咱两长得一样好吧!

二狗:哥,今天在街上有个女孩总盯着我看,你说他是不是觉得我帅喜欢我呀!
大狗:你拉倒吧你,就你长的那逼样!还喜欢?
二狗:哥,咱两长得一样好吧!
大狗:。。。。。。

吃得屎中屎,方为人上人…

今天和老板涮涮,私交较好——他要了很多肥肠,然后我就说前几天我跟几个朋友一致认为吃肥肠就跟吃屎一样,受不了那个味,问他是怎么吃下去的,然后这货悠悠来句:吃得屎中屎,方为人上人…

刚刚的担心太多余了

今天晚上跟男朋友逛街走在路上,突然看到一对夫妻很焦急的一边小跑,一边叫着萌萌,我跟男盆友一看这情况就知道是这家小孩走丢了,
男盆友问我怎么不报警呢他们,我说一般失踪十二小时才能立案,你看那个电影亲爱的不就是那样,说完我两好为那个小孩担心,要是找不到一个家庭又毁了,
这时候那个爸爸焦急的跑到我们面前寻问说:你们有看到有只拖根绳子头上有蝴蝶结的小黑狗吗?当时我两反应半天才结结巴巴的说没看见,
突然觉得我两刚刚的担心太多余了!

我失眠,问医生该怎么办

我失眠,问医生该怎么办。医生说:“数羊!”我说:“试过了,数到三千多只也没用!”医生说:“不是数普通的羊。你应该这么数:喜羊羊美羊羊暖羊羊.....”我奇怪道:“这有用?”医生:“如果你的大脑不愿变脑残,它肯定会很快受不了而让你停下来,而只有睡觉才能让你停下来!”我。。。

男生话不多有点木纳

前两天相亲认识个男生,话不多,有点木纳。昨天我下楼溜猫,半路跑来一条没栓狗链的二哈,我家喵吓得抱头鼠窜,我找遍了附近街巷胡同都没找到,急的我给那个男生打电话,让他帮我想想办法。结果他说,让我多喝热水……纳尼??

玩游戏要身临其境

上学的时候,有一款游戏名叫反恐精英很火,有一天在网吧看见一小学生在玩,人类被僵尸抓的就只剩下他一人了,我看着心想这小孩技术还挺牛的,结果等到一大伙僵尸正追他的时候,这小子把电脑一关机,嘴里大喊:劳资让你抓,有本事从电脑钻出来抓我啊,当时就感觉这才叫玩游戏,身临其境啊。

家里穷,不会嫌弃老婆胖

由于家里穷,到现在还是单身,一朋友给我介绍了一个,老妈陪着我去看了,双方都挺满意的。回到家,老妈问:“儿子,那姑娘怎么样?”我说:“还可以,就是有点胖了。”老妈听了我的话,语重心长的说道:“儿子,别挑了,咱家这条件,饿瘦她是迟早的事。”

一边去,老娘是女的

昨晚独自散步,在昏暗的一个胡同口遇到一美女。
美女:“帅哥,来玩玩吧。”
我:“不去!”
美女:“嫌我不够漂亮,没关系我们那还有好多姐妹!”
我:“一边去,老娘是女的!”

麻痹不作死就不会死

大晚上找烟放在那个位置了,懒得下床开灯,就拿了个防风火机当照明在贴着桌子上找,麻痹一阵糊味,赶紧下床点灯,艹,把给领导的文件给烧了,今晚不用睡觉了,加班在做一次,,,麻痹不作死就不会死

手机里放屁我都能闻到味

女儿生病,陪女儿在医院挂水, 人多想放屁,又不好意思。 突生一计,打开手机, 打开汤姆猫,音量调最大, 点放屁,在声音掩盖下把屁解决拉, 我太机智了,旁边一大哥还夸我。 说:兄弟你手机太智能了, 手机里放屁我都能闻到味! 我:……

去饭店吃饭不要辣椒

某人到饭店吃饭,对服务员说:“给我来一个紫菜蛋花汤,不要放辣椒,一点都不要放。”很快汤端上来了,他拿起勺子喝了一口,往桌子上一放,叫来服务员:“这汤怎么有点辣,我不是说了不要放辣椒了吗?”服务员说确实没有放辣椒啊。他怒道:“来来,你尝尝。”服务员尝了一口,确实有点辣,又想了想,弱弱的说:“不好意思,可能是锅没有刷。”

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