我手里有两个炸弹

两个坐飞机的人在聊天,老王对老张说:“你牛逼个啥,我手里有两个炸弹,我还怕你不成,你还不认输。”没过多久,飞机降落,上来两个警察,要老王把炸弹交出来。老王从口袋里掏出4个5,一对王。

昨儿让舍友给我带了个煎饼

昨儿让舍友给我带了个煎饼,结果那货给买煎饼的小哥说,多来点辣椒,他能吃辣,小哥毫不犹豫duang duang duang
三勺子进去了,接着一句,再加包辣条!!!结果吃的老子今一天上厕所火辣辣的疼,,我在想要不要弄死他,

跟女汉子一起,伴君如伴虎

宿舍老大是个身高172的女汉子,大名某君。。。班里一个身高169的男生狂追老大,QQ签名:为君生,为君死,只想陪君一辈子。。。老大终于被感动,同意了。。。半年后,男生QQ签名改为:伴君如伴虎。。。

把女生的笑声设置成来电铃声

上学时候,班里有一女生笑声超级爽朗。一次,一男同学用手机录下了她的笑声,当来电铃声。咯咯咯~某次自习课,大家很安静的时候,那男生的电话铃声突然响起,正当大家回味在笑声中时,班主任突然进来,指着睡眼朦胧的女生就骂:我从八楼就听见你笑的了!你高兴的什么??什么?

公交车上连衣裙被小便宜撤掉了

今天出门穿了件宽松,低胸,短款的纱纱连衣裙,一大早的挤公交有个穿着校服小朋友挤呀挤呀挤到我的旁边。你们能想象那小朋友怕摔一直悄悄的拽着我的裙摆吗?你们能想象公交师傅一个急刹,他直接拽得我的裙子撕拉的一声,露出了大半个胸吗?呜呜…都别拉我,让我去死……

果然我才是电灯泡!

今天陪女友去看电影,可是她非要把她闺蜜带着一起…
到了电影院时,女友坐在中间。
十几分钟后,她突然对我说,果然我才是电灯泡!
我立马把视线转移了,她闺蜜的胸真大。。。

老师,给我啃啃皮。

本人是幼师,今天班上一个小屁孩中午不肯睡觉,在床上翻跟头,结果把发的苹果掉到了床下尿尿的痰盂里,我在那偷偷看他怎么办。 。 。只见他把苹果捞上来,跑到我跟前,很无辜的说:老师,给我啃啃皮。

老爸把我送他的宠物狗吃了

我在城市工作,老爸一人在老家。我怕他太寂寞,于是买了只宠物犬给寄了回去。这天,我打电话给他:“爸,狗收到了吗?”老爸:“收到了啊!”我:“还喜欢吧?”老爸:“喜欢啊!就是有一点不好!”我:“有什么不好?”老爸:“肉太少,我一顿都吃不饱!”我:.....

快碰着她的时候

话说前几天开着面包车往锦荣送货,到银基西门的路口,楼主速度有点快,前面有个大妈走路不看车,我按喇叭按了好多下,愣是没有听见,我类个去啊!快碰着她的时候,她突然往前跑了好几米,那个表情,把我看的一愣一愣的…

世界上最悲惨的事情

两个哥们儿无聊胡扯,谈到世界上最痛苦的事情:
“你知道世界上最痛苦的事情是什么吗?”
“什么?”
“就是上厕所蹲了半天,本来想拉屎,却只是放出了一个屁。”
“这个啊,那你知道世界上有一件事比这个还痛苦吗?”
“不知道。”
“那就是你站着本来只是想放一个屁,结果却拉出了一坨屎......”

老婆那不是玉观音好么

14年世界杯决赛老婆陪着我看。期间我上个厕所,出来后老婆一个劲地问我“玉观音”为什么名字这么好玩。
我听得稀里糊涂的,心想哪有球员叫“玉观音”的?左思右想没明白啊。
这时候正好介绍阿根廷队,老婆一下指着其中一个说就这个...
我一看晕了个倒的--老婆那叫“伊瓜因”好么...
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