办公室人员集体吐血

公司附近有家餐馆生意火爆,菜很好吃。所以经常点菜送餐。
其中腌菜烧鲫鱼是隔三差五必点菜。但最近点腌菜烧鲫鱼都基本看不到腌菜的影子了,上次更甚,叮嘱几遍要求多放点腌菜,结果连腌菜面都看不到了。
今天学聪明了,问:“有腌菜炒肉沫吗?”答:“有。”
“那给我来个腌菜烧鲫鱼吧!”结果…腌菜是有了,原本三条鲫鱼则变成了两条。
遂问:“为何今天只有两条鲫鱼?”答:“以前没给你腌菜才补偿条鲫鱼给你们的。你们以为哦?”办公室人员集体吐血…

能不能把我当正常小孩养啊

小的时候,妈妈照顾不过来。就把我放到很高的地方,让我害怕不敢下来。所以我怕高……小的时候,妈妈不准我看恐怖片,于是晚上穿个白色裙子来吓我所以我也挺怕黑的……妈妈,我晓得你是这个世界上最伟大的人,但是我是你亲儿子啊!能不能把我当正常小孩养啊!不带装鬼吓自己亲儿子的!

卧槽!这回悲催了!

今天堂弟在LOL,他爸爸在后面观战,估计被对方团灭了,一激动大喊:“卧槽全家都死光了!”
这时候一阵阴风闪过,脸上5个手印。
“你老子还在呢。”哭了半天,不说了我去买点吃的安慰安慰他。

这几天老婆对我特别好!

老婆看微信有一个视频吸引了她,她连忙叫我来看,是一个老公因为家庭琐事把老婆杀了,还分尸腌成了腊肉,放在楼顶俩年。真特么变态!!
这几天老婆对我特别好!!

这是外来的和尚会念经的节奏啊

昨天我请一荷兰的朋友吃饭,我给他夹了一个荷兰豆说:“尝尝你们荷兰的特产‘荷兰豆’”结果他愣了一下问:“你刚才说什么”“荷兰豆啊,你们荷兰特产”他惊讶的说“可我们荷兰人一直叫它‘中国豆’”

表姐恨不得马上嫁给卖梨的

表姐特胖,26岁了还没对象。昨天我们逛街,见一帅哥在卖梨,硬拉我过去,称了五斤。临走,表姐说:“够秤吗?”。帅哥:“阿姨!这你放心,不够秤,就让我一辈子打光棍”。表姐:“叫谁阿姨啊?我才26岁好不好,这么地吧,若不够秤,你考虑娶我,咋样?”。帅哥看了看表姐,想了想,一把夺过盛梨的袋子,又往里面加了四个。。。

感觉像是打包了一盒屎

在公司刚订了外卖感觉肚疼难忍,便去了厕所。哪知今天外卖小哥神速,一泡屎的功夫就到了,电话打过来的时候正在擦屁股提裤子无暇顾及,打开厕所门我愣了,“先生您好您的外卖,电话打不通我听到声音就找到这了,祝您用餐愉快…。”然后扭头就走了……当我提着热腾腾的麻辣烫从厕所出来的时候,感觉像是打包了一盒屎…

和男闺蜜喝醉了后睡在一起了

昨天心情不好,约男闺蜜一起喝酒,醉了后睡在一起了。早上醒来发现衣服什么的都完好无损的穿着。。想吓吓他,就故意脱的只剩内裤,躺下装睡。。。过了一会儿他醒了,惊慌的说到“妈蛋!完事明明给她穿好了啊!”卧槽,昨晚到底发生了什么。。。

放学时我去接小侄

放学时我去接小侄,看见小侄和一个女同学一起从学校出来,而这个女同学帮小侄拿着书包!我埋怨小侄怎么可以让别人帮忙拿书包!小侄一指女同学说:是她要帮我拿书包的,她想做我女朋友,我还在考虑中。。。女同学红着脸小声对我说:姑姑,你的背包我帮你背吧,我不怕沉!!

不说了,说多了都是泪!

傍晚时分,一大帮大老爷们在宿舍旁边草地侃大山。突见,公司一非常熟悉的女同事(也是一男同事老婆)刚洗完澡从边上经过,|Z嘴贱,笑嘻嘻说了一句:美女,穿得这么清凉,勾引谁呢?女同事听后,抛了个媚眼,嗲嗲地说道:今晚我老公不在家,我洗干净了,晚上在床上等你噢!全场起哄,一回头,老婆杀气腾腾地什么时候站我后面了…………不说了,说多了都是泪!
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