你们公司的Wi-Fi太慢了

今天有个妹纸来应聘,她的条件都符合公司的要求。最后要宣布录用她的时候,她突然拿出手机测试了一下我们公司的Wi-Fi,最后她耸耸肩拒绝道:“不好意思,你们公司的Wi-Fi太慢了,这样的工作环境不太适合我!抱歉!打扰了!”

不要和我绝交啊..

朋友最近要结婚了,昨天他媳妇上班,就电我叫我陪他去婚纱摄影店看看,进去后,老板娘热情的问,有什么能帮您的,我突然脑抽,挽着他的胳膊,你好,我们来拍婚纱照的!你能想像全店人的表情吗, 兄弟别走,不要和我绝交啊.......

老板看我可怜,给我来个迟到包月套餐

公司一同事经常迟到,一个月三十天能准时到的只有一两天。而公司迟到的扣罚算是比较多的。昨天发工资,抽烟的时候就聊到这事儿,我:你这个月迟到那么多次被扣了多少钱了?同事:500。我:怎么只扣了五百?迟到一分钟都要20啊。同事(忧郁状):因为前几个月迟到太多扣太多,老板看不下去了,跟我说办个套餐吧,五百包月……我……

差距怎么这么大

女人:小时候叫文静,大一点叫童真,再大一点叫可爱,再大一点叫淑女,再大一点叫白富美,再大一点叫御姐,再大一点叫亲切,再大一点叫慈祥。
男人:小时候叫顽皮,大一点叫捣蛋,再大一点熊孩子,再大一点不良少年,再大一点叫屌丝,再大一点叫猥琐,再大一点叫猥琐大叔,再大一点叫老不死。。。

恋爱经历搞笑篇

一男孩追一女孩,女孩不答应,男孩就每天给女孩发300条短信问候。
一年后女孩被感动,接受了男孩的追求。女孩问男孩为什么那么执著,男孩说,中国移动下的任务!

在飞机上我被空姐涮了

昨晚在飞机上,本想逗逗空姐,结果被空姐给涮了。发餐时,我说:“你有纸巾不?”MM从兜里拿出纸巾给我;又问:“你有牙签不,她又从另外的兜里拿出牙签。”哥很郁闷,再问:“你有一次性筷子不?”MM把一次性筷子递给我,同时说了一句让我石化的话:“我像哆啦A梦不?”

和老婆结婚五年

和老婆结婚五年,生育两个,为了性,福生活和省T T的钱,于是偷偷的去做了男性结扎手术,几个月后老婆告诉我怀孕了,我非常恼火,人与人最基本的信任都没有了,黑心医院结扎一定没扎紧,马勒戈壁的!
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