晚上我去你家,咱们好好商量一下

绝对真事,不割。我新换了个手机号,应该是有人用过的,第一天就接到一个陌生电话,对方是个女的,一接就说:李总,您看公司今天的采购计划如何如何。。。。我默默的听完她机关枪一样的汇报后,终于有机会说话了:不好意思,你打错了。这不是高潮,高潮是过了三分钟,电话再度响起,还是该女子,还是那个语速,又跟我汇报了一遍工作,我终于忍无可忍的说了一句:这事啊,晚上我去你家,咱们好好商量一下。

百年女儿红的寂寞往事

二哥对酒吧老板说:“给我讲个寂寞的故事吧。”老板拿出一坛酒:“这酒叫女儿红,本地特产。在这里,谁生了个女儿,就会在桂花树下埋一坛酒,等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。”二哥问:“这个故事哪里寂寞了?”老板把酒推给他:“尝尝吧,百年陈酿。”

死鬼,你不说不见我了吗?

中午去家餐厅吃饭,旁边一个美女大嚷,菜太难吃了,叫你们厨师出来,领班怕事闹大说道:美女给你换一份,并且免单。女的依旧不依不饶,没办法,只好请厨师出来。正当我以为大战开始了。画风突变,美女柔情似水的说:死鬼,你不说不见我了吗?

讲笑话床底的人笑了

老黄一大早去民政局,非要和媳妇离婚。 工作人员问:“离啥婚啊,这一大早的,好好过日子得了!” 老黄说:“我昨晚回家,给她讲了个笑话,她没笑。” 工作人员说:“一边待着去,这算啥事啊,不能离!” 老黄哭了:“她没笑,床底下的一个男憋不住笑了……”

一面是工作,一面是五十多岁的大妈!

我送领导的老婆回家,经过路口的时候看见交警,于是慌忙找安全带,不小心碰到领导的老婆的腿了,她问我:你在找什么?我一慌,说成了:安全套。她楞了一秒,说:我就喜欢你这样直接的,回家说! ~先让我冷静一下

老公脱我衣服的理由

晚上刚躺下,老公手就伸过来了。一摸,大声训斥道:都出汗了,这么大的人了,都还不知道冷热!边说就边把我睡衣脱了,还说,这不就凉快了!我:老公,我特么最佩服你每次脱人家衣服都能找出正当理由!

妹子只和帅哥拼桌

中午出去吃饭人特多,看一妹子独自一桌,我就过去问妹子能否拼桌,妹子抬头看了我一眼,表示已经有人了。我刚离开,一帅哥马上又去问能否拼桌,妹子欣然同意。这时那帅哥同事对我说:快点过来,这有位置了!等我过去后,妹子表情复杂起来了……

让她儿子把平板还给我了

一个不八竿子打不着亲戚带着她的熊孩子来我,各种熊,扯我家猫的尾巴,往鱼缸吐口水,最后拿我的平板玩,走的时候还要带走,他妈说:小孩子嘛,就这样,借他玩两天又有什么关系。 我:那里面没什么游戏,也没什么软件,视频的话只有A V和G V,你确定借? 然后她就让她儿子把平板还给我了。

老师在台上讲到无性繁殖

老师在台上讲到无性繁殖,同学们都很迷茫,老师叹了口气说到大家都知道孙悟空吧,台下同学连连点头,老师继续说到,孙悟空从石头里蹦出来,然后自己拔几根毛又能变出一堆猴子来,无任何少儿不宜的画面,这就叫无性繁殖。讲完台下响起了雷鸣般的掌声。

在下班路过的一公交站

在下班路过的一公交站,一男一女在那里等车,我突然发现地上有50块钱,又不好意思马上捡起来,于是一脚踩住,假装在那等车。眼看一趟又一趟的公交车过去,那对男女就是不上车,然后那男的说话了:“兄弟你别踩着了,那是我和我媳妇吵架刚扔的”。然后那女的扑哧一下笑了,捡起钱两人就走了,剩我一人在那凌乱。悲催啊……

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