闺蜜,睡我老公,你露馅了,

闺蜜甲: 你老公真是个暖男,你真幸福! 闺蜜乙: 是呀,天冷了,他总要先把被窝暖好了,才让我睡。昨晚他打电话说单位有重
要的事,是什么重要的事,非得晚上做呢? 闺蜜甲:这个,我也真不知道。 闺蜜乙:那你怎么知道他是暖男呢?是不是他给你暖被窝去了。

最后她成了我老婆

那年我上初中,我同桌是个蛮漂亮的女孩,但是她胆子比较小。上课时候我忽然闻到一股异味,仔细一闻原来是她尿裤子了,我看她的表情她都快哭了。这时我默默的起身,老师任何的呼喊我都没有理会,来到水房接了一盆水,回到教室全部泼到了她的身上。老师和小伙伴们都惊呆了,找了家长,最后她成了我老婆。

房间味道太浓烈了!

早上睡的迷迷糊糊的被一股香味弄醒了,隐隐约约看到老爸拿着空气清新剂在我房间里狂喷!我就问:老爸你在干什么啊?往我房间喷它干什么? 老爸回答:哼,整个房间都是单身狗的味道。。。 我:单身狗什么味道啊。。。天哪!!!你是我亲爸么?

半夜起床看岛国片

晚上十二点睡不着,就打开电脑看柯南,看了一会觉的这么晚了,声音开这么大肯定会吵到别人了,就用耳机了,没过一会就有人来敲门了,我以为是打扰到他了,没想到他问到:兄弟,你用的什么播放器啊,告诉我一下呗,我的快播不知道怎么的看不了

跟我老婆结婚那会儿

跟我老婆结婚那会儿,我岳母盛了几个,没煮熟的水饺,给我老婆吃,她刚咬了一口,我岳母就问她:“生不生?”我老婆点点头,正要说话,我小姨子突然冒出一句:“生生生,,。”我岳母一脸嫌弃的跟我小姨子说,有本事,你也去找个瞎眼的,把自己嫁了,想咋生咋生!!

老公妈妈一定我以为我是智障

记得以前刚和老公谈恋爱的时候去他家,看到婆婆在剥毛豆,我就去帮忙,那时候挺害羞的,但是又想做点什么,就一直低着头剥毛豆,也不说话,一直说话的婆婆也不说话了……我也没注意,过一会就听到老公说:xx,你干嘛呢,干嘛把豆扔了?我回头一看,豆米在垃圾桶里,豆壳在碗里面,婆婆在看着我……

有对夫妻吵架了

有对夫妻吵架了。妻子打电话给丈夫,丈夫用假声回答:“你好,这里是离就离,想认错请按1;想离婚请按2;如果想打架,本台免费转播110!”气得妻子挂断了电话。丈夫傍晚回家,发现门被反锁了,只好打电话给妻子,妻子也用假声回答:“你好,这里是谁怕谁,想认错请跪搓衣板;想离婚请跪本人提供的带钉搓衣板;如有不适,本台免费转播120!”

今天和一出租车大哥聊天

今天和一出租车大哥聊天,聊到毒品。。这分割线味道不错。。说有以前个人听说毒品非常赚钱就去缅甸走私了一斤回来准备卖。但是由于没有路子,很长时间都一点没卖掉。后来,实在没办法就在一宾馆门口以摆摊的形式叫卖。。。依稀记得被判了无期。。

一男一女相亲

一男一女相亲,女的询问了男方的各种情况,问得那叫一个详细,还说结婚后男方的银行卡和工资都得交给她。她终于说完了,轮到男方问问题了,那男的说:“我只有一个问题,就是我可以走了吗?”说完后他起身离开,留下女的一个在风中凌乱。

回到顶部
更多分享 QQ空间 新浪微博 腾讯微博