是吸血还是洗鞋?

快到门禁的点儿了,于是打电话催促室友回来。我:干嘛呢你,门禁了都室友:就快了,我媳妇来月经了,我给她吸血呢我:卧了个槽,你牛!室友:不是不是,带地方口音了!!!洗鞋洗鞋!!!我:不用解释我懂的!!!!

我的孩子掉下去了

小时候,我只身一人坐公车上学,路途中猛的听见一名中年妇女大叫:司机司机快停车,我的“孩子(鞋子)”掉下去了。
顿时车上的人都紧张起来!司机立马停车,司机见这妇女不紧不慢的慢慢悠悠下去,司机急了:你还不赶快下去把你孩子抱回来。妇女一阵小跑,回来后司机见她拿着一只鞋子回来后问她:这就是你的“孩子”?妇女点头,司机怒吼:不会说普通话就不要说,说的洋不洋土不土的!
把我们车上的人逗的乐死了!

我竟无话可说!!

今天突发奇想问同事:一个丑是处的女人和一个漂亮但是“久经战场”的女人你选哪个?就听同事反问道:你是愿意一群人吃一个蛋糕,还是愿意一个人吃shi……操,我竟无话可说!!

可爱可爱不可爱

今天天气热,小女子穿的比较暴露,向老公撒娇道:老公,我可爱不!别人都说我可爱!
老公板着脸说:可爱不可爱!
我:什么意思?
老公:长的可爱,但是有夫之妇,别人不可以再爱!
……
突然发现老公文绉绉的~~好酸!

你就不能yy个正常点的?

早上本来准备和老婆去超市,但是醒来老婆看这天气就问我”老公,下雨了,咱们开车去吧”,问题是咱没车啊,我说”好的,开我的布加迪去!”。老婆问到”布加迪是什么?”,我正说着这是一种非常diao的车,还没说完,媳妇就说”你就不能yy个正常点的?不加油还差不多。。。。

哥们相亲的这点事儿

一哥们相亲,女方问:“你有车吗?” 哥们:“宝马X6!” 女方:“有房吗?” 哥们:“高档小区三层复式!” 女方:“恩,条件还可以,先谈谈吧!” 哥们:“你怎么不问问我能不能看上你啊!” 女方:“……”。

你们有没有听过撞菜的

你们有没有听过撞菜的,隔不来,今天有一二货同事跟我带了一样的菜,青椒肉丝,蚂蚁上树,他热饭的时候被我看到了,本着逗逼精神,我把手按到他的饭盒上,喊了声复制,再把手放到自己饭盒上喊了声粘贴,接着打开饭盒吃饭,二货同事从我吃饭就开始缠着我,要学习这个技能,都一个小时了,谁来救救我。。。

回寝室的路上捡到一个钱包

我的一个室友在回寝室的路上捡到一个钱包,里边有好几百块钱,一看证件还是一个女生,室友选择还了回去,这个女生对她有了好感,便在一起了。就在我们羡慕不已的时候,突然间他们就分手了,室友像向我们哭诉。这时寝室里的传来一个幽幽的回答∶你也就别伤心了,你捡的那几百块钱也就只够玩这几天的。

男生用被子卷妹子进宿舍

某学院有个体育系男生,白天抱被子出去晒,晚上约会后不舍得小女朋友,结果突发奇想,把妹子卷在被窝里夹回寝室,宿管阿姨丝毫没有发现。睡了一觉,第二天又用同一种方法把妹子夹出来。后来闻名全校,大家纷纷效仿。真遗憾以前读大学的时候没人教过这事…

说好的自己种的呢?

一个小贩在我们店门口卖番茄。小贩叫我们买他番茄:美女,番茄四块五一斤要不要,味道好极了,是自己种的呢!我:二块五卖不卖?小贩:二块五我进货都进不到,最少三块。说好的自己种的呢?

现在的中国基本这样了

现在的中国基本这样了。教育,就是把娃围起来,一期一期的收钱。 医疗,就是把命围起来,一天一天的收钱。 交通,就是把路围起来,一段一段地收钱。 旅游,就是把景围起来,一块一块地收钱。 房产,就是把地围起来,一米一米地收钱。我就想问问还能怎么活!

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