这车我是要还是不要

单身狗一枚,29。昨晚和老爸喝酒,兴起处,老爸来一句:“你驾照考了没?”“正在考,怎么了“”?”“赶紧考,过了给你买辆车”“怎么想起给我买车了?”“反正你也不娶媳妇儿,钱留着也没用……”没用…这车我是要还是不要???………

哥们你能不能快点啊!

一哥们去网吧上网,突然着急上厕所。

厕所有人,这哥们就在门外等着,5分钟过去了,10分钟过去了,15分钟过去了……

实在忍不住了,敲门:里面的哥们你能不能快点啊!

里面的来了句:我擦,终于有人来了,哥们有没有纸?

真是个人才..

初三那年有一条"青少年反锁房门打飞机猝死"的新闻

搞得班上男生相顾失色,人人自危

同桌羞涩地问我:"一周打几次算正常?"我当时是团支书,不好意思说不知道

就沉稳地回答:"不要超过两次吧"

GC的是同桌紧张地追问:"那超过两次怎么办?"

我不知道哪来的灵感,安慰他:"不要空腹打就行了.."

笑得我肚子都疼了

和女神一起聊天。她说“怎么发觉你越来越猥琐了”。
我故意给她下套,说“那是因为近墨者黑”。
她果然上当:“哪有,我是朱好不‘’。是朱,是猪。。笑得我肚子都疼了。

今天是愚人节我骗你的啦!

女友是个波霸,我开玩笑问她里面的不会都是硅胶吧?

她点点头说是,看我脸都白了她大笑着安慰我说:“今天是愚人节我骗你的啦!

其实那是用我自己脂肪做的,我以前是男人的时候比较胖。”

跟女友爱爱完

昨天跟女友爱爱完,把安全套放在她家的茶几上面,走的时候就忘拿走了,,结果今天丈母娘给女友打电话说为什么茶几上面会有一个安全套…… 谁有我糗!!

二货老公说:蚕丝面膜真薄

最近学车,晒得倍儿黑,晚上睡前敷了个蚕丝面膜,告诉老公他睡觉时给我撕下来~好么,我都睡醒一觉了,面膜都干脸上了,这货还在外面看电视,自己撕下面膜,继续睡。睡梦中隐约觉得有人摸我脸,一睁眼,老公灯也不开,脸贴倍儿近,边扣边说~蚕丝面膜真薄,口在哪?

不知道灵不灵

昨天去楼下买盐,发现老板在打娃儿,我说怎么了,别打了,先拿包盐给我。

那老板说,这个龟儿胎神不晓得好久把老子的财神爷换成了奥特曼,老子拜了几天才发现。

你看懂了吗?

一把大锁挂在门上,金钥匙自告奋勇插了进去,却无法将锁打开。

不起眼的铁钥匙来了,他钻进锁孔,只轻轻一转,锁便轻松打开。

铁钥匙骄傲的说:“金钥匙,知道为什么平凡的我能打开这锁吗?因为我是她的原配,我最懂得她的心。”

金钥匙一脸不屑:"我特么有病去了解你媳妇的心?我就插着玩玩…"

这,就是传说中的,猪一样的队友

“真正的好男人并不是不玩游戏,不打DOTA不打WOW的。

而是在他玩游戏的时候,只要你一个短信 ,一个电话 或一个QQ 。

他就会为你直接退出游戏。 ”

——这,就是传说中的,猪一样的队友!

吃起了羊肉火锅

从前人们经常在山上放羊, 有一天有个小孩在山上玩, 他突然大声呼喊狼来了, 人们听见全部冲到山上, 发现上当了,全部气冲冲的下山, 这个小孩又这样搞了一次,人们冲上去结果还是一样, 最后他又这样搞了一次,人们听见了,完全不理他, 小孩慢悠悠的点起了锅子,拿出了,金针菇,香菇,乱粉条,,,,吃起了羊肉火锅!!!

中国股市有点像阳痿的丈夫

交易大厅遇到一位女士,她说:中国股市有点像阳痿的丈夫,抛弃他吧,有点舍不得;厮守吧,天天受气。好吃好喝侍候他,期望他能冒点阳气,刚看他bo起,衣服还没脱完,他已不行了。关键是你刚穿了衣服准备去tou情,他又在后边拉着你说,有反应了,有反应了,你再等等!!

吃货,你这心理素质真的很高

昨天在家宅着玩电脑,找了盒牛肉干来吃!吃到一半的时候发现里面有小虫子!已经在牛肉干上蛀了好多孔!我当时在想:“这个蛋白质是牛肉的六倍!赚大发了!”嗯!我是个心理素质很好的吃货....

直到你唱准确为止

一位歌唱家在台上演唱,听众喊道:“再来一遍!”于是,他唱了第二遍,而听众又要求他再唱一次,接着他唱了第三遍和第四遍----最后累得精疲力竭。他问:“我还要唱多少遍啊?”听众大喊:“直到你唱准确为止。”

霸气的同学

高中做早操,旁边同学做着做着突然痛苦地捂住肚子。

老师见状连忙上去关切地问他怎么了

他眉头紧皱,咬着嘴唇道:“老师…我这肚子里………” 

老师急了:“到底怎么了!” 

“都是屎…”

只要是帅哥,就一定是魅力难挡啊!

一直以为只要隐着身就没有美女认得出我是帅哥,

但是我错了,像我这样拉风的帅哥,

就好比那黑夜里的萤火虫、田地里的金龟子,

是那样的鲜明,那样的出众,

特别是我那忧郁的眼神,凌乱的发型, 嘴里叼着七块钱一包的七匹狼,

还有我兜里露出的半包旺旺雪饼,都深深的出卖了我……

回到顶部
更多分享 QQ空间 新浪微博 腾讯微博