牛奶是哪里来的

一闺密的女儿小时候,一直是她老公带着她洗澡,直到有一天洗澡时,她女儿左手拿个牛奶瓶,右手拽着她老公的小 JJ说:爸爸,挤点牛奶,之后她老公就再也不带她洗澡了,就连上厕所小便,都是坐在马桶上,

第一次坐飞机装逼

楼主第一次坐飞机的时候,为了掩饰之前没有坐过飞机,全程一直很淡定,很高冷,供餐的时候冷酷的摆摆手,表示对这份简餐不屑一顾,全程装逼都很成功。如果不是最后该下飞机了老子解不开安全带的扣子(最后还是旁边的妹子帮忙解了),妈的,这逼就有100分了。。。

我的同桌是脑残

高中时候,同桌特别喜欢睡觉,但是睡觉还爱放屁!
老师正在讲课,只听:pu~~~~pu~~pu~~~~~pu~
放个屁还要各种转弯儿的,那响亮,那音调,整个班顿时死寂
我赶忙把她叫醒,结果,人家迷迷糊糊看了我一眼,又睡了
老师说:算了,她爱睡就睡,你别管她了
然后,老师接着讲课,没过五分钟,pu~~~pu~~~~~~pu~~pu~~~~pu~~pu~~~~~pu~
一个更长的音调响起来了,哄堂大笑啊,就我一个苦着脸的,臭气飘飘,我那是糟了大罪了。。。

这够糗吗?还是匿了吧

多年前的事…刚找了女票,每天都很鸡冻,终于把她哄去开房,可愣不让楼主上,好一顿磨蹭终于没得逞,于是乎睡觉……半夜楼主憋醒了,女友还在熟睡,果断提枪上,毫无阻碍啊,楼主勇猛无比(自我感觉)的爽完了居然那二货的呼噜还在继续……这够糗吗?还是匿了吧,不然约不到了……

不愉快的洗澡经历

去澡堂洗澡,搓澡师傅问我哪里人,我回答道:“外地的呀!”那师傅盯着看我好一会说:“外地的能来这洗澡?你肯定是不好意思再家附近洗吧,要知道你这活可是件大活啊!”不就脏点嘛,何必啊?

下周一该你发球了

一位年迈而精力旺盛的高尔夫球迷去找神父咨询天堂是否有高尔夫球场?神父说要查一下,第二天给他答复。次日老者来了,神父说:既有好消息又有坏消息。老者说:先听好消息。神父说:天堂上有很宽阔的高尔夫球场,碧绿的草地,并备有最好的器械。老者说:现在告诉我坏消息呢?神父说:下周一该你发球了。

怎么就那么不小心

闺蜜吵架住我家好几天了,今天中午我回家看她睡觉了,我想逗逗她,就顺着小腿向上摸,还没有摸到大腿,闺蜜说:死相,刚才不是满足了吗?又想了?你老婆快回来了,还是等晚上她睡着你过来吧,,,现在我想拿刀,,,

突然感觉女人心机好深

有个老板不算特别有钱,但是对媳妇特别不好,总是打他媳妇。有一天他媳妇被打的受不了了。趁他不在,收拾了行李拿了不少钱走了。你以外她逃跑了?No、No、No过了大概三四年又回来了。进了办公室把他老公一个过肩摔,一顿胖揍。原来她出去练了三四年的散打…突然感觉女人心机好深!

手机滴另一种妙处哇!

甲:兄弟,知道手机有啥妙用么?乙:知道啊!不就是能打电话能上网能拍照能导航能付账能……
甲:兄弟你忒孤陋寡闻。手机还有一宗绝妙之处啊!
乙:啥妙处?甲:手机能让你爽!
乙:干啥爽?甲:打飞机爽啊!谁叫玩惯了手机滴人指头厉害呢哈哈……
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