​赚了还是亏了

今天坐公交,旁边一妹子一直对我抛媚眼,我想我的春天来了。
下车的时候兜里的400元没了,但是那妹子的三星S4掉在车上被我捡到了。
赚了还是亏了。

跟电视里中毒的人一样

大概在小学三年级的时候,班里流行把用完的圆珠笔芯用嘴吸上墨水接着用,大家都知道吧?我一同学上课吸着玩,不小心吸过了头,吸了一嘴的蓝墨水,高 潮是老师叫她起来回答问题,这货一张嘴,差点把老师吓疯了,跟电视里中毒的人一样一样的 !

“老婆”的威力!

这天某男被劫匪抢劫,某男说:“劫匪先生,能否发发慈悲放过俺?俺一定会报答你。”
劫匪:“你想咋报答俺?”
某男:“以后你没钱花尽管来找俺!”
劫匪:“你肯给俺钱花?”
某男:“俺也没钱,老婆管得忒紧。你可以绑架俺,找俺老婆要钱啊!”
劫匪:“那对你有啥好处?”
某男:“你要的钱分俺一半呗!你干不?”
劫匪:“不干!俺怕……”
某男:“你怕啥?”
劫匪:“你老婆!切身经验告诉俺,‘老婆’比老虎都厉害,俺可惹不起……”

行医这么多年没见过这样的

真人真事,有一天老公头疼,我妈说有个老中医看的挺好的,我就带老公去了,一去中医说先把脉吧,就拿出来一个小枕头一样的东西,结果我老公直接把头放到了小枕头上,当时我就笑喷了,就看老中医哭笑不得的说:“我行医这么多年从来没见过这样的”。

哥们复仇的方式不一般

哥们结婚了,新娘是一个护士,一天我问那哥们:“你为什么喜欢她,难道是因为她漂亮?”他扶了扶眼镜,很认真地说:“小时侯我经常生病,每次那些护士姐姐们都会用针扎我,我就发誓,我长大以后一定要扎回来!”哥们真的太邪恶了。。。

梦寐以求的“再来一瓶”

今天儿子对我说:中午考试时一个“惠”字不会写,正着急时突然发现了桌上的饮料,自己清楚的记得这种饮料瓶盖内有“谢谢惠顾”四个字,于是连忙的拧开饮料,翻过瓶盖瞪大眼睛一看,我去…竟然是我一直都梦寐以求的“再来一瓶”!!!

宿舍总有一些奇人奇事!

宿舍有个妹纸,一直被奉为宿舍的奇人,睡在上铺,大冬天冷,妹纸和她那床被子难舍难分,于是这妹纸突发奇想,在床上刷起了牙……卧槽,一 直以为没有比这更6的事了~今天班主任说了一个事,我意识到我错了! 还是天冷,早读人少了一半,班主任去查寝,没看到人,掀开被子一看, 男生躲在被窝里吃面……

这室友真够馋的

国庆的时候我去青岛玩,就从青岛带了5只那种装在小杯子里的水母,放在宿舍里养,结果没过两天水母就全都不见了,我以为是水母死了,因为听卖的人讲水母死掉就化了!但是当天晚上黑黑在床上滚来滚去说肚子疼,让我们送她去校医室,我们问她为什么突然肚子这么疼,她说她把那五只水母吃了!!!!看看是不是海蜇一样的味道!!!!!!!吃了!!!!吃了!!!!她把小水母吃了!!!!!

得来女友不费力气

昨天下午下雨,偶遇一美女同学在树下躲雨就上前搭讪:「同学,要不我送你回家吧?这雨一时半会儿也停不了。」「谢谢你同学,我男朋友马上就来了!」听到这里我立刻冲向大树狠狠地踢了两脚,然后拔腿就跑。。。从此她就是我的女友了

恩,这个活合适

才来一个行政文员,办事很细致,但也很拖沓,用他的话说就是:慢工出细活。。。
办公室大扫除,这哥们打扫个鱼缸用一个小时,整理个文件柜又是一个小时,完事跑老板那还问呢:还有什么事需要做的?
老板也很无语,寻思半天:你要是实在没事干了,领着我那乌龟散散步去吧。。。
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