上课睡着了以后……

上中学的时候有一天上课特别困,趴桌上睡着了,醒来时不知怎么回事发现老师同学都不认识,诧异的环顾四周后问陌生的同桌:“哎…哎…同学,你们是不是走错教室了?”同桌伸过脑袋用手遮住半边脸悄悄告诉我:“刚才校长要去你们班检查,老师打不醒你,跟我们老师一起把你抬到这里来了……”

把刺猬当老鼠,一脚踢出。。。

lz农村娃。小时候一年暑假表姐在我家过。话说一晚上吃过饭,我们俩去小店买冰棍。农村路黑打手电。突然看见前面一大老鼠!表姐大叫一声:“啊!…快把它踢走”lz为显男子汉气概。上去一个大脚嗷!!…,全村都能听到杀猪般嚎叫!尼玛没人跟我说这就是刺猬阿。我的夹拖!

地球人都知道

以前也听过这次是遇上了

12月和一姓吕朋友去法国旅游后回国在机场领完登机牌后

航空前台服务员又叫住我们等一下把护照再给看一下

我们以为那里出错了,服务员把姓吕朋友的护照又仔细看了一遍

迷惑不解的生硬问:“你?真的姓LV吗?”.........

秒懂的点赞

老婆和老公在床上看电视,老婆在床上吃零食。

老公:能不能别在床上吃东西?

老婆:好吧,我以后绝对不在床上吃东西了。

老公:老婆,我错了。

月光浴要钱吗?

昨晚,小王一个人走在桥头溜达,四周风景不错。抬头看了一眼月亮,月色迷人,真圆真好看。正感慨着,来了一个人跟他要了16元。小王问:“什么钱?”那人说是月光浴。小王又问:“怎么定的价?”他说:“十五的月亮16元。”

有人扛着瓦缸沿街叫卖

有人扛着瓦缸沿街叫卖,不小心手没有抓紧,瓦缸往后掉落,只听得“叭”的一声,摔成碎片。但卖缸人头也不回往前走,路人问他:“为何摔破了缸,却看都不看一眼?”卖缸人说:“再看多少眼也不会变成完整的缸,不看也罢。”“可是你他妈砸我脑袋上了!”满头是血的路人怒吼道。

舍友你理解错了

宿舍的舍友们都睡了,只有我在床上玩手机看笑话。
怕笑出声吵着舍友,于是用被子捂嘴,但身体还是一抽一抽的。
不久,上铺的兄弟扔了一包纸巾下来。。。

洗脚你就好好洗脚吧!

我朋友第一次去足浴,按脚的技师是女孩子,她看我朋友长得老实,

弄水的时候就对他各种调戏,朋友叫她等下轻点,脚底很敏感。

那女就嗲嗲地说哎呦,该不会还是处男吧,然后温柔地捧起朋友的脚,

温柔按着,突然就用手指往我朋友脚底穴位用力一揉,

我朋友大叫一声“啊哒”,把她门牙踢落了两个。

喝醉酒证明我是小区业主

不哥哥各个...昨夜酒后回家把楼道密码忘了,喊来保安,他严肃地问,你怎么证明是业主?我说,给老子开!保安说,给老子证明。我喊,梅茜!一只狗头从阳台探出头。我说,叫。于是梅茜叫,引发隔壁边牧叫,引发对面黑背叫,转眼小区吵成一片,灯一盏盏亮。保安说,这个证明太喧哗有力了。遂开门。

其实我觉得应该在身上搓搓

上课呢,同桌撕了一片纸放嘴里了咬了咬,又吐回了手里,揉了揉,揉成个球状

然后又把这东西给放嘴里,咽下去了~~~咽下去了~~~

这还不是g潮,我问这货:你干嘛呢?

这货幽幽的说了句:这两天有点感冒,捏个药丸吃……

小时候偷拿了五毛钱买吃的

小时候偷偷拿了五毛钱去买泡泡糖,然后我妈发现少了钱,就问谁拿的,我死不承认,我妈就拉着我弟和我一起去小卖部,让老板看看是谁来买吃的了,我当时心想这下完了,到那里以后,老板直接指着我弟说:就是他刚刚来买的。然后我弟就莫名的挨了一顿打…

一脸凶兆!

周末和我一姐们约好去算卦

轮到我姐们,那算卦的就说:“你一脸凶兆啊!!最近最好不要出门!”

结果我姐们低头看了看胸就火了,说:“你才一脸胸罩来,

你们全家都把胸罩带脸上"

算卦的与我:...

我是不是发现了什么?

本人烟龄十几年……

昨天晚上老婆和闺蜜出去唱歌,一直等她到12点,

在家无聊,就温习了一遍电脑里的隐藏文件,

干燥饥渴,正好老婆回家,直接按到就允吸奶头,

我惊讶滴发现她的奶头上有股浓浓的烟味,

最要命的是芙蓉王的味道,可是我一直抽的是十块的红云啊!

我是不是发现了什么?

一夜没敢睡!

“鬼魂探测器”很吓人? 算了吧,最吓人的是数码相机,

那天晚上自己一个人关灯玩相机,手贱按了人脸识别,

结果跳出5个方框……一夜没敢睡!

大爷,谢谢你啊!

一同事家里的小金毛生病了,然后她就去街上找宠物店。

结果实在没找到,就问路边修鞋的大爷:“哪有兽医。”

大爷给她指了条路,等她找到地点后,发现店面很大,

就是门口花圈有点多,写着大大的两个字——寿衣!

谁家的粮食多就嫁谁

和长辈人闲聊,说现在订婚多少多少彩礼,结婚需要多少彩礼,一街坊奶奶说:俺那时候找婆家,谁家的粮食多就嫁谁,看恁爷爷家一大跺麦子就选他了,嫁过来才发现,麦子跺下面垫了一多半麦秸,就上面一层是麦子。

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