今天带7岁宝贝女儿去海边玩

今天带7岁宝贝女儿去海边玩,开车途中女儿叫着要吃雪糕,我说到了再给她买,过没多久打了一个喷嚏,我就问女儿是不是你在骂我?然后女儿问我打了几个喷嚏我说一个,再然后她说:那不是我,打一个喷嚏是有人想你了,打两个才是有人骂你……好吧,你懂得真多~

青年向大师哭诉

青年向大师哭诉:“大师,我高考失利,考不上大学,父母责骂我,女朋友也离我而去,请您收下我,让我皈依佛门吧!”只见大师拿出一叠高考资料……青年恍然大悟:“大师是叫我不要放弃高考,明年再战是吗?”大师摇头说道:“施主,我们这里只招本科以上,你还是先回去考上本科再过来面试吧!”

把情话说成脏话

最近从浙江回老家了,男朋友给了我一张信用卡,让我救急用,乡下花钱的地方少,回来一个多月我没刷过一次卡,今天男朋友给我发信息说:“给你卡是让你用的,一次消费信息都没有,你不刷卡我还以为你死了呢。”第一次见人把情话说成脏话的。。。

玛德,太丑了,快跑!

正在逛街,后脑勺忽然被磕了一下,我回头看看是个帅哥。帅哥愣了一下,他手举五十块钱说:“这钱是不是你掉的?。”我低头翻钱包的工夫,就听帅哥说“对不起,我忘了这是我掉的”这时他拽着身旁的伙伴说:玛德,认错人了,快跑!#原话是:玛德,太丑了,快跑!#

我有个同学磊哥,外号毒舌

我有个同学磊哥,外号毒舌。一次,寝室老大表白被拒,回来发牢骚:“女神跟我说即使全世界就剩我一个男的,她也不会做我女友。妈的,全世界要是就剩我一个男的,我不得性福死啊!”正当我们点头的时候,磊哥突然对老大说:“未必,你要知道那个时候只有最强壮的女性才有交配权!”我们:“……”

这是来给自己找爹的吧

有个女闺蜜,汉子型的......有一个多月没联系了,前几天晚上突然给我打电话说要给我介绍个对象,当时一阵感动啊,这厮终于良心发现了?然后LZ问一下对方条件,说是离过婚,我想也没事啊,离婚就离婚么,无所谓的,然后她说;女的带个娃,娃岁数跟我差不多大.....

上课偷偷绣十字绣

女同桌对英语课不感兴趣,上课就偷偷绣十字绣…… 好不容易花了两个星期的英语课,一幅作品大功告成,英语老师走来:好啊,上课不好好听课竟然绣十字绣,没收…… 同桌:老师,我容易吗?花了八节课才绣好的,你就这么没收了? 老师:你以为我容易吗?为了收到这成功的作品,我足足忍了你八节课!

鼻子有点幸福的发酸

感冒了鼻塞,吃东西也没味道,老公带我到外面小饭馆吃饭,点了个红烧带鱼,端上来后他吃了一块后,大呼好吃,然后不停的把鱼夹给我吃!我有点小感动:别老给我夹,你自己也吃点呀!他笑着说:没关系,我不怎么喜欢吃带鱼的!我知道他其实很喜欢吃鱼,他这样的举动让我觉得很体贴,鼻子有点幸福的发酸……这时候听到边上的桌子的人说:今天这鱼不太新鲜啊

全家口味超重

过年和家里人吃饭,吃到一半,觉得肚里翻江倒海。于是站起身去厕所。姐夫以为我去买单了,就叫住我,问我干啥,我说出去一下。他不让,我急了,直接对着全桌十几口人大声说:我去拉屎,你们吃!。。。全懵逼的看着我。。。然后我就又说了一遍。。。

那个月我的业绩翻了三翻

我是某公司一业务经理,有天我看了新闻后,给业务员讲道:“云南有个寨子,那里的女人都不结婚,她们晚上在门口放只鞋,男人就可以进去住一晚上,而且不用付任何费用……”说毕,男业务员都沸腾了,叽叽喳喳兴奋不已…我悠悠地接道“如果这个月的任务不超标,我就不会告诉你们门口放的什么颜色的鞋子代表是什么年纪的女人!”那个月我的业绩翻了三翻……

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