一抹嘴一抬就想走?

和老婆吃完饭,发现餐巾纸不在桌子上了,准备问老婆擦嘴的纸跑哪里去了,
结果一哆嗦说成了:老婆,那个擦纸的嘴跑哪去了?
老婆看了我一眼,没说话,我以为她没听到,于是故作镇静地起身找纸,
结果刚站起来,二货来了一句:怎么,吃完饭了屁股一抹嘴一抬就想走?

当时怎么出来的都不知道!!

读书的时候校服是浅蓝色的,一次防不胜防姨妈来了,自己也感觉到了,裤子上都是,极力的掩盖它,做早操的时候有一个跳跃运动,不知道哪个死逼养的说了一句:“xxx,你的裤子上怎么那么多血!!”(校裤屁股那里是白色的),然后十几个同学围过来,然后人越来越多,妈的法克,当时怎么出来的都不知道!!

看你以后还抢侄女零食

昨天老妈有事,就让我去接小侄女放学。快走到校门口,就看见小侄女把新来的男老师往里推,还说“:老师,快走,那个是我那嫁不出去的姑姑,不要被她盯上了,不然会不干活还抢你零食吃。快走,我来掩护你。”熊孩子,过来,看老娘不打屎你。

这样说还会有然后吗

第一次相亲成功了,女方留我在她家过夜,女方父母单独给我留了间房,都晚上十点半了,她还赖在我的房间不肯走,我当时也不知道怎么想的,就对她说:你还是快点出去吧,有女人在我睡不踏实...!然后就没有然后了

昨天跟弟弟一起去银行办卡

昨天跟弟弟一起去银行办卡,然后出示身份证的时候…………
工作人员拿着几年前办理的证件看着照片说,这个肯定不是你。我的那个心情呀。有那么大的变化吗?回去称重,发现几年就重了50斤,请问我还有瘦下来的机会吗?

别人的套路不是你随便学的

老王的媳妇生下一女儿,女儿刚生下来时,老王恰巧瞥见窗外有一只麻雀落在一棵枫树上,于是灵机一动,给女儿命名为“王雀枫”。 老吴听说后觉得很有意思,正好自己媳妇将要生产,决定效仿老王的做法。 终于等到老吴媳妇生产的那天,在吴媳妇生下一男孩的瞬间, 老吴看见窗外有只鸡落在一棵芭蕉树上,于是........

他调到山下去了

LZ在一旅游景点上班,山上和山下都有服务点,我在山上的那个点。中午一男的进来找我同事(看样子应该是同事的熟人),问:XXX去哪了?好久没看到他了,我回答说:他调到山下去了。那人的脸色瞬间变得凝重了,半天才小心翼翼地蹦出两个字:死啦?

我瘦了就显你丑了

a.你腿咋这么短?
b.我最讨厌别人说我腿短,
a.那你裤子咋这么长,
b.你咋这么胖尼?
a.为了显你瘦呗,
b.你就瘦不了,
a.我瘦了就显你丑了。

哪凉快哪呆着去

今日去一兰州拉面馆,肚子饿了,就问老板,我:老板,你这有牛肉嘛? 老板:有啊,新鲜着呢。 我:那有猪肉嘛?老板:有, 给我来一碗素面。只见老板猛吸了一口凉烟,语重心长的我说:小伙子啊,你哪凉快哪呆着去。

二货老公微信不理我!

靠,我有二货老公一枚,平时没事给他发微信从来没见他回过,理由是他从来不聊微信。刚才我包了个1元的红包发过去,信息显示他刚领取了红包,尼玛,试金子得用火,试人还的用钱啊!多么痛的领悟……

看把老人饿成啥了

今天回家路上看见一个老太太在买桃,这不是重点,重点是,她买完后他给摊主说:“小伙子,你多给我俩桃,我帮你卖咋样。”小伙就说可以。然后她就把别摊的人叫过来买,说这家桃很甜,然后趁着摊主给别人称的时候,他拿了个袋子,装桃,据我目测有十来斤。老太太走了后,摊主默默地说了句:“,唉,我也是日行一善

我女友长的有点像范冰冰

我女友长的有点像范冰冰,昨晚带她去吃火锅,一进门,全场投来羡慕的目光,虚荣心又一次瞬间爆棚! 年轻的服务员也是满脸紧张,“先生几位?”看他扭捏的表情,我大方一笑“只有我俩,要鸳鸯锅” 服务生又趁机偷看了我女朋友一眼,不舍的走了。 一会经理来了“先生,您能不能把您的娃娃先放气收起来,怕烧坏了”

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