10厘米的高跟鞋

我:“呦,穿着这么高的鞋,小心摔倒,而且还站不起来!”
她:“我没什么其他的想法,作为一名崇高的环保爱好者,站这么高去检验一下上面的空气是否清新是我应该做的!”
我:。。。。。。

说话简练的好处

出租车出了城,路上的车越来越少了,司机着急回家,车速提了上来。忽然,他看到前方一二百米的路边,一个白衣女子伸手拦车。司机捡个漏儿,让她上了车。女子上了车,递过来一个苹果。不好拒绝,司机就咬了一口。女子问道:“好吃吗?”司机回答:“嗯,好吃!”女子接着说:“当然好吃了。我生前最爱吃这种苹果了。”司机的冷汗当时就下来了,连回头都没敢,女子还在说:“不过自从生了孩子,我就不爱吃了。”

想办法该怎么处理裤子呢

说出来怕丢人啊!住在老丈人家,外面下着大雨,因为今天晚上吃太多了!到了半夜二点多躺床上突然觉得有点肚子疼我就赶紧起来带上袜子《房间里没纸了》上厕所去,(在农村生活的应该懂……厕所有点远,没想到刚一开大门一拍即合的屁意来袭,放屁就放屁你干嘛连翔都放出来了,你们觉得这就是高潮?错了!高潮是一边走翔也一边跟着出来,到了厕所门口肚子不疼了翔也拉完了,裤子大腿全是翔啊!辛好隔壁家墙外有水龙头赶紧把大腿洗干净,正发愁啊!隔壁卖豆腐的起来了,我还在屋檐下想办法该怎么处理裤子呢

哥,你还是接吧

早上地铁,一女穿着凉快,屁股紧紧挤在我腿上,哥手机在裤兜!~~~~~~~哥哥背景完~~~~~~~突然来电话了,我不好意思拿啊,就震啊震啊震啊,(又打过来了)震啊震啊震啊,姐们回头说,哥你就接吧,都尼玛震湿我了!

女儿是个赔钱货!

二表姐的奶奶非常重男轻女,二表姐顶着“赔钱货”的小名长大的。所以她特别疼爱自己的女儿,不让她受一点委屈。直到有一天,她看见女儿把零食都给了隔壁的小正太,而且还很高兴的样子,二表姐发至肺腑的说:我终于知道什么是“赔钱货”了,也终于有那么点理解我死去的奶奶的心情了。

没事我来例假干哈呀?!

本人男仔一枚,因有私事需要处理,于是跑去工作现场找领证请假。我当着大伙的面向领导请示,本想说头儿我想来请假,谁知特么的嘴贱说成了“头儿我想来例假”,在众人齐刷刷的诧异的目光下我很快发现了自己的口误,尴尬之余刚想纠正。高潮来了,领导纠结地对我说:“这……这……我很为难。建议你去找医疗机构咨询吧!”哎呀妈呀,囧得自己找个缝钻进去算了。

群人去吃自助餐

吃自助餐之前什么饿三天扶墙进扶墙出都弱爆了,昨晚我们一群人去吃自助餐,大家说要吃亏老板,于是我果断去给他们买健胃消食片了,,,尼玛,他们真吃了,真吃了,,吃了,,了,,,,然后一群人轻松进满足出。

碰上个逗比司机

上次坐出租车,司机大哥呼吸的声音跟打呼噜一样,虽然看到司机大哥眼睛是睁着的,但也一直紧张的看着他。大哥好像知道我在想什么,无奈的说道:你这算好的了,上次我载一哥们,一直在那摇我说不要睡不要睡……
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