三个小破孩儿。。

两个小屁孩一块聊天。
一屁孩说:“我的小弟弟被蚊子咬了一口,我好焦虑。”
另一人说:“为什么?”
答道:“昨天我见到我姐姐的肚子又圆又大。”
“跟你小弟弟被蚊子咬有关系吗?”
“可是我姐夫说姐姐的肚子那么大是因为被大蚊子咬了一口!”

新郎官这是想干嘛啊

刚大学毕业那会儿,在一家婚礼公司当司仪。有次我的客户也就是新郎官,打电话来和我沟通婚礼流程,开口就说:司仪啊,我们准备在婚礼开场放一个我们自拍的三分钟长的A V影 片,你看怎么样啊?我当时一听脸都绿了,新郎官你这是想干嘛啊?那叫MV………

你才是单身,你全家都是单身!

今天路过遇见卖搓衣板的,我问他,现在都是洗衣机了,哪个买你这个东西,摊主喵了我一眼说,你还是单身吧,等你结婚了就知道这东西好卖的很。妈蛋,你才是单身,现在都流行用遥控器、榴莲、键盘了好不?

​一个星期都不让我啪啪

记得去年的时候有一次和老婆啪啪,
刚开始的时候用了一下套套,
后来慊戴着不爽,脱了丢床底下。
谁知道后来忘捡走,第二天刚好是星期六,早上5岁的儿子居然捡了来玩,
让老婆看到后,臭骂了我。
一个星期都不让我啪啪,想起来都汗颜……

这样的爸挺好的

昨天看了一部电影,是关于父爱的看完了之后觉得特别感动,就给我爸发了一条信息:爸,养了我这么多年真是辛苦你了。过了一会我爸回复我了我以为是各种说因为你是我的孩子什么什么的亲情语言,结果手机打开一看我爸说:我乐意,你管的着么。
这是亲爸么_这真的是亲爸么!!!

偷井盖真是害人不浅呀

前几年徐州这边特别多偷下水道井盖的,记得一年夏天中午和一二货朋友男在大街上闲逛看着路上来往的那些衣着暴露的妹妹探讨着那个身材好那个脸蛋俊,说着说着那二货没声音了回头也找不到人了…这见鬼了,只听不远处的下水道传来痛苦的呻吟声,这二货只一心看美女了竟掉下水道里了,你能想象的到他那个糗样吗……

看你上班偷懒,我就想遛遛你

刚刚干完一阵活,主管却发现一同事在仓库偷懒了好大一会了,就对那位同事说:你在仓库里找找活动扳手!同事开始翻箱倒柜一通找,最后累得满头大汗:主管!我没找到!主管说:没找到就算了!回头主管自言自语:仓库里根本没有活动扳手,我就想遛遛你!

后果很严重,该怎么办。

我们班主任:“在这次的全校月考中,我们班语文倒数第一,数学倒数第一,英语倒数第一。作为你们的班主任,我很生气,后果很严重。你们说,该怎么办?”  全体同学:“换班主任!”

初恋很单纯

初恋很单纯,跟她好了快一年了,终于带她回家见家长。席间老妈不停的给她夹菜,“闺女,来,吃完了待会让他送你回去”。女友可能是误会我妈的意思了,立马放下碗筷,一脸委屈“叔叔阿姨你们别赶我走,我是真心喜欢他的,我以后少吃点”。听到女友说这句话,心瞬间暖化了。

看脸的世界就是这样!

科里来了个实习护士,早上给一男病人输液,那男的血管细,试扎了七针才勉强扎上,病人被针戳的满头大汗,仍然大度的说:“我就说让你别紧张吧,你看这不是好了嘛!”她老婆忍无可忍:“哟,今天大度起来了,昨天那个老的给你扎了两针,是谁嗷嗷叫着要投诉呀?”病房里的人都笑了起来,小护士笑得手一抖,针又穿透了。

色狼,就是这样安慰人的!

那年女友生气,在路边黯自神伤,月朗星稀佳人憔悴,我忍不住从后面轻轻抱住她。过了一会她问:“你干嘛?,我说:“也不知该咋哄,就想静静的安慰下。”,她一个巴掌甩了过来:“特么的两手抓胸我也忍了,还用俩手指头搓,有这样安慰人的么?”……

这年头羊肉都涨价了

一个小朋友从口袋里掏出一元钱,向售货员说:“阿姨,我要买一支羊毫的毛笔。”售货员听后说:“羊毫笔一元五毛钱一支。”小朋友疑惑地问:“上个星期还是一元钱一支的啊?”售货员不耐烦了:“这年头羊肉都涨价了,羊毛还不跟着涨价吗?”小朋友紧跟着说:“那我买一支狼毫的毛笔,狼肉没涨价吧。”

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