她就是我现在的老婆

我们那里相亲是两个人见面的。
那一年,和个妹子相亲(长得一般,没感觉,想吃了饭送她回去)。
吃完饭结帐时,她和我都抢着付帐。高c来了,两个人钱包都同时掉下个套套……服务员看见了,忍不住一笑。
妹子一呆,她突然大声说:“流氓,我不是故意的,你是故意的”说完就是一巴掌……
她就是我现在的老婆

倒霉的哥们,倒霉的我

有一天我到我哥们家那里玩,完了之后他说要请我吃饭,带着我去了一个拉面馆。进屋里就开始嘚瑟“老板娘,拉一碗”“粗的细的”这哥们又开始嘚瑟“老板娘,只要是你拉的我都愿意吃”一会面上来了。我们发现桌子底下有条狗,我那哥们把老板娘训了一顿,后来老板娘呵呵一笑“两位,你们有一个碗使错了,有一个是它的

赤裸裸的报复啊

我家狗尿在沙发上了,直接打一顿,没过五分钟我回到我屋一看,
这货在我屋地上正中间拉了泡翔,旁边还花洒式尿了一泡,,,
赤裸裸的报复啊,,,花洒式。。洒式,,,式。。。

你不愿意蜀黍可以代替你去呀

走在街上,看见两小朋友在对骂,尼玛听了内容后累牛满面……
女孩喊:不行不公平,你摸了我我必须摸你,你给我过来!
男孩边跑边说:我才不让你摸,谁过去谁sb! 尼玛,你不愿意蜀黍可以代替你去呀

我妈最近看了几部美剧

我妈最近看了几部美剧,十分在意我爸的穿着。她非常努力地给我爸打造了非常fashion的造型,给他买了贝克汉姆针织帽,胸前大字母的帽衫外面搭个夹克,做旧牛仔裤加阿迪的球鞋。总之我爸现在猛一看上去非常像布鲁克林街头的毒品贩子。。。

然后我们就和好了..

和老公吵架,我无理取闹些,但我脾气比较倔,不爱主动认错,老公这次也比较生气,我们已经好几天没说话了,,,,今天喝了点儿小酒,回到家口渴,晕晕乎乎到冰箱拿了一根黄瓜吃了,吃了一大半,忽然想起来这是最后一根黄瓜,然后我就边吃边哭,越哭声音越大,老公看着我这么伤心,跑过来跟我道歉,然后我们就和好了....

老妈各种嫌弃妹妹单身

妹妹老大不小了还单着,老妈经常挤兑她。昨天妹妹陪老妈逛街,买了一大堆东西,两人都拿不了,老妈对妹妹说:“叫你老公来接咱?”妹妹:我……没有老公。老妈说:你没有,我有。说着,拨通老爸电话:老公,快来接我和你没有老公的女儿。这是亲妈吗?

网吧老板娘看不起泡吧的

经常去一网吧上网,因为老板是个女的,二十多岁,巨漂亮。LOL技术也好。这次在网吧LOL。这晚又来通宵。刚坐下,就听见那女老板跟她闺蜜在那说:找男朋友别来我这啊。这帮屌丝天天上网能特么有啥出息。不只是我。整个网吧通宵的几十号人,瞬间都没了按键声。。。

最最牛逼的职业

朋友问我,世界最牛逼的四个职业是啥。我说不知道,他说,最牛逼的职业是美国开飞机,日本拍电影,法国干厨子,中国当领导。我说那你知道世界最最牛逼的职业不,朋友说不知道,我说,最牛逼的职业是中国当领导,吃了礼品美食,一不小心拍了日本小电影,跑到美国买个农场开飞机~

玛德,原来香蕉是要吃的

一日老王对老张说:我便秘三天了,有什么办法能快点好呢? 老张说:用香蕉啊,效果很好。 第二天老王找到老张说:怎么用没效果啊?老张说:不会吧,上次我便秘都是吃香蕉好的。只听见老王惊呼:吃?!!!!

500花得值,嘿嘿

今天和一女性朋友打赌,她说不用手就能把胸前衬衫上的两颗纽扣解开,我当然不信,于是便赌500块钱,,,,只见她双手向后平伸,胸一直往前挺,感觉要爆炸似得,突然“蹦”的一声,纽扣飞出两米多远……两米多……

还能不能愉快的买菜了?

要出去吃早餐,老婆交代:把今天的菜以及她的早餐带回来;LZ低头挑选青菜,菜贩子(熟悉的)带着来的狗狗突然对LZ狂吠,
够吓人的,LZ也是嘴快:叫什么叫?吓死你爹了!......,
老板娘拍了狗头一下:就是乱叫什么?吓着你爹了!不许叫;
尼玛,老板妹子,你故意的是吧? 还能不能愉快的买菜了?

不说了,鼻子又流血了

在我小的时候,见过大人领着小兔子,天真的问兔子的耳朵这么长呀!他告诉我兔子的耳朵这么长就是为了方便人们用手领着,这句话一直在我脑海中懵懵懂懂好多年,直到有一天我碰到了一头驴,,艹差点没把我踢死。不说了,鼻子又流血了
回到顶部
更多分享 QQ空间 新浪微博 腾讯微博