我就知道这笑不怀好意…

晚上在床上和媳妇吵架了,看着媳妇气嘟嘟的样子我急中生智的说:“媳妇,咱俩去床尾吧!正所谓床头吵架床尾和。”媳妇顿时就笑了说:“那好啊,你先去。”等我快爬到床尾时,这二货一脚给我踹下去了。尼玛,我就知道这笑不怀好意…………

顺便找找我的小熊呗

跟老婆吵了几句,她把我的烟藏起来了。烟瘾上来了没办法,翻箱倒柜的找,烟没找到,倒把老婆半年前丢的手链找到了,老婆喜滋滋的,把烟还我了。没一会儿我发现烟又不见了,刚要发飙,女儿举起说来,说,“这次我藏起来了,你找的时候顺便找找我的小熊呗!”

表演一下吃四个馒头

刚到婆婆家,有点拘束不敢吃太多…有一次老公炒的菜特别的好吃,没忍住吃了四个大馒头,一家人都没在提这个事儿。过了几天家里来了好多亲戚,我婆婆特地交代我老公要炒我爱吃的菜,开饭时候,我婆婆忽然来了一句我家xx能吃四个馒头呢!说着就把一盘馒头推我面前,来表演一个!表演一个……演一个……一个……

这场面就有点尴尬了

今天和朋友去采摘园玩儿,人特别多,正好是一个美女经理接待的我们,从进门一直到采摘的大棚,那位经理一直在对我们宣传他们采摘园的葡萄和草莓是多么的新鲜,纯天然,无污染,并且不打任何农药和杀虫剂……就在我们快相信的时候一打开大棚的门,一位全副武装的大哥正在喷洒农药~那场面,好尴尬!

用梳子按的楼层按钮

朋友搬了新家,有次要我过去吃饭,头一次去,进了电梯,后边跟着进来个妹子,按电梯楼层她先按的,只见她从包里掏出一把梳子,用梳子按的楼层按钮,我想这人一定是洁癖,真搞不懂那些有洁癖的人,紧跟着轮到我按,手指刚放上去,卧槽卧槽卧槽,漏电!!!

你瞎呀,你把猪食吃了,猪吃啥

小时候,一天和老妈呕气,出去转了半天,没地吃饭又回来了。老妈不在,灶台上放个了红盆,盖着锅盖,心里暖暖的揭开一看,居然是泡剩饭,水还有点怪味,登时眼泪就下来了,饿啊,哭着吃完了一盆,一抬头,老妈进来了,惊叫:“那是沼水泡着喂猪的啊,你饭在桌子上,瞎了?”我……

你确定是这样借吗?

老爸传授借钱经验,不割留着有用。老爸说当别人很着急向你借钱的时候一定不要借多少给多少,当他借五百,你就给三百,再把一块几毛的全给他,然后说口袋空了,全部家当借给你啦。有次我照此法做了,结果朋友要看我钱包,本来他很感动的,我了个无语啊,看了之后用鄙视的眼神看着我就转身离去,留下我独自凌乱啊,老爸,你确定是这样借吗?

捡到了100元,然后分了50元给我

捡到了100元,然后分了50元给我最好的死党。死党:“你真是我同甘共苦的好兄弟”。警察来了:“你捡到金钱占为己有,严重影响我市市容,跟我们回去接受调查”。我:“这是我同甘共苦的死党,我分了50给他”。

你是有多怕死啊。。。

认识一朋友,她老婆刚拿到本,这几天开车老积极了。他和我说她老婆回家停车到库要半小时,还要给她指挥。我说前看新闻说一女的倒车把老公挤死了,自己还挂了。朋友有点怕了,说得想个办法。昨天晚上回家在地下停车我看见他拿个一两米的棍子,上面系个红布条。。。。到。。到。。我看到没憋出泪伤啊。你吗,你是有多怕死啊。

我去,妹子你别想歪了啊

跟一好哥们出去旅游,晚上住酒店,为了节约钱打算开一间房。结果在前台登记的时候哥们转过头跟我说等等你洗吧,我点点头噢了一声,结果眼角一瞄,前台妹子表情复杂,我去,妹子你别想歪了啊...

颠覆我的三观还有当年的清纯啊。

原来在呼市上学,回家坐火车过太原,我邻座有个太原女,按摩店工作,大概二十七八,旁边有个十七八的毛头小伙,是厨子,我们几个有一句没一句的聊,我累了眯了大约半小时,睁开眼就看见女的已经在男的怀里卿卿我我了,颠覆我的三观还有当年的清纯啊。

迟到15分钟,领导操我半小时

最近公司忙,新招来了个云南妹子,人还算漂亮。今天上班迟到了。于是就被经理叫去办公室谈话了。大约半小时左右吧她出来了,边走边嘀咕,不就是迟到了15分钟么?特么操 我半小时。周围的同事都惊的合不拢嘴。于是我出来解释道:在云南方言里,操就是骂的意思。艾玛……

我同事就郁闷的不想说话

就刚刚,我和同事出差葫芦岛,在高速上一保时捷跑车在我们后面晃灯,提示要超车,我同事一脚油门,提速到200多,然后几秒钟后,保时捷从另一条道上超了过去,又过了一会儿,尼玛尾灯都看不到了,再然后,我同事就郁闷的不想说话了,哈哈!
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