小明,节哀顺便

有天小明去上课迟到了,老师就问他说,小明,你为什么迟到,
小明怕被老师骂,就哭着说,老师,我爷爷他。。。。我爷爷他,,,
老师就想小孩子哪能接受得了那么大的打击呢?
就安慰他说,小明,节哀顺便,小明就说,我爷爷他,,睡过头了,

失忆了用这招找回自己名字

记得小时候读小学,有次数学考试, 由于紧张,要交卷,发现没写名字, 关键我竟然忘了自己叫什么……又不敢 翻书,怕误以为作弊,正在我左右为难时,灵光一闪,我迅速的给了我同桌一耳光,只见他哭着对老师说:老 师,XXX打我。终于我满意的写上了自己的名字。

然后就跟我分手了

准备在明年愚人节逗女友开心

按照计划,那天他下班回家会发现心爱的小狗不见了

然后我遗憾的告诉她小狗送人了

接着等她捶胸顿足哭天喊地的时候。端出一盆热气腾腾的锅仔

摸着她的头说:骗你的,狗在锅里呐趁热吧

你不单身谁单身!

送一个妹子回家,我们在她的家门外深情吻别,

她对我耳语道:“想不想……今晚留在这里?”   

“不想。”我说着转身就走。  

这女人真是有病哦!我要一整夜呆在她门口干吗啊?

女神的嘴都让狗给亲了!!!

有一天我抱的我家泰迪坐出租车,上车后司机看见狗说:“前两天拉了一个美女也抱个狗,长的漂亮我就从后视镜多看了两眼,美女跟狗时不时的亲一口,我就想那么好的一张嘴,我们都亲不上,让一条狗给亲了!”我就笑疯了

女儿怕老婆,老公宠溺女儿

老公对女儿是百依百顺,什么都将就着,怕摔了,怕哭了,宠孩子没错,可是不能盲从,所以我就是扮演仇人的那个,现在女儿渐渐的长大了,有的东西不能惯着,和我一起的时候,什么都不敢,乖乖的看电视,不哭不闹,她爸爸一在家,简直就是大闹天空,在老公搞不定的时候总会说:再闹,你妈来了……别说还挺有效的

激情依旧的老夫妻

一老夫妻在吃晚饭,两人突然有了个奇特的想法;裸餐!

待两人脱光后,老奶奶说;哇,乳房还和年轻时一样火热,我感觉我回到了以前!

老爷子一句话劈死老奶奶;拉倒吧,你那都耷拉到菜汤里了……

2B的孩子欢乐多

大学的一个女同学,暑假放假回家坐绿皮车硬座,很热你们懂的…

靠窗,把包放在小桌上趴着睡觉,后来醒了,估计是热晕了,顺手从窗户把包狠狠的扔了出去…

小鸟在树上叫

本人小学老师,期末改卷时会遇到各种有趣的答案。

某年级一试题:把下面句子改为拟人句,句子是“小鸟在树上叫”

大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌”。

忽见一句:小鸟在树上叫:我是人啊!我是人啊!

倒个车骂什么人呢

在练车,倒车入库没有倒进去,

教练走过来说:“你倒得有问题…”

我腾就火了:“你才道德有问题!”

真是的!倒个车骂什么人呢!

太特么的丢人了

驾照考科目二的前一天教练让我们休息,我和一个同学决定去湛山寺拜佛。

结果这二货在佛像前对着一个和尚大喊:“道长,我们在哪里买香啊?”

太特么的丢人了,我不认识他。

这对男女绝配

一对好男女在海边散步,男看到远处的军舰

用手指着对女说:“我在你身上花的钱,都能买艘军舰了吧!”

女听后愤怒的说道:“哼哼!你怎么不说你在我身上打的炮都能解放台湾了!”

见到有良辰吉日就关机

“大师,我随礼都快破产了,请指点迷津?”大师指了指黄历本,

我说:“是不是让我选个日子办酒席赚回来?”

大师摇摇头说:“见到有良辰吉日就关机。”

男人女人思维方式

听同事叹气说:男人女人思维方式本来就不同,硬生生磨合一起太辛苦了,有时倒羡慕那些同性恋。我听完就呵了反驳:异性恋吵吵闹闹过一辈子,同性恋要么不吵,一吵就分,你们局外人根本不了解…讲到这我抬头都是大家奇怪的眼神,我假装淡定,看窗外风景。。。

突然间感觉哪里不对劲呢?

表妹10岁,去买菜,问青菜多少一斤,

答:“2元。”还价:“便宜点,1块9吧,”

菜贩同意了,正好称了一斤,付钱的时候,

表妹掏出2元钱对菜贩说:“不用找啦。”

菜贩当时非常高兴,多挣一毛钱,等表妹走了之后,

突然间感觉哪里不对劲呢?

不打死你就不错了

电视里的男主角不小心一摔倒就会无意间亲一下女主角,

这特么都是骗人的,今天班主任叫我上黑板写字,结果一不小心摔倒了,

嘴就没亲到,只是把班主任的裤子脱了…唉,走廊的风挺冷的!#搞笑#

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