满大街的美女穿紧身裤啊!!

我能说我有一些摆地滩的朋友,一次我去他那里玩,他问我你裤子那买的,
我因为肚腩大(没错我是胖子),穿的是紧身裤,有弹性的,,,
我说淘宝买,,,然后,然后,几天后他就进了一批紧身裤,
然后,生意好的不得了,其他的摆地滩一看有生意,个个都进来买,,,
然后,然后,好几条街的摆摊都买,,,然后,就满大街的美女穿紧身裤啊!!

我硬是想象不出来那尴尬!

最近警察查打牌赌博查得严,很多人都不敢打麻将了。昨晚四个牌友实在手痒,就在宾馆开了一间房打起麻将来。四个人都不带现金,输赢直接用支付宝支付!你别说半夜还真被警察查了,你能想象警察翻了半天没找到一分钱赌资只找到四个手机的那个尴尬吗

太久没做正规按摩

洗浴中心洗完澡,包间休息,不一会就有妹子敲门(长相还行),问需要按摩开背不要。反正最近挺累,就点了一个58元的,按了十来分钟妹子停下了,妹子可怜兮兮的说:太久没做正规按摩了。。。思考前后,换成了168元的了。。。

人家第一次紧张吗

一对夫妇聊天,“媳妇,刚才爽不?”“不爽,才十多分钟人家还要吗!”“那你刚才叫那么大声干嘛!”“人家第一次紧张吗,老公我还要。”“好!”
说着老公掏出了一把钱,走向过山车售票处。
我列个去,玩一次过山车也能说的这么委婉。

我怎么舍得你走?

为什么,你这么绝情,这么冷血?
为什么,你一定要走,头也不回?
你走了,留下我一个,该怎么办?
我怎么舍得你走?
所以我豁了出去,
大声冲你远去的背影叫道:
“别走……再给你便宜十块行不?”

女友来大姨妈时别惹她生气

女朋友每次来大姨妈的时候,我都特别乖,生怕惹了她,惹了又不能跟她发火,所以还是尽量躲着点,前几天又来大姨妈了,我坐在床边上看电视,女朋友拿我的手机玩,我也没在意,反正又没干什么亏心事,正看着电视呢,女朋友一个巴掌乎过来了,你他么上个月竟然赞了你前女友写的的说说。我,,,

说的有道理,也没卵用

老师:小明,你怎么看考试作弊这种事?
小明:就像你老婆怀了别人的孩子,技术上是成功的,但是你不提倡这种做法。
老师:说的还是蛮有道理的,但是你TM马上滚出去。

恋爱经历搞笑篇

一男孩追一女孩,女孩不答应,男孩就每天给女孩发300条短信问候。
一年后女孩被感动,接受了男孩的追求。女孩问男孩为什么那么执著,男孩说,中国移动下的任务!

被毁掉的8个词语。

被毁掉的8个词语。
1.小姐:从尊贵到低俗。
2.美女:从惊艳到性别。
3.同志:从亲切到敏感。
4.干爹:从长辈到伴侣。
5.少爷:从尊贵到下贱。
6.鸡:从家禽到人类。
7.黑木耳:从素菜到大荤。
8.表哥:从亲戚到贪官

至于不,我又不会睡了你

就刚刚,我去上班,在公交站台,天快下雨了!我拿出一包口香糖刚准备送嘴里,旁边一小帅哥伸手了,应该是想看看下没下雨。也不知道那根神经错乱了,就放了一片在他手里。。。 然后他一脸懵逼就给我说了个谢谢就冒雨跑了…… 至于不,我又不会睡了你……

老婆挽救了一个缀学少年

楼主和媳妇一起去泡脚,给媳妇修脚的是个十五六岁的小男孩,他沮丧的揪着媳妇那横看成岭侧成峰、如结痂烂疤的灰指甲,抖抖索索的半个小时也沒修好一个脚指头……忽然他丧气的把修脚刀往工具箱里一扔,对着给楼主修脚的中年人哭了起来:“爸!我不想学修脚了,这比代数几何还要难啊!我想回家好好上学了!”中年人瞬间泪流满面:“姑娘,贵人啊!……”。。。

烟嘴对着舌头,这酸爽~

上周陪客户会所唱歌,三个人喝了四瓶洋的,中途小妹拿来棒棒糖,这不我的最爱吗?果断来上一根,吃了会给客户分烟,自己也点了根,又手烟,左手糖,一不留神,烟嘴对着舌头,这酸爽~

这逻辑,给跪了

有一天,小明的爸爸问小明;‘你以后娶谁做媳妇。’小明不假思索的回答道:‘我要娶我的奶奶。’小明的爸爸问:‘为什么。’小明说;‘因为奶奶对我很好。’小明的爸爸急了:‘她是我妈,你怎么能娶我妈呢?’小明反驳道:‘你不也娶我妈了吗?’
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