你和你老婆居然穿情侣内裤!

下午和哥们去洗桑拿,换衣服的时候,哥们看到我内裤,笑着说:你和你老婆很恩爱吼!连内裤都是情侣的。回到家,我似乎感觉哪不对啊!!为什么我们穿情侣内裤会觉得我们恩爱呢??脑子都想疼了,不想了不想了,可能是他和他老婆也很恩爱吧!毕竟他们也穿情侣内裤。

你结婚后有没有找过小姐

昨晚和朋友一起,一朋友问一个哥们:你结婚后有没有找过小姐?

你们知道我那哥们怎么回答,

他慢慢的语气回答:请问你买过车后有没有叫过出租车。

我当时一听弱爆了。

报复心很强嘛

他们曾是令人羡慕的情侣,后来男生出国留学,女生没等到他,嫁给了别人。

男生回国后,他们见了一面,寒暄许多,

都明白过去都只是过去了,感觉陌生。

沉默许久,男生:“你变了,但看你过得好我就放心了。”

女生:“哪看出我过得好?”

男生有些忧伤,别过头看向橱窗外:“看你肚子上那么多肉就知道。”

教练视力真好!

学车。了解我的朋友们,在我首次奔赴驾校的时候,就忧心忡忡的对我说:

你这样的,上了车,教练就不用骂别人了!

恐惧中!赶紧央求免训秘籍。

一友以悲悯语调道:你一上车,就和教练说,自己笨,教练兴许就能可怜可怜你!

我如获至宝!刚坐定,就一脸谄笑的对教练说:教练,我笨!

教练斜了我一眼,冷冷道:我早看出来了!

看来屌丝也有好命啊!

这几天天气特别冷,昨天晚上打车,旁边有一社会大哥模样的人在我前面等车,,,等了好久,终于过来一台车我和那大哥同时摆手,v5的出租车司机绕过那大哥直接让我上车后绝尘而去。我真暗喜时,出租车师傅飘来一句:冻坏了吧小兄弟,那小子穿着貂抗冻,在让他冻会。。。。看来屌丝也有好命啊!

你给我洗的碗?

宿舍一哥们养了条狗,前天吃完饭没洗碗就放地上了,

昨天中午准备吃饭,一看碗干净了,洗都没洗就拿去吃饭了,

后来回到宿舍问那哥们,你给我洗的碗?那哥们淡定的说:狗添的……

好耿直的同事!

同事女很白很胖,听说另外几个女同事针灸拔罐减肥颇有成效,她也心动也一起去,别人没事,她让我们看她后腰侧靠下部位,有一大片青紫,

一同事大叫:“哇!怎么搞的就跟盖了章的猪肉!”

本想做个好人,但你太黑了!

昨天路过一个小卖铺,进去买口香糖。 就是绿箭那样的,一般不都卖2-3块钱嘛。 我拿了一个,给老板10块钱。然后他找了我45! 我想着老板做小本生意,不容易,就想退给他。 于是问:老板你这口香糖多少钱一条啊? 老板有点激动了:5块钱一条啊。小伙子,东西卖出去了是不给退的噢! 我听完就默默的走了。你妹的,让你赚黑心钱!

购物狂对付老公的绝招

对付老公的绝招。我对老公说:我要去意大利旅行,每个人大概2W。老公说:不可能。我说:又不是现在去!老公说:不可能!我说:那我要买个包,就200多。老公想都没想:可以。其实我就想要个包!!!

快把钱都拿出来

一个富人快死了,分别给两个儿子一把钝柴刀,说你们去砍一天的柴,谁砍的柴多,我就把家产都给他。 大儿子拿了柴刀,急匆匆就上山砍柴去了。 二儿子拿过刀看了看,找了一把磨刀石,开始磨刀。没过一会儿磨好了,拿着刀进屋对老爸说:快把钱都拿出来!

女生夏天都是会刮腿毛

你们知道,女生夏天都是会刮腿毛的嘛。腋毛当然也刮。刮完觉得好舒服。 顺便说一句,和男友快半年没见了,他让我把下面的毛毛刮掉,我不愿意,他说等见面他给我刮。我怕啊,我就自己剪短了,妈的,三四天过去了,走起路来那里就扎人。以后再也不剪了!!!!!!!等见了他,刮了他的!!!!!

一点骨头都没有

本人女,我们单位有一个男同事,人特别瘦,又很爱开玩笑。
有一天他坐在椅子上,我捏了一下他胳膊,说,你人太瘦了,全身都是骨头。
然后他说,“你没摸对地方,有一个地方全是肉,一点骨头都没有”。

不说了!跪键盘去了!

我拨通电台的电话:“主持人,今天我老婆生日,我要点首歌。”

主持人问:“先生,请问您要点什么歌呢?”

我说:“我老婆身材好,脾气好,聪明贤惠,知书达理,是这个世界上最漂亮的女人,

能娶她是我这辈子最大的幸福!”

主持人又问:“所以,您点的歌是?”“林宥嘉的《说谎》。”

一点儿都不贵

我:“鸡蛋多少钱一斤?”卖鸡蛋的:“三块。”

我:“太贵了吧!×××超市才两块八。”卖鸡蛋的:“超市?小伙子,瞅你这样子还没结婚吧?”
我:“是啊,没结婚,怎么了?”卖鸡蛋的:“有女朋友吗?”
我:“有啊,你问这干吗?”卖鸡蛋的:“去×××超市一般要带着女朋友去吧!”

我:“对啊!”卖鸡蛋的:“到超市不会就买鸡蛋吧,一定忍不住买点别的东西吧!”

我:“……”卖鸡蛋的:“最后谁掏腰包?”

我:“……”卖鸡蛋的:“那现在我的鸡蛋还贵不贵?”

我:“一点儿不贵!给我来十斤!”

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