这人肯定是段中人啊

大清早听到楼下走过一个卖药的,喇叭里是这么喊的:
"药药,切磕闹,蟑螂白蚁跳蚤药,苍蝇蚊子着了道,老鼠夹着尾巴逃,老王闻风被吓尿!药药…………
泥马,我直接被笑醒了。这人肯定是段中人啊!

我该先救谁呢?

去公园游玩,老婆不慎落水。我一急,把丈母娘也推下去。看着两个人在水里扑腾,我坐在岸边想:我该先救谁呢?

真的不能吃

有一次晚上和老公爱爱过后,把多余的套套放在了枕头底下,套套是香草味的,闻起来很好吃的样子。

第二天收拾床铺的时候,又闻到那个味道,我说:好香啊,好好吃的味道,好想吃!

这时四岁的女儿说话了:妈妈,那个不能吃,真的不能吃!…………

看不惯你们男人矫情

去面馆吃拉面,胃口不好,关照老板下面时少一点,等端上来一看,满满一大碗,更倒胃口了。喊老板给换一碗,:“太多了,吃不完都浪费了。”同一桌上等拉面的一年轻妹子,顺手拉过我面前的大碗,霸气道 : “我这人就看不惯你们男人矫情,我来....”

奥利奥牌手机

一朋友是移动公司话务员一枚,前两天告我说他被投诉了了。

我问为什么,这货居然说:

前两天有一客户咨询他,说:“我手机上不了网了怎么办?”

他说:“请问您的手机是什么牌子的?”

那客户想了一会儿,说:“好像是奥利奥牌的。”(其实应该是奥克斯牌)

结果这不是高潮,高潮是,我朋友居然很奇葩的说:

“先生,您可以打开后盖,扭一扭,舔一舔,再泡一泡,然后换台机子就能上网了。”

然后他就被华丽丽的投诉了。

你要给我什么?

幼儿园里,一个小正太把握着拳的手伸到小萝莉面前,

说:“这个!送你!”

小萝莉一边问:“你要给我什么?”

一边自然而然的张着手等他递给她小正太说:“我的手!牵手吗?”

然后互相牵着手跑远了。

真TM是天才!

该送什么给女生

一个男性朋友问我该送什么给女生。
我对对他说:“其实送什么不重要,一个女人对你怎么样啊,你就看她爱不爱你,真的,不管你送了Phone6有多么难看!不管你送的跑车是不是她喜欢的颜色,不管你给她的支票是不是皱皱巴巴的,不管你给她买的房子是不是在吵闹的市区,不管那纪念款的香奈儿有没有凑齐,她都会一声不吭的收下的!丝毫不会在意的,因为喜欢一个人就会喜欢他的一切!不会在意这些细节的!”
我还没讲完,回头一看,耶!人早溜了……

男人的构造都一样

我和朋友入住酒店,前台小姐把朋友订的房给了别人。朋友很愤怒,小姐劝朋友入住别的房间,说房间格局都是一样的。我本来想算了,反正格局一样。谁知这时朋友爆出一句:“什么叫都一样?男人的构造都一样,为什么你还要挑男朋友?”我顿时看到小姐彻底凌乱了!

那我马上戒烟

老公是个烟民,劝了多次也不戒。

有一天我说:我下辈子就做你的烟,让你每天叼在嘴里。

老公:那我马上戒烟。

画了个烟熏妆,爸爸都不认识了

有一天自己在家,一时兴起,给自己画了个烟熏妆,看着镜子里的自己觉得美美哒,各种自拍。爸爸下班回家打开门,对我说了句:对不起,我走错了,就关门出去了。我正惊愕中,老爸怒气冲冲的又回来了,拉着我去卫生间,这顿用毛巾擦我的脸啊,都要秃噜皮了,边擦边说:“装鬼吓我是不是?”

关键是那对黑人还听懂了!

LZ打工仔,儿子两岁半。
去年夏天老妈带儿子来广东玩,那会儿子才一岁多,喜欢到外面玩,广东太阳好毒怕晒着,就不让他去外面跑!他二货表叔还给他讲道理:晒黑了找不到女朋友!
有一次去珠海在拱北口岸看到个一对黑人情侣,儿子对我妈说,叔叔骗人,晒黑了可以找个黑的女朋友!关键是那对黑人还听懂了!

我是有多压迫你啊

过年跟老公去一个寺院上香祈愿
出来我问老公许的什么愿
老公:我祈祷媳妇所有的许愿都成真
我:说真话
老公:新的一年,媳妇能多给零花钱
我:还有呢
老公:获得家庭话语权
我:还有呢
老公:私房钱不被你找到
我。。。

老婆,有人欺负我

刚刚在家和二货老公聊天因为一点事发生了争执,老公:哼,你欺负我,我告诉我老婆去。

我半天没反应过来,这时我手机响了起来,一看是老公的短信:老婆,有人欺负我呜呜呜……

顿时凌乱。

不去学校门口的网吧上网了

记得高中的时候,一同学上网被班主任抓到。然后夜自习的时候上讲台做检讨:由于今天下午一不小心,上网被班主任抓到,然后全班笑倒。班主任问他应该如何反思。他说下次小心点,不去学校门口的网吧上网了……
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