果然我还是想多了

有一天晚上做噩梦,梦到老婆摔下万丈深渊,我在梦里哭啊叫啊,突然就醒来了,赶忙起身摸了摸床上,然后我又哭了...
至今还是光棍,何来老婆啊!

一个月都不想再吃鸡蛋了

前提:平时放东西喜欢随手一扔
今天麻麻买菜回来我给开门,然后让我把菜放进厨房,我就那么随手扔在灶台上,就听到卡蹦脆的声音,麻麻进来说:这熊孩子里头有鸡蛋呢 得 晚上蒸鸡蛋 炒鸡蛋 鸡蛋汤吧 夜宵再给您做俩荷包蛋吧。。。。
就这样 一个月都不想吃鸡蛋了

第三条腿的故事

同事A惹同事B生气了,同事B:“再惹我把你第三条腿打断!”同事C弱弱的说了句,他那玩意应该叫第十一根脚趾比较合适!引起办公室一片骚动…

讲一个我小时候的糗事

讲一个我小时候的糗事。在小学一年级的时候。老师检查作业,每次说,做完的举手。然后我就举手了。屡试不爽。每次通过了。所以回家里面告诉爷爷,作业没做只要举手老师也不检查你的。又到开学的时候。我的手刚刚取出一半老师就说,某某某。把你的作业本拿过来。从那以后,我就开始写作业了。后来才知道是爷爷给老师说了,让他多多关照我一下。这个够糗吗。

老婆出差被老总赏识

几个姐妹在那里晒包包,一价值五万多的限量版名包胜出!大家不禁对包包主人的老公刮目相看 ~ ~那个老公也在现场,谦虚的说:这是我老婆跟着老总出差时,她老总赏识她,奖励的!~看着满脸幸福状的男人和他绿油油的发梢! 好和谐,好环保!

你算我看对不

儿子:妈妈,这道题你会做吗
妈妈:会啊
儿子:那,这个呢
妈妈:当然
儿子:妈妈你好厉害啊,那你算算我看对不

原来不是免费的呀

去年跟俩逗比出差,开了两个标间。
一个逗比发现房间内有套套一盒,想着免费别浪费就装包里了,
第二天结帐,你能想到收拾房间的阿姨再对讲机里通知前台,少了一盒TT,
大堂里那么多人看我们三个男的表情么。
收银小姑娘红着脸要套钱的时候,那逗比还来句:原来不是免费的呀!
我真是去年买了个二手包。

老师这回遇到对手了,还没无辜骂了!

语文老师向我们吹嘘:想当年我和你们一样大的时候,上课也无聊,但我能在无聊的时候想出一上联,至今很多人对过,但我都不曾满意,随后转身,潇洒的在黑板上写出 “无聊人看无聊人做无聊事甚是无聊” 小明想都没想直接站起来答道: “龌龊者听龌龊者讲龌龊事甚是龌龊” 全班安静,只听见老师粉笔掉地下的声音,,,

免费的零件供应

卡车司机开车经过一个山村,不巧卡车出了故障,坏在那里不动了。司机只得跳下车,跟路过的一位村民打听到:“请问,这附近哪里有卖汽车配件的修理店?”
村民看了看司机,平静地回答道:“往前走不远,过了急转弯有个深沟,那下面都是零件,免费的。”

生活中的小插曲分享给大家

真事,昨天晚上我们几个朋友吃烧烤(露天那种)我们一帮全都喝大了

我一异性朋友,喊服务员,给我烤个羊鸡巴(大家都懂)

尼玛旁边几桌人投来惊讶的目光,

这不是高潮,高潮是服务员说没有羊鸡巴了,要不你换个别的鸡巴……

换个别的鸡巴,感情服务员也二货一个……

真事,生活中的小插曲分享给大家...

瞬间睡不着了

昨晚陪哥们儿看电影《风暴》完了回家睡觉,

夜里做梦梦到我老婆告诉我她怀孕两个月了,

孩子不是我的,那叫一个生气呀!本人生平最不能忍的就是被绿,

非常生气,非常气愤,想要杀人,然后就气醒了,醒来还继续生气,

然后想着想着我就放心了,只不过是个梦,何必当真呢!

随后开心的睡觉去了,躺床上想想,不对呀!

我特么连老婆都没有呀!瞬间睡不着了。

什么是婚姻?

我问一已婚同事,什么是婚姻,

同事说“结婚前下班晚回家在楼下看到灯亮着,会感觉心头一暖;

结婚后晚回家看到灯还,亮着就感到双腿一软!”,

太精辟了!

孩子这是怎么了

本人女近期一直觉得胸闷、呼吸不畅。老妈担心,就带我去看中医。医生老大爷,望闻问切之后,问我:“你胸闷是不是白天很明显,晚上就没什么感觉了?”我回想一下,好像是,就回答说“是的”。我妈忙问:“孩子这是怎么了?”大爷拨了拨眼镜,抬起头来望着我说:“胸罩小了! ”

女神看看我,止住了打嗝

上高中时,一天上课坐我后座的女神不停地打嗝,场面很尴尬。我那时长得丑,平时女神根本不理我,心想这是个好机会,给她讲个讲个鬼故事吓吓她帮她止住打嗝,她肯定会感激我。于是我回过头去,刚想开口,女神看看我,止住了打嗝。看看我止住了!

连鞋带都系不好

闺蜜陪同女子相亲,女子很满意,男子伏到桌下系了六次鞋带,女子回来时对闺蜜说“人不错,就是自理能力差,连鞋带都系不好,幸亏我穿了打底裤。” 闺蜜吐吐舌头“我没穿……”
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