是没什么两样,都一样

老公今天又把工作弄丢了,老婆生气的说:”天天丢工作,日子怎么过呀,你说你跟猪有什么两样的,怎么这么笨呢!“老公回到:”是没什么两样,都一样,跟猪生活在一起。“

大学一对同学冤家类型

 大学时有同学一男一女,性格都特小孩子冤家类型,每天不吵不舒服。一次聚餐,两人又吵了起来,女的怒气冲冲地朝男的吼:”你脑袋里装的就是一坨屎!“男的想都没想直接挑衅:”那你就是说你是一坨屎啰!?“反应过来后两人脸都红了!然后,他们就在一起了。。。

老板你这样真的好吗

(走得太急忘了拍照)我们学校旁边的一家饭馆,今天关门了,防盗门上贴了一张纸,出于好奇我凑近看了一眼,纸上写着“出去玩了 4月29日--5月4日”,老板你这样真的好吗?

先森,要两个卧槽哦~

今天,我在商场里看到一段对话,一个男的到商场里去买衣服,他看上一件衣服问:“这件衣服要多少钱。”营业员说:“先森,这件衣服要1000元哦~”“卧槽,怎么这么贵啊,那这件呢?”“先森,这要两个卧槽哦~”

有个女同学轻轻地抚摸着兔子

大学时,做药理实验。给兔子静脉注射氯化钙,我们组的任务是快速注射,使兔子死亡。。有个女同学轻轻地抚摸着兔子,充满爱心的说:不要打死它好不好??多可爱!!结果兔子一口咬住了她的手指,在几个同学的帮助下拽出了手指头。。同学一边哭一边说:让我推药……

作死滴节奏……

愚人节快到了!让我想起了去年愚人节,我给女朋友打了个电话。
我:亲爱的,知不知道今天什么节日啊?
她:不知道,有什么事快说!
我:哦!我们分手吧!
她:就这事儿啊?好的,没问题,就这样!
......嘟嘟嘟
tmd就这么果断,不要拉我,我去吃撑死!

貔貅一般的女友

女友是个吃货,她几乎逮什么吃什么。前几天感冒了,我在喝药,啊哟,那个苦啊,拿着勺子正在愁眉苦脸,女友过来了:“快喝快喝,不然我可要抢了哦!”尼玛,毒药你也会抢吗?

老板上来吧,我老公不在家

过节单位发橙子, 老板看我一个弱女子,便送我回家。 为了不麻烦老板,也怕老公误会,我说我先上楼让老公下来搬。 打开门一看,老公不在家,于是我脑抽的扒窗口大喊: 老板上来吧,我老公不在家。。。 这一喊不要紧,左邻右舍的脑袋都伸出来了。。。。 我……⊙﹏⊙

我这时吃的谁的饭啊…

有次和朋友一起去食堂吃饭,她先打好了,去盛汤,我打好饭坐到她对面发现她打的都是我爱吃的, 有鱼有肉的,于是不客气的夹了吃起来,这时我朋友端着汤过来,很惊异的看着我说,你在干嘛?我的位置在那里…我石化了,我这时吃的谁的饭啊…

小时候用电话打点歌热线

撸主家在农村,读小学的时候,家里刚刚安装了电话,座机的那种,那时候电视上经常有拨打电话免费听歌的那些号码,撸主好奇就拨了过去,是真的有点歌来听,那时候激动啊,整整听了一个下午,等下个月老妈去交话费的时候,楞是把我狠狠打了一遍,现在想想都疼。

天真的内心已接近崩溃

闷油瓶很认真的问吴邪:“如果哪天我真的成了九级生活残障,不仅失忆每天沉默望天花板,连发丘指 缩骨等倒斗的本事都不会了,你还会跟我在一起吗?”
吴邪没有犹豫坚定的回答:“会!”
闷油瓶沉默片刻,淡淡道:“你果然看上的是我的外表。”
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