秒变女汉子有木有?哈哈哈!

五一在火车站看到一个偏瘦男子怀揣肾六一直在向一个美女推销的,这种人你懂的,割一下?。美女可能在等人吧,有点不耐烦了,瞬间爆发,“你他吗是看老娘好看呢还是看老娘好骗呢?衮一边去!”秒变女汉子有木有?哈哈哈!

今天早上拜访客户

今天早上拜访客户,因其未到上班时间,故再其楼下停车坐等。忽然左前方出现一美女,貌若天仙,身材火辣,气质非凡,故多看了几眼……准确的说应该是一直盯着看。看的美女走路都不自然了,她还还了几眼……心想早起的鸟儿有虫吃大饱眼福。转眼到客户公司,敲门,出来开门的人就是她,好不尴尬接着跟客户一了解,竟然是老板娘!!!!这生意没法做了!

尼玛我太机智了有木有。

坐兄弟车出去玩,看见前面有一美女穿着短裙,露出白花花的大腿,我忙喊兄弟:快看大白腿,再不看就没了。兄弟的媳妇儿在车后座上悠悠的说道:没来得及看也没事,他回家就有得看了。我勒个去,简直在赤裸裸的嘲笑我这单身狗啊,我立马不甘示弱道:我回家也有得看,我把牛仔裤脱了慢慢看。。。尼玛我太机智了有木有。

再草坪上来了个驴打滚

陪男友去钓鱼,看着河边绿悠悠的小草,闭着眼睛躺下,来了个驴打滚!然后对男友说:亲,这边草地好舒服,过来说会话好不好? 男友盯着鱼杆摇头,我从后面趴他背上撒 娇,旁边大爷说话了:丫头你后背上一身牛屎你没感觉吗? 擦!

上大学那会有脚气

Lz男,上大学那会,有脚气,就买了包醋泡脚用,因为不方便存放,就把醋装在了喝过的可乐瓶中,此为背景~夏天同学打篮球回来,看到Lz桌子上放着一瓶可乐,直接端起,仰头就喝,那酸爽~~,宿舍的人笑疯了,哥们还在那吐着~~,让我在笑会

和老公一起走在乡村路上

和老公一起走在乡村路上,忽然,前面出现一条土黄色的狗,我有点怕,但是,老公很勇敢,上前一步,然后伸手一勾:某某某(我的名字),过来!然后,那条狗就转过身来,摇了摇尾巴,然后,老公乐开了:老婆,你是狗唉,一叫就应!讲真,我好想伤他!

怀才不遇,怎么才能引起领导注意呢?

认识一个大哥,说:我年青时在单位烧锅炉,感觉怀才不遇,怎么才能引起领导注意呢?一天,我找了个机会在单位和同事打了一架,领导果然注意到我,让我写了检讨,还好我字写的不错,有点文采,领导认为我不适合烧锅炉,从此走了管理岗位。。。原来,打架也是好事!!你学到了吗?

大叔网购了美女的服务

一个美女不断将剥好的蟹肉喂到一男子口中,满桌的蟹壳和亲昵的动作引来临桌食客的好奇。原来男子“网购”了姑娘的“剥蟹服务”。打听后知道27岁的姑娘与39岁的大叔并非情侣关系。美女为某航空退役空姐,因擅长剥蟹,在网上发布了“技能”服务。大叔网购了此服务,一口气拍下20单,每单10元,喂到嘴里加收5元。大叔,网购在哪里啊? 我买一晚上的!

小萝莉又暴露了爸爸的糗事

BOSS的小萝莉今年4岁,因老板娘外出旅游,boss把萝莉带到办公室。 小萝莉那个高兴,蹦蹦跳跳,典型的“问题少女”,啥事都问。一女的嫌她说话大声,就抱着她很温柔的跟她说别那么大声说话好不好。小萝莉不爽突然迸一句,“那你昨晚在我爸爸房间又叫那么大声。”办公室瞬间安静无比。。。

胖表姐能干活更能吃

胖表姐人很实在。她昨天上午去相亲,看到男方家正在收花生,便去田里帮忙。旁边的老乡都夸她能干,结果五亩花生,天黑前,仍是自己刨完了。晚饭,扒了人家七大碗面条,还住了一夜……。第二天,媒人传过话来,说表姐人实在,就是费粮食,婉言拒绝了。气的我二姨,打了两天吊瓶。

校长真是老狐狸!

我们那公务员午间禁止饮酒。我们镇中学校长喝了酒刚进二楼办公室不大会,看到楼下开进一辆轿车,校长大人忙打开抽屉,拿出棉签,沾上酒精咬进嘴里,一手捂住腮帮子,爬在桌子上呲牙咧嘴作牙疼状。别说上来真是监察组的,拿着仪器本应让他吹,看到他牙疼这样也就作罢了。校长真是老狐狸!

下次带老婆来会怎样?

我几个同学去常吃饭的饭店,老板过来打招呼,自然地问我了句:“今天没带老婆一起过来?”一女同学拍桌子吼道:“老娘就是他老婆!哪个女人是谁?”老板一楞退了出去。我一脸尴尬,问女同学干嘛开这种玩笑,女同学说:“你就等着打折吧。”吃完饭我去结帐,老板果然抱歉地说:“真不知道之前你带的是情人,回去跟嫂子解释一下,就说我认错人了。这顿饭算我请客,实在对不起啊!”意外哈!

我说的是一套四件套!!!!

老公躺在床上玩手机,我和宝宝也在床上玩,宝宝指着床单说:妈妈这上面没有小兔子!我就随口说:等有钱了,咱再买一套。老公突然来劲了:你有私房钱啊,再买一套房!。。。。。。

你到底是要最贵的还是最便宜的

本人在街边开了一个不大的电脑店,昨天有两个三十多岁的胖子带着一个十一二岁的孩子进来买电脑,其中一个胖子进门就大嗓门的问:“你家最贵的电脑多钱,给我来一台。”昨天刚好给一个做影视编辑的朋友组装了几台电脑,配置都挺高的,放在那里还没拿走,于是我指着配置最高的那台告诉他,“这台最贵,六万八。”那个胖子明显一楞,“嗯,比这台便宜点的多钱?”我指着旁边那台说,“这台便宜,五万二。”胖子擦了擦脑门,“那有没有二三千块的……”

爸,怪我没教好孩子

今天家里的熊孩子从外面跑进来,我正在看书,他叫道,报告大王,外面有一毛脸雷公嘴的和尚求见。我以为他是开玩笑,便答道,把本王的打狗棍取来,让我会会那厮。然后就看见孩他爷爷一脸黑线的站在门外。。。
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