您老婆是啥座?

几个同事聊天,说起各自老婆的星座。
甲说:俺老婆是天平座。
乙说:俺老婆是狮子座。
丙说:俺老婆是处女座。
他们又问进来的老总:您夫人是啥座啊?
老总愣了下,回答:太座!

穿着破破的去相亲

看了几个相亲的 只能说你们还是抱有希望了 当年我家也安排我相亲来着 我不乐意 于是没洗脸没洗头 穿着我爸的破羽绒服就去了 女的大概七八分吧 带我去了老家县城最贵的饭店 点了五百多的吃的 然后跟瞥了我一眼跟我说 你要买不起单我让我男朋友来买吧 没错 我同意了 然后 她男朋友来了给她一个大嘴巴 俩人分了…

如果她不放那个屁,我会感动一辈子

小时候,冬天。有次和姐姐吵的很厉害,几天不说话,晚上睡觉都暗地使劲扯被子,谁也不让谁。半夜迷迷糊糊感觉到姐姐在给掖盖被子,摸摸我的额头,然后把我头盖上:死丫头,真倔!顿时感动地我眼泪就出来了。如果她不放那个屁,我会感动一辈子……

我是不是来到了精神病院了

上级领导突然来检查,要求统一工装,可我们好久没发新工作服了。大家都不约而同穿上了刚发没几天的雨衣。大夏天,大太阳,我们穿着雨衣,人人都挥汗如雨。从领导惊愕的眼神中,我知道他内心肯定在想:我是不是来到了精神病院了?!

真的感人,莫名搓中泪点

上高中的时候一个同学家里穷,每顿饭都是馍馍加点凉水,有的时候吃点咸菜,我们六科老师每天下课都叫她去办公室回答问题背诵课文,然后说太晚啦一起吃个饭吧,后来这个同学考上人大,拿到通知书的时候给每个老师磕了一个头,真的感人!

牙齿上面还雕花

幼师一枚,本人在矫正牙齿,俗称钢牙妹,一天有个孩子正跟我告状呢,看见我的牙齿,特别好奇的莫了一下对我说:哇,X老师,你好有钱啊,牙齿上面还雕花,好酷哦!瞬间被他的话萌翻了

小区的停车位都满了

一哥们半夜回来,在小区楼下转了一圈 没找见空停车位 ? ,抬头冲天大喊了一嗓子 :你老公回来啦[咒骂] . 几分钟不到,几个单元楼道灯亮了,十几台车开走了 ? 。感觉不过瘾,又冲天喊了一嗓子 :你老婆回来了 . 一分钟不到,停车场空了一大半 .

当年是怎么追到妈妈的

儿子问父亲。儿子:你当年是怎么追到我妈的?父亲:那天我在街上碰到一对情侣,女的是女神,男的是一挫胖子,我非常愤怒,于是走上前说,美女,做我女朋友吧,你男朋友那么丑。儿子:我好像明白了什么。父亲:明白你妹啊,后来我被胖子打成重伤,他陪了我一笔钱,我就用那笔钱到乡下取了你妈。

每天早上去学校

每天早上去学校,总是带包零食。。每次还没打开包装就被一群狼给抢完了。。看着他们淫笑的样子,真是无奈。。
今天又带了一包零食,进班里又被抢光。
上课期间。。抢我零食的那群,一个个举手:报告老师,憋不住了,我要上厕所。。
看着他们一个个脸红脖子粗的往外跑的样子,哥欣慰仰头看着天花板阴笑道:总算出了口恶气,看来这包猪饲料真的没白拿。。

黄瓜,我这是要买来用的

最近脸上很干燥,就去买几根黄瓜,想敷一下。哪知道遇上单位张大姐,打了个招呼,寒暄了两句,结果她瞄到了我的黄瓜,脸上露出了迷之微笑。我赶紧解释到,这是要买来用的,结果张大姐乐得更欢了。还说不用解释,都是过来人她都懂得!懂毛线啊,我特么真的是用来敷脸的好吧!

开好车和普通车有啥区别啊?

没事儿和司机吹牛,就问:开好车和普通车有啥区别啊?司机:前几年,一个哥们结婚喊我去开跑车,我开自己的破车开惯了,发动跑车后习惯性的一脚油门下去,车子嗖的一下窜了出去,跟过山车一样儿,差点儿把我早饭甩出来了…

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