开车好孤单,前后都没车

跟老公在高速上,老公开着开着车,突然深情的说:我好孤独……我去,直男终于感性起来了,我内心好鸡冻好鸡冻啊,终于有机会剖析一下他神秘的内心世界了!!然后抑制住狂喜问了他一句:怎么了?老公淡定的来了一句:我前面后面都没有车,好孤独……我靠!!

现在想想都激动啊

初中时候住学校寝室,晚上寝室几个睡不着的喜欢斗地主,输的有惩罚,一开始输的是喝一整瓶水,后来觉得没意思就想别的惩罚,然后那一晚不知道是谁来了一句输的用打火机烧鸟毛(亏他想的出来)。那一局打的有多激烈我忘了,但我永远忘不了输的那位同学两腿间的那冒着火的j8……

神经病, 哪里不死,要死在我车上!

一妇女坐公交车,到站下车后摸摸口袋,完了! 钥匙忘在了车上,这时车已经开了,她一边追一 边喊:我钥匙在你车上,我钥匙在你车上!司机 从后视镜看到也隐约听到,咕噜了句:神经病, 哪里不死,要死在我车上!他一脚油门开走了!

酒是惹祸根苗啊

办公室里有两个女的,都是汉子型的性格。前些天出去吃饭,她俩都喝高了,还动手打起来了。第二天酒醒了,她俩都觉得不好意思,于是就请吃饭,结果又喝高了,然后我们看她俩又打起来了。唉,喝酒的女汉字惹不起啊!

等你长大姐姐都老了

邻居家来亲戚了,带着一个大概5岁大的小屁孩,我拿了瓶牛奶给他,跟他玩了一上午,中午我要回家吃饭,小屁孩哭着喊着不让我走说要娶我,怎么哄都不行,然后一个女人应该是孩他妈说了一句:等你长大姐姐都老了。然后小孩就真的不哭不闹了。

就是这样练出来的

我1岁时服用三聚氢胺,3岁时智斗拐卖儿童的阿姨,5岁时跟来幼儿园砍孩子的叔叔殊死搏斗,7岁时学会伏地听音检查教学楼里是不是真的有钢筋,10岁时凭肉眼就能分辨地沟油。等哪天我死了,拿坦克一压就是一张元素周期表!

我真不知道你没穿内裤

穿着运动装跑步上班,碰到老板娘,抬手打个招呼,裤子瞬间被人扒到脚根,老板娘红着脸跑了,我低头一看,整个小弟弟都暴露在外边。我转身看到同事一脸惊讶的看着我,我边提裤子边骂。同事也一脸歉意说:哥,我真不知道你没穿内裤……我他妈是没穿内裤吗?是你扒我裤子把我内裤给我带下来了!!!

事没干就赚了八千

为了装逼去买了一块手表八千多,我觉得有点贵。 促销妹子:贵?我跟你说,这块表原价一万六,打了五折之后便宜一半,就等于你赚了八千!虽然你花出去八千块,但同时你又赚回来了八千块,所以这块表相当于是白送。你懂了么?!艾玛!事没干就赚了八千这家伙把我乐的。

在上班老板娘突然来了

在上班老板娘突然来了。抓紧跑去去告诉老板,老板正和女秘书亲热,看他刚要大怒,我说老板娘来了。结果这逼一把把秘书推我怀里,提高嗓门:小王啊,上班要注意影响,两口子有事回家解决,下次再跑我办公室来,你就自己辞职吧!我看着老板娘羞愧的低下头!第二天我当上了项目部经理,幸福来得太突然……

老师你要不要这么逗

小学组织看电影,老师不允许带零食。电影开始之后,一个小女孩从书包里拿出一包薯片偷偷地吃。周围的小朋友看见都纷纷向她伸手,她也毫不吝啬地挨个分给大家。这时候后面有一只手拍她,她后头发现是老师。正当她不知道怎么办的时候,老师开口小声地说:“怎么了,能给他们,就不能给我吗?”

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