间,瘦到九十斤...

芝麻糊??面膜??

打开冰箱,发现一盆芝麻糊,我左看右看没人,嘿嘿,我端起芝麻糊尝了一下,怎么味道有点怪呢,管它呢,有吃就不错了,然后猛吃起来,“弟,你看到我的脱毛膏了吗?”突然传来姐姐的声音,“没有啊。”我含糊不清的说道,“真的没有看到吗?放在冰箱一个盆子里的,黑乎乎的,非常的昂贵,这可是我存了好久的钱买的。”听了姐姐的话,我顿时觉得芝麻糊难以下咽,苦笑着说:“真的没有。”只不过吃了一盆芝麻糊而已,心里补充了一句。
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