无语无语无语无语

对于咱班的男同学,我也是不想说什么了。一次科学课老师讲作业:“....男生进入青春期说明了什么?....”同学说的答案差不多都是什么“第一性征开始发育”什么的,就有个男同学说:“社会倒过来”全部男生就异口同声地说:“会射!”然后就大笑一片。。。无语无语

骚年也能把节操化作动力

发育比较早,大概是初中一年级,然后就从某种渠道学会了打飞机……然后小时候感觉这个特别邪恶,每次都有一股强烈的内疚感挥之不去,然后为了心里好受点就让自己定下规矩每次打后都要背一百个英语单词。。。然后现在高三。。。我是英语类保送生。

泡妞秘籍求指路

一哥们,单身狗一枚,向我请教怎么找到的女票。我实言相告:“那天我骑着摩托,看到街上有一妹子,就搭讪,妹子我载你一程可好!”
第二天,这哥们带伤来找我,我问是怎么回事,他说:“我照你方法如法炮制,结果就成这样啦”
我不解,哥们继续说:“昨晚我也骑着摩托,在大街上看到美女,我冲着美女说,美女我载你一程可好?结果,从美女背后冲出个大汉,把我好打,边打边骂,让你调戏我媳妇,让你调戏我媳妇....”

这么倔犟的脾气,这么坚持的个性

今天在小区门口看到一小孩摔了一胶,非要妈妈来抱起来,任何人抱都不行。孩子奶奶抱起来一直哭,都走了十几米了又跑回来,把自己手重新抹上灰尘,(刚才孩子奶奶用纸巾帮他擦了手)倒在原来的位置,保持原来摔胶的资势继续哇哇哇的大哭着等妈妈来抱,这么执着的态度,这么倔犟的脾气,这么坚持的个性,把路人都看呆了。

去医院做婚前检查的糗事

前天和老婆去医院做婚前检查,各项加起来好几千,小蝌蚪质量检测当然也要做的,我前面一个小伙撸完交了,护士说:“时间没填。”,小伙涨红了脸,在表格上写了两分钟。护士笑了:“不是这个,是你提交的时间。”那小伙在众护士银玲般的笑声中落荒而逃,而我,偷偷将表格上的30秒给涂掉了。

电瓶车是超标的

刚刚骑电动车看见一群人在围观什么,本着有热闹不看就是大笨蛋的精神,挤了进去。。。。特么的,交警抓电动车没见过啊,围观,围你妹的观。。。不说了,我的电瓶车是超标的,拿不回来了

白马王子表白的杯具

男孩骑着高头大马来到了悬崖边, 回头对着心爱的女孩说:“我最后问你一句,你到底能不能嫁给我,如果你不嫁给我,我活着也没什么意思,我就从这个山崖跳下去”, 女孩被感动了,对着男孩大喊一声“嫁!”, 马从山崖跳了下去!享年20岁。。。

相亲一定要穿的好一点

哥们给介绍一对象,见面前特意叮嘱要穿好一点,我问他怎么穿好一点,他说穿最贵那件。第二天我穿着我那件波司登羽绒服就去了,结果那女的见了我转身就走了,我都没摸清情况,这么热的天,我热得跟狗一样,你倒好,招呼都不打就走了,也太没礼礼貌了。。。

100年前没啥么

老师:米米,请说下,100年前还没有什么东西。
米米:一百年前没有电脑。
老师:没有。
米米:没有智能手机。
老师:是没有。
米米:还没有我和我爸爸妈妈。
老师:.......

我有点同情你了

“哥们,在叹毛气?”
“唉,人家网上聊妹子把妹子聊上床,我聊妹子,是人家把我聊上床”
“擦,得了便宜还卖乖”
“尼妹,那些妹子太能聊了,三更半夜都不睡,我可顶不住,只好先上床睡了”

网购看上了双鞋子

网购看上了双鞋子,于是打算跟客服mm商量一下更换快递,客户mm一问地址发现我是广州的,激动的说自己也是广州的,然后我们用粤语从广州火车站聊到北京路步行街聊到花城广场再聊到白云山……等我终于想起我的正经事问她时,她对我说,不好意思啊亲,刚刚最后一双被别人买走了……

​她接着就不理我了…

今天早晨一个做兼职的给我陌陌打招呼,
我说说多少钱啊,她回500,我说发张照片我看看,她发了,
我随口就回了一句我也是做兼职的,你这样的我让你免费了行不妹子?
她接着就不理我了…不理我了…

这包子吃的窝心啊

一大清早,lz还在睡觉,楼上的小萝莉,穿着睡衣眼睛都没睁开敲我家门,我打开门,她二话不说塞给我五个热乎的包子,转身就走! 过了一会我正吃包子,小萝莉又来敲门,看到我手里的包子,哇的哭了“你赔我包子,那是妈妈让我给奶奶送去的,我敲错门了!” 额,我一脸尴 尬的咽下一口包子,凌乱了。。。

老师漂亮还是妈妈漂亮

爸爸:小明,你说是你老师漂亮还是你妈妈漂亮呢?
小明:当然是妈妈漂亮啊!
爸爸:为什么?明明是你们老师漂亮啊!
小明:笨,漂亮能当饭吃吗?当然谁给饭吃谁漂亮哇!
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