起立,老师再见

记得上初中时,我和班长同桌,有一天正在上课班长睡着了,然后我在班长耳边悄悄说了声:下课!然后班长一下站起来说了声:起立,把老师也下蒙圈了!更可笑的是后排的又三个学生揉着眼睛,打着哈欠说:老师再见!

搬砖是命中注定的

当年我成绩很差,老师和同学都嘲笑我,说我肯定考不上大学,以后只能去搬砖。我不服气,暗暗下定决心,起早贪黑,努力学习,成绩突飞猛进,终于考上了大学。读了土木工程,毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看:搬砖是命中注定的,和考不考得上大学有毛线关系?

别说还真擦干净了

小侄子四年级,看见他满脸愁容在做作业呢。写错了一个字他就把运动鞋脱下来,用鞋底的软塑料往作业本上擦,别说还真擦干净了,我问他你橡皮呢,他说昨天弄丢了。然后淡定的把鞋穿上,我凌乱了

我记得色字旁边没有蛇啊??

最近天太热,我住的公寓办公室上班的女孩特别多,因为楼不高,职业装都是迷你裙或轮胎,所以有时候,你要是刚好赶上人家上班,你又刚好上楼,抬头45度,那个情景花花绿绿你懂得。这几天不知道是怎么了,早上八点档男人特别多,注意一看,妈妈的来来回回总是那几个,害我都没有机会!于是为了饱眼福,我就直接坐在最下面的楼梯口处,虽然异样的眼神很多,但是风景真的不错!直到~~~~哇,我被什么东西咬了一口~~~尼玛蛋,谁在这放了一条蛇!

王阿姨特别爱占小便宜

王阿姨特别爱占小便宜,她的热水器坏了,请来维修人员上门服务,修完热水器后,又让人家帮她修了一下燃气灶,当她再次要求人家帮忙修理别的电器时,维修人员指着她家的狗说:“阿姨,我还会做菜!要不我给你弄个干锅狗肉尝尝吧!”

姑父家包了一座山种板栗

小时候姑父家包了一座山种板栗,每到收获的季节总会送两袋来我们家,在那个物质匮乏的年代,板栗都是无上的美味啊!有一年,姑父说还没时间去收,我就自告奋勇说去帮忙,屁颠屁颠的我穿了对凉鞋去……那天以后我才知道,穿凉鞋摘板栗是件多么愚蠢的事情!!!扎死劳资了!!

记得把带上门!

上自习课的时候,小强被老师叫去办公室,小强一进去就被老师骂个不,过了半个小时后,老师说:“以后不要再理解错我的意思啊!好了,出去吧!记得把门给带上!!”过了一会儿,小强气喘吁吁地说:“老师老是说我把他的意思理解错,明明就是他说错嘛!而且还要我把门背上 ,累死我了。。。。。”

光止疼不用消肿吗?

说个真事啊,我一哥们小弟弟被虫子咬了,肿得厉害,也疼的厉害,去看医生,他媳妇陪着一起去的,见到医生他媳妇就说让医生把疼止住,医生问道光止疼不用消肿吗?他媳妇脸红了,我哥们气的脸都绿了。

女生疯的一般追我

今天被一女子追了!手里握这钱的感觉就是不一样,现在的女人都怎么了,没钱的时候,哪个女生都不搭理我,现在手里攥这钱,女生疯的一般追我!不说了赶紧跑吧,被追上了就要被打了!

我们班是凶多吉少!

我是大一设计新生,我们班是十五个男生四十二个女生,此为背景。格格格格。。昨晚开班会,老师为了打开我们的想象力,就问同学:同学们,请用一句话形容我们班。一女汉子开口就出:阴盛阳衰。一男生奇葩神回复:你干嘛不说凶多吉少。。凶多吉少。。懂的点赞吧!

这算是不幸的中万幸吗

本人女,就刚刚,一个人在家看甄嬛传,看到华妃妩媚的样子刚好有尿意,然后就学她一扭一摆的走到卫生间,脱了裤子就激情的往马桶上面一坐,我日它姥姥,马桶圈还没拉下来,我一屁股坐到了马桶里面,幸好里面没屎。

教你看不起我们工地搬砖的

LZ工地干活累了在路边休息,过来一带孩子的妇女,指着我就说宝贝看,这就是不好好上学的下场,要每天晒着太阳干这脏兮兮的活!LZ回头来一句:宝贝,别听你妈胡说,叔叔现在屁股下做的是30多万的测量仪器,还指挥着200多万的机器在那干活呢~“哇,叔叔好棒,我要向你学习”然后LZ满意的起身走了,剩下那妇女在风中凌乱……

测测你有没有条件反射

两夫妻在床上睡觉,突然妻子说:我老公来了。
老公听了,连衣服都没有穿就跳窗了。等会老公回来了说:你为什么半夜突然说我老公回来了?
老婆生气的说:测测你有没有条件反射

有个学渣哥哥是怎样的体验

有个学渣哥哥是怎样的体验。。我哥比我大三岁,我上小学一年级的时候他上四年级,那时候上学,一年级比四年级少一节课,所以每天你都会在四年级一班的门口看见两个人,一个在门口罚站,一个在门口等着哥哥罚站结束放学回家。。。

男人都受不了黑丝诱惑

我和老婆都特别喜欢吃粉丝包,前几天早餐排队买包子时,前面站了个身高腿长短裙黑丝的女孩,在晨光里亭亭玉立。排队的其他男人都在肆无忌惮上下扫描这个女孩。只有我目不斜视,和等在旁边的老婆,有一搭没一搭的聊着天。轮到我时,我大声脱口而出:“老板,给我来三个黑丝包!”

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