你要我就会给你吗

LZ男,今天在等地铁,因无聊所以埋头玩手机,后面有个女的戳了我一下,和她一起的那个女的说她要我手机。我尼玛,我几千块钱的手机,你要我就会给你吗?LZ麻利的跑开了!这年代。。。大白天的两个女的居然在地铁站问人要手机!我就呵呵了,后来想想...貌似有什么地方不对!

车最好不要借给朋友用

楼主刚买车时,一同事隔三差五来借,像用自己家东西一样随意。这小子近年生意做得挺顺溜,去年置了好车。楼主想借他的车玩玩,没想到借了三回,每回都被他拒绝得干干脆脆的。见我不悦,他解释说:当初借你的车,我经常刮刮蹭蹭的。我怕你也像我一样!

Lz天冷喜欢各种赖床

Lz天冷喜欢各种赖床!各种墨迹!今早老妈叫起床,Lz应了一声!于是起床穿衣,一气呵成,那速度之快啊,自己都佩服自己刚准备下楼,突然,老妈大吼你怎么还没起床!Lz一惊,睁眼一看,尼玛怎么还在床上躺着呢?诶,梦做的太尼玛真实了吧!

我想要妈妈给我生个哥哥

儿子发烧了。我抱着他测体温。看着儿子烧到三十八度多了。我心疼的对儿子说:“宝宝,你想要什么呀?爸爸去给你买!”儿子眼睛一亮,灰常灰常高兴的说:“我想吃雪糕。”我说不行,换一个!儿子想了想接着说:“我想要妈妈给我生个哥哥...”你还是吃雪糕吧……

哈,尼玛愚人节

今天4月1,班里有人买了个奥利奥,同桌向他要了一块,然后毫不犹豫地一口吞了下去,他嚼着嚼着问:“这个是啥味的,新版吗?”我们哈哈哈哈的大笑起来,说:“牙膏味的,好吃吗”同坐立马把前桌的水拿来,咕咚咕咚的一口闷,他喝完,我们快完了,“那个是盐水,加了6勺盐,咋好喝吗?"只见我同桌那表情好像大姨妈来了似的。

施主太黑,我看不到你

“大师,我本来就黑,一到夏天就晒的更黑了,别人都取笑我,我该怎么办?”,大师不言语,悠悠的把寺门打开,让阳光投射进来。 "我明白了大师,你是让我打开心扉,不要在乎别人的看法,对吗?","不是,老衲只是想看清楚,施主你到底在哪!”......

男子突发灵感投生日号中3亿弃1亿继续工作

美国田纳西州的男子邓肯看见当地彩票部门设置的标志之后,把家人生日编成了一组号码,结果中了5000万美元(约合人民币3.1亿)彩票大奖。邓肯这次中的大奖是该州历史上第三大的奖。他打算继续工作,作为一个缉毒警徒,他认为这是上帝赐予他的礼物。

这个老师真失败

一中年妇女闯红灯被抓,被起诉。
法官看见她:你是XX学校的老师吗?
女:是的啊,你认识我?
法官:我是XX啊,你以前教我的。
女的顿时轻松了很多:想不到你都当法官了啊!我的好学生!
法官冷冷一笑:想不到我终于等到今天了!我罚你抄写1000遍“我错了,我以后再也不闯红灯了”!

买了充气娃娃,妹子给我送货上门

买个充气娃娃,店主跟我是同城,我说能不能保密送货,你亲自给我送来 店主答应,当天下午就送家来了,送货的是个20岁左右的萌妹子,我当面拆货,发现款式跟照片上有很大出入,我说我要给差评, 她恳求:“欧爸!妹妹做生意不容易,您给个好评吧,让人家给你干什么都行!” 我搓手淫笑道:“返我50呗?”

到底怎么救?

某男与某女交往后,总是担心特别多。不是担心劈腿什么的,而是他怕女朋友出些难回答的问题来拷问他对女朋友的感情。一天,和哥们到某地聚餐,说出了自己的烦恼。某男:如果我女朋友问我她和我妈同时掉进河里是,我该救谁。我要怎么说啊,都是我爱的人。哥们很搞笑的回答他:这个多简单啊,你可以让你女朋友去救你妈啊!这样你就不为难了。

昨天看到一只蚊子飞

昨天看到一只蚊子飞,手一扬,抓住了,突然想起之前谁说的把蚊子放在瓶子里能摇晕,一时半会找不到瓶子,就攥在手里摇,摇了十来分钟。张开手一看,空的。根本就没抓住蚊子。同事都被楼主蠢哭了。
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