我能不碰你的身体吻你

男生:我能不碰你的身体吻你
女生:骗谁呀
男生:不信就来打赌
女生:好啊
男生迅速吻了下女生说:我输了。。。

照片还是不要贴了

快毕业了,班上同学都忙着投简历找工作。班上一女的,投了好多份简历却迟迟不见应答,懊恼说怎么你们都接到面试电话而我却没有?然后不知谁说了句:你是不是在简历上贴你照片了?
尼玛全都笑岔气了。

这是个很实诚的爸爸

儿子上学后用眼多了。听说吃胡萝卜能保护眼角膜。我就到菜场买了两筐。可是儿子不爱吃,媳妇儿为了诱导儿子,就让我天天给儿子做示范:每天要在儿子面前吃掉十根胡萝卜,而且还要带着表情吃…我去~两筐终于吃完了。儿子问我:“爸!要不要再给您来两筐!!!……”

爸爸开家长会抽烟

记得有一次上小学开家长会,好多家长都坐在一个课堂等老师发表讲话,突然我爸烟瘾上了,拿出一根烟抽了起来,老师一下子看过来,盯着我爸说,有些人不懂规矩,我爸恍然大悟,赶紧把所有家长都分了一根,说道,来,都点上,然后就没有然后了。。。

这智商,还幸灾乐祸啊

儿子调皮不吃饭,我就威胁他,再不好好吃饭,麻麻打你了喔。结果串门的侄儿立马拿来了一个衣架,还得意的说: 姑姑,给你衣架,我妈都是用衣架打我的,可疼了!我。。。 侄儿吖,就你这眼力劲,在家不挨打才是信了你滴邪。

就听到她喊了声

今天碰到了以前的同寝室的高中同学,想起她的一件特别搞笑的事,她的同桌是个男生,有天晚上快到熄灯的时候,她的电话响了,就听到她喊了声“爸爸”就去阳台接听电话了,过了几分钟就见她气冲冲的回来,把电话甩在桌子上,我们就问她怎么了,原来是她的同桌把她手机里自己的备注改为了“爸爸”,导致那个男生打电话过来手机上显示的是“爸爸”,关键搞笑的是她根本没听出声音的不对,还跟对方聊了一会儿,喊对方为爸爸,这件事被我们笑了好久,哈哈哈。

反正都是妇女用品…

刚刚植物学下课老师看到一哥们手机背面还贴了个镜子,接过手来说一个大男生竟然用这么秀气的手机。旁边一妹子(他闺蜜)接了句:妇女之友……这不是GC!GC是老师接了一句:无所谓,反正都是妇女用品……妇女用品!用品!品!

一生只能表演两次

毕业典礼上,老师要求每个同学表演一个拿手节目。 老师:小明,到你了,不要丢脸袄。小明:放心吧,我这绝活一生只能表演两次,昨晚练习用掉了一次了。老师:……开始吧小明:啊……啊……“铁锤砸睾丸”。老师:…猝

我去做大保健

我去做大保健(正规的!正规的!正规的!),然后隔壁一个女的各种叫,各种喊疼各种呻吟,然后我特么无耻的石更了,女技师笑得跟烂柿子似的,我特么老脸都红了,问她隔壁干啥呢,她说隔壁刮痧呢,要不给你也刮一把?我,不用了不用了,我叫的没她好听,忍忍吧,真尴尬……

医生你说话想过后果木有!

二货老婆说最近有些喘不过气,于是带她去医院挂了个号,等了有二十分钟终于到我们了。我拉着这货来到医生面前,把情况跟医生说明了一下。医生用手捏了捏我老婆脖子。然后说了一句让周围人都震惊的话。他说这是胖的。我紧紧搂着老婆头也不回的走出诊疗室,我怕我一撒手她会回去把医生打一顿。

把妹妹的头发给剪坏了

小时候老妈下地干活,我和妹在家,看妹妹头发比较长,就想帮她剪下,一开始死活不同意,被我揍一顿之后委屈的同意了,本来我想帮她剪齐,谁知越剪越不齐,最后剪个光头,老妈回来一看,二话不说揍我一顿,之后带妹妹去街上买个帽子,回来妹妹还感谢我,说有新帽子戴了!

言简意赅地校长

我们学校校长的讲话通常都是拖泥带水的,那个啰嗦,其实我们都知道稿子是办公室秘书写的,他每次都还有添油加醋。昨天的升旗仪式上,校长刚刚开口:“同学们---”一阵大风将他手里的稿子卷飞走了,他立刻接着讲:“我的讲话完了,解散!”顿时,操场上掌声雷动!
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