你上厕所能看见我才怪呐

今天玩网游的时候,憋坏了,就去上个厕所,上完之后,
发现游戏房间里来了一个我认识的好友,我这人比较礼貌,就说:波姐我刚去上厕所了,没看见你,
谁知她说,你上厕所能看见我才怪呐,

认识一二货

认识一二货,手机屏碎了,问他怎么整的!他和我说他下载了一个称重软件,然后他就踩上去了,,,踩上去了,,,你到底有多二丫

两位数的成绩

一同学英语不好,一天考完回家高兴的跟他妈妈说,老妈,你猜我英语考多少分, 他妈说:5分?他说,这次两位数。他妈妈说:10分?他说,你大胆猜, 他妈妈一狠心说了20分。他说:老妈,再给你最后一次机会,他妈妈高兴的说,多少多少?他说:7.5分。他妈从客厅把他揍到卫生间,从卫生间到阳台

我们公司成动物园了!

我公司有个同事姓马,还有个姓牛,平时见面打招呼干嘛的都是直呼姓,~咯咯咯~今天姓牛的给姓马的打电话来着,喂,是马么,我是牛啊。旁边一同事接了一句,我们一块去吃草吧。。。

电脑你肿么了

电脑待机浮现出图片。只见妈妈在下面叫(声音很大真的很大)我吃饭。电脑瞬间开了。电脑你是饿了吗?还是被我妈吓的

现在的人素质太差了

现在的人素质太差了,地铁这么挤,有人大声讲电话,

有人外放很大声的音乐,有情侣旁若无人的接吻,

更厉害的是居然有人脱鞋搓脚,你说,这叫我的臭豆腐还怎么吃?

有你吃的就不错了!

晚饭吃肉片炒丝瓜,瓜老得都有瓤了。

我妈朝着外婆说道:“妈!

你买菜能不要专挑比你还老的买好吗?这是要吃还是拿来刷碗啊!”

傻子找收废品的

村里的傻子遇见个收废品的,就小声的问他:“收铁不?”收废品的四处张望了下说:“收!”傻子说:“有点长”那人说:“没事,先领我看看。”傻子说:“等晚上吧...”到了夜里,傻子把收废品的领到了铁路上,指着地上的火车道说:“就是这两根,广州到北京的,你开个价吧。”收废品的:“滚…我X尼玛

这真是一个悲伤的故事

来一个真实的故事,lz男,是枚胖子-----前天晚上在健身房,(努力减肥中)损友讲了一个笑话:说走路是减不了肥的,看八戒取经,走了十万八千里,而且都是吃素,就是没有瘦,故事结束众人看我,lz愤怒,默默的说:这真是一个悲伤的故事,大厅里充满荡气回肠的笑声,不说了看看他们那天笑出来的八块腹肌了。

我把闺女嫁给你好不好

有一同事爱跟人开玩笑,这天来我家,看见我三岁儿子,笑着说:小伙子,以后我把我闺女嫁给你好不好?
小家伙听了大声说:不好!
同事问为什么不好啊?小家伙说:我不想娶老虎!同事不解:为什么说我闺女是老虎啊?
小家伙说:你上次不是对我爸说你老婆是老虎吗?那你闺女不是小老虎是什么?
同事傻眼……

今天是我生日呢

今天是我生日呢,妈妈想起我小时候的事。。。。话说我刚出生的那天总是哭,爸爸妈妈进行了一番分析后,认为我可能是在肚子里呆贯了,适应不了外面的温度。于是给我果了几层厚厚的棉被……所以,我现在这么二是有原因的,因为我是亲生的!

不开发 票,能把零头抹了吗

在路边吃烤串,我问:“有发 票吗?”
老板语气不太友好地说:“没有。”
我又问:“那不开发 票,能把零头抹了吗?”
他放下手里的扇子,看着我说:“兄弟,你要是没带钱就算了。你说你就吃了两个面筋一个肉串,总共4块钱,你让我抹啥!?”

一定要这样赶时髦吗?

吃完饭闲着没事去逛公园,

看到一个坐着轮椅满脸褶皱夹杂着痛苦表情的老头手里拿个4s在发抖,

我以为他身体不适要打电话就急忙跑过去问爷爷您怎么了?

他说:小伙子,为什么微信摇一摇每次都摇到男人.......

只是求祝福!

我是笑友好多年,她也是笑友好多年。我有老婆一个男孩一个女孩,她有一个女儿,

但是我们相爱了。我们很相爱,又不想破坏现在的生活模式,

毕竟世俗的力量太大了。不敢发照片。因为她老公也是笑友迷。

我们就想默默的来求点祝福,让我们下辈子不至于错过彼此......

还舍得加添加剂

刚刚洗澡出来,.听见一孕妇hll的拿出一瓶润肤乳对她婆婆说:妈,你看!这是我朋友从外国带过来的对宝宝没有副作用的!她婆婆说:还是我们国产的郁美净好,一块钱一包,也没有添加剂!那孕妇不信gc来喽~她婆婆又添了一句:就只卖一块钱,难道他还舍得加添加剂?

想想那会也是醉了

高中那会比较叛逆不想上学于是老拖着不交学费希望学校开除自己,可是发现这居然成了护身符犯在大错都被班主任一句这孩子还没交学费给解救了…想想那会也是醉了
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