那些奇葩的老师

中学的时候,班主任是个三十多岁的大叔,挺贱萌的一人,高一的时候班里54人,于是这货找了副扑克牌,一人一张。
然后上课就是“大鬼上来写这题”“方片A来说说这个应该选什么”“梅花2起来背一下XX公式”……
你们以为这就是结局么?
呵呵,太天真,高二的时候班里转来两人,于是牌就不够用了啊~不够用怎么办?丫赶着重做了56张牌。
于是:“吕布来说一下这题选什么”“诸葛亮起来答一下XXX”“曹操上来擦一下黑板”……
再后来玩腻了,换西游记版身份牌,腻了,再换动漫版身份牌,电视剧版身份牌.......
终于,丫在换到经典小说身份牌的时候玩脱了让校长抓住逼写了两万多字的检讨这才算收敛了些(丫自己贱呐,两千字的检讨愣是改了一十二回才算过关...)

因为你们太不解风情

屌丝:“为什么女人都喜欢油腔滑调的男人,我们这种老实男人为什么就没人喜欢呢?” 女神:“因为你们太不解风情。” 屌丝:“我们哪里不解风情了?” 女神:“你今晚来我家我再告诉你。” 屌丝:“不,你先给我解释。”

高中时候一同学特别能睡

高中时候一同学特别能睡。一天英语晨读,他正睡觉,英语老师走到他跟前直接一个耳光!"啪"!声音不小,老师把他一顿训。老师走后他摇摇脑袋问我:"怎么了?"我说:"你睡觉被老师抓住,扇了你一耳光,你还问我怎么了。"他说:"她扇我了?"我:"她不扇你你怎么醒的?"他下面一句差点雷死我:"我听着'啪'的一声,吓我一跳,我就醒了!"

学生报复老师的搞笑事

高中班主任管的非常严,经常训斥我。 那时候小,不懂事,总想着整他一顿。 毕业前就想了一损招,把他的电话贴满大街小巷,上面写着:“收破烂。” 几年后同学聚会,有同学无意中提起:“当年我们高中一毕业,班主任不知到为什么,辞了职,做起了废品回收生意,而且越做越大,现在还开了公司。”

我们这边600块至少能干三回

处了一个外地女友,陪她在我这边逛街。她看上了一件衣服,店主要价900块。我觉得偏贵,没有买。出店后女友各种牢骚。我有点烦躁,就用普通话嚷:最多600,行就去,不行就拉倒!一个路过的男子诡谲一笑,凑到我耳边:兄弟,傻啊。我们这边600块至少能干三回!

城管是来买早餐的

早上迷迷糊糊的去上班,准备买个肉夹馍当早餐,付了钱等他做的时候,突然听到有人大叫:“城管来了!”我想都没想,拔腿就跑,跑了几步一想:诶,不对啊,我特么跑个毛啊……卖肉夹馍的大哥刚夹的一块肉都笑掉了:兄弟,别怕,城管是来买早餐的,他们要的量大,大家都去抢生意呢。

这女大学生一定是被包养了

在南京,一女子开着跑车闯红灯,并将一位正常过马路的老奶奶吓倒在地。当交警对其进行正常的闯红灯处罚200元,扣除6分时,女车主做出了惊人的回应,”这才多大点事啊,扣分行,我有学生证,你就给我个半价吧,扣3分算了!”说话的同时,女子还出示了南京某大学的学生证。

从根本上杜绝生二胎

回了一趟老家,儿子已经会满地跑了,每天晚饭后,他爷爷奶奶都会带他去商场,坐摇摇车和玩各种游戏。早晨他一觉醒来,看了看我,光着屁股去了客厅,不一会拿了个钉锤,照着我晨.勃的裤.裆一锤下去:我砸地鼠!惨叫声不停,啊啊啊。。。

和预想的不一样啊

和朋友在网吧通宵,后半夜看见有个人鬼鬼祟祟的进来应该是小偷,于是跟朋友说装睡,等他过来偷我俩的时候抓住他,,,,
然后。。。我俩特么的居然睡着了。。。
不说了,我俩去报警了,钱包手机都没了

村里有个老男人老占妇女便宜

以前我们村有个男的四十几岁,此人巨无耻经常和村上妇女毛手毛脚,占人家便宜,谁都讨厌他,被人家骂还死性不改………后来~~那些妇女也不是省油的灯,十几个人一合计~全部去他家一哄而上,把他扒个精光五花大绑起来……四个人用两杠子抬着他,前面有人敲锣后面有人敲鼓,还有一人拉着一头扎在他jj上的绳子,只要他挣扎就拉那绳子~~就这样浩浩荡荡的在整个村走了一圈……那场面至今还在脑海中回荡,每当想起拉着绳子的那人是他嫂子时我都会笑~~~此乃我村一段佳话……

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