对不住了,舍友

刚参加工作,和朋友一起租的房子。晚上一直喜欢看笑话的我延续到了现在,跟我同寝室的朋友半夜醒了,看见我拿手机照亮看小说吓得他没穿衣服就跑出去了。

遇到这样的就嫁了吧

地铁很挤,旁边有个哥们在聊微信,好奇看了两眼,应该是和他女朋友聊天。

女的这样说的:“亲爱的,昨晚玩通关了!”……

估计是讨论游戏,只见那哥们立马飞速打上:“我早就通关了!”……

犹豫了一下没点发送,而是删了重新输入:“真的啊,这么厉害,改天带我玩?”PS:遇到这样的就嫁了吧

某男隐居深山

一天,他赤裸身体裸睡在草丛中休息!突然来了个采蘑菇的小姑娘,边采边数:

“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...”

第五个实在拔不下来,小姑娘只好放弃离开!但是为此,裸男感到非常的爽!

于是第二天,此男依然裸睡于此!这时,又来了一个采蘑菇的小熊:

“1个,2个,3个,4个,5个,5个...6个,7个,8个..”

终于等到这一天

老妈明天要考驾照,很紧张。

哈哈,等了二十年,终于轮到我对她说:“好好考啊,不用紧张,考不好也没事!”

真舒坦!

少儿不宜啊!

有一个差不多14岁的小孩 他有一个18岁的姐姐 再一次下雨,两人琳湿了 姐姐准备给他放洗澡水,两个人裸着身子 姐就说:弟别害羞吗! 后来洗完澡弟弟准备穿衣时,姐姐就说:先别穿,等下还有礼物给你 后来弟弟跟着姐姐来到了 房间 ……………他们两姐妹做完后 弟弟说了一句话:我们以后天天这样好不好!

老板,我祝愿你

最近一直听到从办公室传来老板咳嗽的声音,听着这声音,真悦耳的

感觉心情相当舒畅,希望老板一直咳嗽下去

叫你没有开门红,叫你没有十三薪,叫你没有年终奖

我竟傻不拉几还在等着他

本人女屌丝一枚,一男同学半年前到将近过年的时候多次向我表示好感,
因半年时间的进一步了解,本屌丝也倾心于他。
谁知男同学过年回来还没十天,相亲就弄出个女朋友来!!!尼玛,我竟傻不拉几还在等着他

领导说话就是有水平

老公单位一大龄剩女,最近在办公室上放了个马的吉祥物,上面放俩象,求个马上有对象的好兆头。结婚前天领导路过,很惊讶地说"咦,对象马上跑?"

以为你叔看不到?

lz高三狗,下午体育课出去吃饭。转个弯就看到待见的女孩子,看到我后马上把头转过一边,旁边还有一男的,还瞪着俩牛蛋似的眼看我们一帮子人(我用余光看到的),我看都没看他们就走了。妈蛋,不玩脑子还真把你爹当傻蛋了?以为你叔看不到?

我们是从右往左念的

话说,有一个古代的小伙伴穿越来到了我们现代,有一次,他去坐公车,每到一个站,他都会站起来,把司机弄得不知所措。

后来,司机发火了,说,你是怎么搞的啊,不下车,干嘛老站起来,还得我以为你要下车,坐下去,安心去笑友看笑话,到站再下。

这个时候,这位古代人用手指了车内的提示牌说,你们要求的啊,大家抬头看,上面写着:下一站停车!

你们眼里我啥时候能毕业啊

lz女,家农村的,小学同学中上大学的人不多,人家上学我上学,人家结婚我上学,人家孩子上幼儿园了我还在上学,,,是这么割么,,,以前每次村里人看到我都问在哪上学啊,我都如实回答,现在我都毕业两年了,见到我还和我打招呼:去上学啊!我是上了多少年的学啊,在你们眼里我啥时候能毕业啊

真是悲剧鸟

今天哥们买了一些核桃来,我高兴的拿出珍藏的诺基亚神器,

在地板上敲啊…敲啊…敲啊,敲啊,

我悲剧的发现核桃没有坏,神器也没有坏,家里的瓷砖坏了…………

说不准的爱!

女A:“你和你男友谈恋爱这么久,他对你怎么样?”

女B:“说不准。 ”

女A:“怎么说不准?”

女B:“他一喝酒就说他爱我爱得发疯!爸爸说这是酒后吐真言,妈妈说这是酒后说胡话。”

谁比我更糗?

昨天送我朋友去火车站,在广场坐着等了几个小时,终于要进站了

检查的说身份证来岀来,我一摸不好,钱包肯定掉刚坐那了,

立马就往外跑,谁知道几个警察追上来把我压倒在地 !!

智商不高的吃货是

开心的时候,吃好吃的庆祝一下;难过的时候,吃好吃的安慰一下

无聊的时候,吃好吃的消遣一下;愤怒的时候,吃好吃的发泄一下…

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