比一节更比一节强的不是南孚电池

数学课上,同桌逗逼的对我说“你知道南孚电池吗?”。当然知道了。这货对我说“你知到比南孚电池更牛比的是啥不,”我摇头。他一脸沉重的对我说“当然是这该死的数学课了。”我深有体会。

哎,可把我郁闷死了。

还记得那年夏天,我在一个摄影工作室当摄影助理,有一次大家出去发传单做推广,我在苏果门口的天桥底下发,由于第一次发传单,没什么经验,我看到从天桥上下来34个美女,于是突然冲上去说“你好请关注一下我们摄影工作室”,结果那几个女的吓得“啊”一声大叫当时我的脸都憋的通红。然后所有在场的同事都在笑话我,哎,可把我郁闷死了。

你这是不要我的节奏么

儿子一直喜欢一个游戏,就是让我和他爸爸,使劲甩一下他的手说:“去吧比卡丘!”那天他要和姥姥一起玩,要求我交给姥姥这句话,我说了一遍!姥姥甩了一下儿子的手说:“去一边儿吧比卡丘!”瞬间乐到爆!儿子迷茫的眼神!好幽怨!姥姥,你这是不要我的节奏么?!

儿子抽烟让老子背黑锅

我爹跟我妈逛街回家,我爹逮着我就骂,小兔崽子,再往楼下扔烟头,爪子给你剁咯! 我当即反驳,你别冤枉我,我哪次不是躲厕所抽完,随手丢马桶冲走了! 我爹“啊哈”一声,朝我屁 股上踢了一脚,果然是你在厕所抽的烟,让老子替你背黑锅,被你妈拧了一路耳朵!!

女儿让我和老婆闺蜜睡一起

老婆闺蜜来我家吃过晚饭后,在老婆的挽留下住下了。背景介绍完毕,不割还用!晚上女儿说要跟妈妈睡,因为就两个房间,老婆说给你两个选择,一是跟你爸爸睡,二是跟你阿姨睡!女儿不情愿说我要跟你睡!让爸爸和阿姨睡~睡~卧槽~真是我的亲女儿!爸没白疼你!

放羊的想改行!

山村里一放羊的小青年不想再放羊,想去大城市发展。就问同村在城市打工的人:“俺想去城里找工作,你有啥好建议?”
那人想了想:“你干导游去吧!”
放羊小青年:“导游是啥?”
那人:“也是赶羊,到了时间记得都赶回来别落下一只就行啦!”

战争疯子的演说

希特勒在视察一家精神病院时候,给大夫和病人讲话:你们好,我是阿道夫,希特勒,我要打败所以国家,我要征服世界....
一位上年纪的病人来到台前:年轻人醒醒吧,我刚到这里的时候,也是这么说的

大家一定以为我疯了

这些日子,见班里一女生,脖子上围着纱巾,特好看,就学她,自己也戴。谁知,从此她就和我较上劲了,天天换款式、日日换颜色,我借遍了宿舍里所有姐姐的纱巾,还是比过她。今早上,人家又戴着一条天蓝色的,气的我,一咬牙,把压箱底的红领巾戴上了。嘿嘿,回头率老高啦,就连系主任都带着校医跑来看光景。。。

大家都说我和扫地阿姨搞上了

大学时,扔了一双我之前经常穿的很骚很个性的球鞋,过了几天发现打扫楼道卫生的阿姨穿着我扔的那双鞋,舍友全都跑来问我是不是跟阿姨有一腿,我百口莫辩,结果很快谣言传开了,全校都说有个男的和扫地阿姨搞上了,甚至还有其他专业跑到我们宿舍来看我……我冤枉啊我 !

请问您怎么称呼

——请问您怎么称呼?
——我姓寒,韩寒的寒
——韩寒的韩是吗
——。。。
——请问您怎么称呼?
——我姓陆,陆游的陆
——路由的路是吗
——嗯,对,大陆的陆
——好,大路的路

火车上妹子以调戏敲诈我

看见坐火车话题想起一则故事。列车上男士独处软卧,一女子推门进并插门,敞胸,抓乱头发说:“给5000元钱,不然喊人说你调戏我。” 男子愣了片刻,从包里拿出纸笔写:“我是聋哑人,您要干什么?” 女子拿过笔,在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开门:“你可以出去了。”遇事不惊,方能应对自如。

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