然后,然后就没有然后了

一天,一个上班族。在上班时在打LOL。老板来了,没人提醒他。那位正要赢的时候,老板激动的说:“开大跳上去啊。”那位仁兄和所有同事都看得一脸黑线。然后,然后就没有然后了

去医院体检要查大便

今天去医院体检要查大便,我看小护士挺漂亮,于是就想到逗她一下。跑门口买了一个烤红薯,捏成泥放在了大便盒里,护士说太多了,喊处理一下,我说,不用麻烦了,说完用手拿着就吃,小护士连口罩都来不及摘,当场吐了。旁边的人:“兄弟,这盒才是你的。”

拾了你的旧衣服

哥们的女友甩了他,竟然看中我了。我很是不安,我跟他可是最好的哥们啊,俗话说:‘朋友之妻不可欺。’我很郁闷. 当天夜里,我们俩好上了。那个销魂不说了,我必须对哥们负责的说句公道话。我是这么对他说的:“哥们,你也别太难过。相反,你应该高兴才是,因为这又没便宜别人,我们是自家兄弟。至多算我拾了你的旧衣服……”

敢用饮料瓶嘘嘘,看我辣死你!

MLGBD,跟我一起开塔吊的那孙子,天天在驾驶室里用饮料瓶嘘嘘,还不自己处理,老子实在看不下去,帮他扔过几次,他还他妈上瘾了,天天指望老子给他扔,前几天我在上面吃方便面,看到那个调料包,就把驾驶室里面几个瓶子的瓶口都涂了一遍,那一天,他走路都是夹着腿,可惜我不敢笑!!!

您老婆是啥座?

几个同事聊天,说起各自老婆的星座。
甲说:俺老婆是天平座。
乙说:俺老婆是狮子座。
丙说:俺老婆是处女座。
他们又问进来的老总:您夫人是啥座啊?
老总愣了下,回答:太座!

这傻逼盖伦,乱上

昨天去LOL,打着打着,我们这边的盖伦就突然冲过去了,我们都没赶上,团灭了。气的我来一句:我擦,这傻逼盖伦,乱上。然后对面的哥们站起来了:你说谁呢?我一想,不会真的在一个网吧碰见一起玩的吧,然后就说:我说我们这把的盖伦,他名字叫傻了吧急缺(我随便编的名字)。然后他就说:哦,不是说我啊,我的名字是张狂的大神。有时间一起玩啊。我说:好的啊。然后我低头看了下那个盖伦的名字:张狂的大神、、、幸好我脑子转的快,不然他们四黑,肯定是一个宿舍的、我要挨打啊、、、、打完后,我立马退游戏,走人、、、、、、、

船上的所有动力都用在喇叭和汽笛上了

某公司造了一艘外表华丽的亿吨巨轮,名曰“孟锅忠号”,船很大,喇叭一吆喝整个亚洲都能听见,汽笛一拉,响彻东西两半球,您说大不大?!
然,141乘客等了两年也没见船航行半步,遂去问询船长。
船长脖子一歪,双肩一耸,两手一摊,说:
“抱歉,实在对不起,船上的所有动力都用在喇叭和汽笛上了。。。。。。”

哥们在操场上抽烟,被教导主任看到了

高中的时候,哥们在操场上抽烟,被教导主任看到了,过去问你叫什么,几班的。哥们淡定的又抽了两口,踩到地上,说:我叫跑得快。然后一溜烟跑了。留下教导主任呆立在风中。然后教导主任查视频找出了他,把他叫出来说:你知道我叫什么不?我叫打的狠!

好诚实的夫妻呀

一对新婚夫妇进入洞房,都向对方坦言自己是第一次。一番云雨之后,新郎起来去找开水喝。新娘见状问:“为什么你们男人每次做完这事都要去喝水?”
新郎:“没办法,养成习惯啦!”

这下我哭得更厉害了。

小侄子两岁多了,很爱说话。有天问我,叔叔,为什么你没结婚啊?我逗他说,你帮叔叔找个婶婶好不好?他说好~我去操场玩给叔叔找个婶婶,我听见哭热泪盈眶啊,小侄子太懂事了,还没激动完,他又说一句,等我长大再给叔叔找哈。等你长大。。。等你长大。。。这下我哭得更厉害了。。。。

其实酥糖也挺好吃的

五六岁的时候,我要吃冰糖,爸爸去买了,结果商店没有冰糖了,于是爸爸买回了一斤酥糖,我哭着说,我要吃冰糖,不吃酥糖,坚决不吃。于是哥哥和姐姐就开始吃,吃的只剩下一点粉末的时候。我突然说:要不我尝尝。然后吃了一口,”其实酥糖也挺好吃的”,我说到。全家人都乐了。
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