你后腰上怎么了

就刚刚。楼主懒床不起，躺在床上扭屁股，二货老婆神秘的过来说你后腰上怎么了，俺就不在意的让她看。结果二货把家里养的小乌龟塞进我裤头里了，那滋味。自己脑补

坐这么多次高铁，从没有遇到过旁边坐美女的时候，就今天，从济南到潍坊，中途上来的美女，做我旁边，我D座，她F座，那个激动，低胸，瞥了好几眼，没几分钟，过来一个女的，中年妇女，给我说：小伙子，看你瞥我女儿好几眼了，我们换个位置吧，你坐后面一排还能正大光明的看。

我在屋里写作业，有道题不会，我就喊：爸，过来给我讲一下题。老爸屁颠屁颠跑过来给我讲完，就又出去了。几分钟后我又喊：爸，过来，还有一道。这时老妈不乐意了：臭小子，不会做题还有理了。自己不跑过来问，你这一遍一遍的，召唤神兽呢？

马上要高考了，但是我们班有几个大神已经放弃了，有时候连续好几天去网吧包夜。 有一天，我们班主任在上课的时候，进来，看我们班后面那一排大神都还在睡觉，就把他们一一叫起，让他们去帮他搬东西，后面一排都缓缓起来出去了，然后大家也没在意少一个，过了一会儿，还有一个慢慢起来，摆着脚就出去了，才到门口，就听见他喊:你们等等我啊，我腿睡嘛了，快来拉一下我......

有次坐朋友的敞篷车去兜风，第一次做敞篷，就想学电视里那样站起来吹风~就把外套脱了，秀上自己新买的连衣裙。双手打开做出一副很享受的样子，这时朋友说话了：“你还是坐下来吧！你看你腋窝下的腋毛都快吹成中分了”。。。

刚结婚的时候，老公常常给我倒洗脚水，后来怀孕，更是享受到了他给我剪脚趾甲、穿鞋等待遇，但是这一切在一天内改变了---女儿出生以后，一天喂奶时不小心把脚挨到了宝宝枕头，老公不乐意了，当场大吼，把你的臭脚从我女儿枕头上拿开。。。果然前世的小情人是真的！

宁采臣：小倩，我这辈子只爱你一个，生生世世都不会改变，你信吗？
聂小倩点点头：信！
宁采臣喜不自盛，又问道：我这辈子都不会对别的女子动心，信不？
聂小倩笑了笑：信！当然信！
宁采臣高兴极了，心里嘀咕道：艾玛！这种话果然是拿来骗鬼的。

女友从小就被家人宠上了天，导致很多坏习惯 ……… 比如性格倔强偏执，经常说：我字典没有妥协这个词，我字典里没有屈服这个词。 一天，女友跟我争吵，她知道自己不对的，但是依旧死鸭子嘴硬：我字典里没有道歉这个词！ 我直直的看着她：宝贝儿，你有没有想过换本正版的字典呢？

早上坐公交车出去，走到了动物园门口下车后看到很多人走进去了动物园，竟然不要门票，lz一想反正也无聊就进去看一下，走到门口保安就把我拦下来了，居然问lz票呢？我说，他们不都直接进去吗？保安说人家是来上班的，上班的，班的，的。然后lz尴尬的走掉了。。。

记得有一次和女友约会后，想方设法终于把她哄到了我租的房子里。性情来时就想办事，女友拼命抵抗，当时性子上来了，一手把她摁住，一手扒她裤子，扒呀，扒呀，扒呀，怎么都扒不下来。最后，女友也火了：扒个裤子有这么费劲吗？说完，她自己刷一下就把裤子扒掉了。。。

昨下午刚把车停好，就有一小屁孩跑过来，用笔把我的车牌号记在本子上说:“叔叔你好！要刷车吗？车牌号看不清要被扣分的！”看着小屁孩手里的铁刷子晃来晃去！为了爱车不被划伤，我掏出钱说:“小朋友真乖，都知道为家里争钱了，这是二十拿去，记住我的车牌号！”小屁孩拿到钱笑嘻嘻的说:“聪明人好办事！……