我不敢给我姐打电话了

刚过完生日我兴冲冲的给我爸打了个电话,说到:“爸!我终于成年了!”“嗯,以后我终于可以不用给你打钱了。”我不甘心,就给我妈打了个电话“妈!我终于成年了。”“嗯,可以判死刑了” 。。。我不敢给我姐打电话了

都说了你怎么就不信呢

那天气温很高,和朋友去买雪糕,走着走着,我看到他雪糕上有个黑色的虫子,我跟他说了,他说那是芝麻,还tm骂我,吃完后,他终于说啦句这TM怎么还是咸的!

跟几个好哥们儿去吃涮锅

昨晚上跟几个好哥们儿去吃涮锅,哥们儿问服务员多少钱?服务员:清汤58元/锅,麻辣88元/锅。 然后我们就要了一个清汤锅,可吃了一会,都觉得嘴唇麻麻的!哥们儿说:快吃,可能上错了,今天算是占便宜了。后来麻的一哥们儿咣当摔了一跤,其他人也实在是麻的受不了了,就问服务员,是不是上错了,太麻了,吃不了。服务员回答:不好意思,这个锅有点儿漏电!

我有这么像刚出来的么

前天我剃了个头,我的小伙伴就跟我说,你张的跟TM刚放出来似得,当时我就不信啊,今天我坐公交车信了,那个公交司机啊可能是个好人,从我一上车开始就在那不停的播放, 请保管好自己的随时物品

在车上放了一个臭屁

在车上放了一个臭屁,我习惯性地向四周看了看,皱下眉头,捏了捏鼻子。一旁的老婆大怒:"装!你还装!大学四年我就坐在你旁边,每次放屁你都这个样子,害得同学们总以为是我放的臭屁!现在就我们三个人,你装给谁看呢?难道你要装给才一岁不到的儿子看吗?!"

前一段时间有人发偷孩子判死刑的。

前一段时间有人发偷孩子判死刑的。
我说一个碰瓷的吧,全国的车主成立一个基金协会,募捐钱的,以后遇到碰瓷的,一律直接撞倒,然后全国每个车主募捐赔丧金,算一下每个司机捐款还不到1毛钱。我敢保证,要不了多久,碰瓷的就销声匿迹了。

我在旁边笑醉了

晚上我们两口子跟5岁的女儿在看恐怖片,看完后女儿不肯回自己房间睡了,怎么哄也哄不好,老婆吓唬她:“不回房间你就睡沙发,客厅好多鬼的。。”谁知道女儿哭着说:“你才要睡沙发!今天我跟你老公睡!”我在旁边笑醉了。。

不说了老师还在等

LZ四十的大男人了,有老婆儿子各一枚,就刚刚我在和一个陌生美女在卧室各种调情,刚准备步入正题,这时候老婆进来了,对着我屁股上就是一巴掌,
这家伙把我吓的,……我说这败家娘们你啥时候来不行,偏偏这个节骨眼儿上来,
就不能让我把这个梦做完呀!老婆:大白天的是不是做美梦了,赶紧的起来,
老师又打电话了,去看看你儿子又干啥好事了,艹不说了老师还在等

我都是中午做。

A:小明,最近有没有做什么坏事啊。B:没有啊。做坏事早晚都是要被抓的。
A:嗯嗯。真不错。
B:我都是中午做。
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今天早上去买了个早餐5块钱

今天早上去买了个早餐5块钱,发现现在的人心实在是越来越坏了,给了50快竟然找了张20块的假币,实在是太没人性了。现在这个社会太乱啦,何时才能将国人的素质提高。幸好我给的50块也是假的,不然就亏了。

同事家有一岁半宝宝

同事家有一岁半宝宝,会耍赖。哥~一天她躺地上打滚耍赖,家人都不理她,各自走了。丫头觉得自己打滚没劲,一轱辘爬起来,若无其事巡视各个房间。然后找了个有人的房间接着打滚。。

遇到机智的老婆,都没法反抗!

今天在沙发上看书,媳妇忙着收拾家。叫我擦地。叫了几次我都没动。 媳妇就问我看啥书? 我说:笑傲江湖。 媳妇问:仪琳小师妹是啥派? 我说:峨嵋派啊! 媳妇又问:峨嵋?峨字咋写啊? 我说:一个山一个我。 媳妇还没理解,追问:什么我? 我回答:山我! 然后她凑过来,啪的打了我一巴掌。然后说到:你的要求再无礼我都满足你。 …………

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