中国股市有点像阳痿的丈夫

交易大厅遇到一位女士,她说:中国股市有点像阳痿的丈夫,抛弃他吧,有点舍不得;厮守吧,天天受气。好吃好喝侍候他,期望他能冒点阳气,刚看他bo起,衣服还没脱完,他已不行了。关键是你刚穿了衣服准备去tou情,他又在后边拉着你说,有反应了,有反应了,你再等等!!

爸妈把我托付给家里的大黄狗

小时候家里农忙的时候,爸妈去地里干活没法带着我,临出门时就把我“托付”给了家里的大黄狗。我刚开始还好,渐渐的觉的一个人在家甚是孤单,就坐地上哭~大黄狗跑过来把我脸上的眼泪都舔干了… 它舔的我心烦,朝它脑袋“啪~啪~”打了几下!大黄狗低眉顺眼的跑了出去……不一会叼了一根骨头跑了回来,把骨头放在我面前,然后坐在我对面,吐着舌头,笑得很慈祥~

胸不平何以平天下

新公司上班,中午在饭堂吃饭一个大姐凑过来问:“妹子,你以前是不是田径队的?”我看了看自己的大长腿,心想她真有眼光。但作为新人我只是低调的说了声:“是的。”大姐:“我就说嘛!他们还不信,一看你就是跑步的料,胸这么平。”我.........

论有一个深腐女同事的日常

论有一个深腐女同事的日常...今天下午她去打水,发现饮水机上桶装水没有水了,叫我去换一下,她在旁边饥渴的等待着,当我换好水的一刹那,她说:哇,你好棒呀,一下子就插进去了,都流出来了呢,你看好多水哦。然后拍拍我的肩膀说道:小伙子不错,很强壮。说罢消失在我的视线中,留下一脸懵逼的我。。。

老师,淡定!定!!!

上化学课,同学看漫画,被老师发现了,老师要抢漫画同学也不甘示弱的往回拽,老师气不过,拿起桌上的文具盒砸向了该同学,同学还没等吱声,周围就一大帮喊,“老师,我的文具盒,我的”“老师,你打学生,不尊重我们”“快看看笔坏没坏,坏了得陪啊”.........

忒么知道浪费,你咋不吃

媳妇:亲爱的~你喜欢吃什么?煲的骨头汤喜欢吗?我:我喜欢喝汤~煲出来的排骨就不喜欢了!媳妇:这么巧~我也只喝汤~不吃排骨呢!我:那以后排骨怎么办?媳妇:买只狗~给狗吃吧!我:那多浪费啊!!!媳妇:忒么知道浪费,你咋不吃?我:……

人家给我恩了三分钟喇叭了!!

一次和几个朋友出去吃饭,晚上七点多我们在人行道上走着,
有一个接电话在我们后边走着,突然我朋友喊了一嗓子:都特么让开,有车让路,
然后就动作一致让开,结果一个五六岁了,小孩悠哉悠哉骑个小自行车过去了!
过去后我盆友补了一句,人家给我恩了三分钟喇叭了!!

老师,这俩数字最厉害!

老师:小明,昨天教的一到十,十个数字都记住了么?
小明:老师,俺就记住了俩最重要最常用的。
老师:那怎么行?每个数字都重要都得记住。
小明:谁说的?俺记住的这俩保证最重要最常用。
老师:呃你究竟记住了哪俩数?
小明:三和八!俺几乎每天从俺粑粑嘴里听到这俩数字啊……

原来朋友家招贼了

昨晚和朋友去网吧通宵,到了凌晨四点左右,朋友接到了一个派出所的电话,让他赶紧回家,我想肯定出事了,就跟着一起去了,到朋友家一看,好几个警察在他家,门是砸开的,一地碎玻璃还有好多血,一问才知道,原来朋友家招贼了,贼从窗户爬进去,因为天黑绊倒了,然后一头撞在推拉门的玻璃上了,失血过多,奄奄一息之际拨打了110~

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