她让我踹树,而不 是她。。

和女友散步,桃花树下满地花瓣。。
女友:真漂亮,你揣一脚,肯定好玩。。
我踹了 之后突然 明白,她让我踹树,而不 是她。。

为什么请诸葛亮

还记得初中时上政。。治课,那会我们和老师的关系挺好,经常互相开玩笑。记得有一次老师讲人才强国战略时,为了加深记忆力。于是便问我们当初刘备为什么要三顾茅庐请诸葛亮出山。班里有一二货同学很大声的喊了出来:“~哦老师,明星三缺一啊!”当时班里笑翻了,二货同学被老师怒大一百大板!!!

二货老公让我没脸见人了

跟公公婆婆住在一个单元,我们四楼,他们二楼,晚上做了一个大盘鸡,让二货去叫二老过来一起吃,懒二货叼了一块肉,吃的满嘴都是油跑到阳台对着楼下叫:爸、妈,快来啊,你儿媳妇做鸡了,快过来啊!!!卧槽,,,我以后没脸见人了。。。

奶奶的套路深啊

客厅里,奶奶和几个年纪相仿的老奶奶在喝水聊天,我在一边看电视,有一位问:“你家孙子多大了?咋还不结婚呢?” 奶奶说:“他还小,才十八,不着急结婚”。我听完懵一会,过去说:奶奶,我都25了,哪是十八啊。 这时奶奶放下手中的水杯,指着我:“你还知道你25啊,那你怎么还不结婚” 果然,八十岁的奶奶, 姜,还是老的辣!!!!

应该要谢谢隔壁老王

公司组织体检,在医院正好碰到我老公, 我对老公说:“告诉你一个好消息,我怀孕了!” 老公举着手里的不孕不育报告单,扬手给了我一巴掌:“你特么不早说,害我被这报告吓得要死!” 卧槽ヽ(‘⌒´メ)ノ…

高中的时候喜欢鬼故事

高中的时候喜欢鬼故事,班主任的数学课上灵感爆棚啊,自己写鬼故事玩,大家都看黑板的时候第一排的我趴在桌子上奋笔疾书啊,这时候班主任突然不讲课了,全班都在看着埋头写字的我,我还啥都不知道的在那发挥的时候,班主任默默拿起了我的鬼故事,当着大家的面读了出来,当他读到那个疯狂杀人的变态跟他同名的时候,他的脸色越来越黑,然后我就成了班里唯一一个挨皮条抽的女生。。。

这回你明白了吧

传说大禹年间洪水频频爆发,大禹为了治住洪水 三过家门而不入!他妻子日夜思念丈夫,天天望夫归,最后变成了忘夫石!大禹经过努力终于用 定海神针 治住了红水,大禹感到非常愧对妻子 经常抱着望夫石入睡……那么若干年后 只有孙悟空能使用如意金箍棒 的原因 就不攻自破了……

谁TM让你提分手的。

女友问我,我们分手了你会恨我吗,我说不会,女友抬手就是一巴掌,说原来你还真得想过分手。你应该这样讲,我从来没有想过和你分手,从来。然后我眼中含着泪花点点头。女友又问,如果我们分手了你会跟我吗?我抬手就是一巴掌,谁TM让你提分手的。

你那么小声怎么听得见

玩朋友的手机 怎么点都没反应 看到屏幕上只有一句话 大喊 我是二逼 即可解锁 于是小声的说了一句 可是没解开 你以为这就完了?高潮是被朋友听见了 他鄙视的来了句 没看到 大喊嘛 你那么小声怎么听得见 于是吸了一口气 喊了一声 我是二逼…… 边上的人怎么都在看我 ?

朋友恋上一位女神

我一朋友他恋上一位女神,头一次表白被谢绝了,他掉头就走。几天后女神主动找他问:你咋只表白一次?为什么不多表白几次?于是朋友说了一番话:“刮奖刮到一个谢字就足够了。爱情也一样,没有必要把“谢谢惠顾”四个字刮的干干净净才肯放手

这么好的老婆上哪儿找啊?

和老婆吵架,她饭也不做就冲了出去。一小时后她回来,把一个装汉堡的纸袋子放在饭桌上,板着脸进了房间。我的心一下子软了,还有点疼,这么好的老婆上哪儿找啊?居然骂她!无比愧疚的伸手进袋子里,然后抓到一个仙人球。

小时候爸爸叫我吃鸡血!

记得小时候五年级,我家杀鸡,放了一碗鸡血,我爸用开水这么一冲,就逼着我喝掉,说有营养,小时候听话,就学电视里捏着鼻子一把灌了下去,其实开水冲过是没有味道的,就是心理作用,喝完我就到了客厅,我姐夫在看电视,突然间我就哇的一声吐了一大口血出来,我姐夫那惊恐的眼神我现在都忘不了

和印度小伙伴聊文化

和印度小伙伴聊文化,谈到各自的母语。我问他:“你们印度国家的用语有多少字母?”他谷歌了一下说:“47。”我说:“不错,你们比世界上大部分只会用26个字母的人智商高多了。”印度小伙伴略兴奋,反问我:“中国普通话有多少基本字?”我谷歌了一下说:“八万五。”他默默的喝了口水。。。

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