在家训练小侄子自救能力

哥哥嫂子在家训练小侄子自救能力,哥哥作痛苦状假装晕倒了,嫂子见状着急的对小侄子说:爸爸晕倒了怎么办呢?小侄子愣了一下迅速冲向厨房打了一瓢水嘴里大喊一声:看我的!然后一瓢水往哥哥头上一泼……别说这招挺管用,哥哥立马跳起来抓住侄子揍了一顿!这好像没什么不对吧,电视上就这么演的!

保证给你个痛快的

我喜欢整我的二货朋友:我:你喜欢看吉尼斯世界纪录不?朋友:还行,有时候看看。我:昨天我看这节目,居然有世界最丑的人这一项目。朋友:真的啊,长什么样,有图片不?我:嘻嘻!朋友:叫你发图给我,拿个镜子对着我干嘛?我!朋友:你给老子过来,保证给你个痛快的。

医生,别抽地上捡的烟

本人是医生,也抽烟。值夜班巡视病房,发现一截烟屁股静静的躺在干净整洁的楼道里,显得格外扎眼,我顺手捡了起来打算丢掉。但看到上面小字是外文,于是拿到眼前想仔细辨认一下看认识不认识……一个病人家属正好看到,立即走了过来:“哎呀大夫,别抽那个,不卫生!”随即掏出一包烟递了过来……

这夫妻的聊天信息量很大

今天帮老公洗内裤发现了一根长头发,本人短发,此为背景。我质问他“为什么内裤上有根长头发?你居然敢背叛我找别的女人。”“老婆,你听我解释,内裤是我们经理的,昨晚他硬是拉我去洗浴,我俩不小心穿错了。”“胡说,你们经理最讨厌穿三角裤的……”

平安夜给女朋友送电磁炉

说个女友的,女友大三。平安夜,没啥好送的,就打算送个电磁炉让她们宿舍几个在冬天里吃得开心点。为了避免宿管看见还特意用礼品纸包装好。女友欢天喜地地抱着回宿舍,进门宿管看见丫抱那么大个礼物盒,微笑着问收到啥了?女友想都没想就说:一电磁炉,包装好怕被你看见。说完,就石化了……这次没没收,直接就还给还在外面等她回到宿舍的我。

好有爱的场景呀!

晚上吃小龙虾,吃到最后只剩一只,我和老婆不约而同地盯着盘子。这他妈就尴尬了。老婆:“最后一只,我要夹走啦。”我伸出筷子摁住小龙虾:“不行。如果是鸡爪、鸡翅,我可以想都不想让你夹走,但最后一只小龙虾,不行。”老婆:“哦?为啥?”我:“因为我要亲自剥给你吃。”

这种话果然是拿来骗鬼的

宁采臣:小倩,我这辈子只爱你一个,生生世世都不会改变,你信吗?
聂小倩点点头:信!
宁采臣喜不自盛,又问道:我这辈子都不会对别的女子动心,信不?
聂小倩笑了笑:信!当然信!
宁采臣高兴极了,心里嘀咕道:艾玛!这种话果然是拿来骗鬼的。

学生的家长居然是老师的爸爸

老师让一学生把家长叫到学校来,学生害怕叫家长,于是就花钱雇了一个在下棋的老头冒充家长。到学校后老师看了一眼老头,就小声逼问学生:“你确定这是你家长?”学生回答说:“是!”老师赶忙把老头叫到一边紧张的说:“爸,你在外面有这么小的孩子我妈知道吗?”......

这是怎么个情况

话说又有一日,丈夫给在家的媳妇打电话:“亲爱的!我晚上不回家了,今天老王又约我去他家打牌”。妻子放下电话笑了笑对老王到:“老王,听见没,今天又去你家打牌了”。老王听完嗖的一下子坐了起来,“不好!又上当了,霜霜还在家呢!”说完拿起裤子往外跑去……

女人都有自虐倾向

老公:我发现,聪明的女人都有自虐倾向。老婆:这是为什么呢?老公:古代聪明女子,知道裹脚来吸引男人,现在的聪明女人,知道加高鞋的后跟来吸引男性,在我看来,这两者都是自虐。

公交车司机按喇叭放屁

一个公交车司机可能吃坏肚子了,开车的过程中想放屁。但是由于车里的人太多了,不好意思放,于是他就边按喇叭边放屁,就这样他按了七八下喇叭。这时座在他后面的老太太忍不住了说:“大兄弟你可别按了,你这喇叭可真臭。”

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