眼泪都笑出来了

一天二货老公说在沙发上眯会,女儿跑到老公面前然后就崛起屁股对准老公的脸放了一个屁 ,然后迅速跑开 ,老公立马跳起来说“妞妞,我打死你,这屁的浓度太高了,我要吐了。”我和儿子女儿 狂笑不止 ,眼泪都笑出来了。

老师,不要歧视我哦

同事有事要我替他上几节课,新班级上课感觉还可以,就是靠后窗有位同学单手托腮,眼睛眯着,根本就是在睡觉。我这么卖力地讲解,居然敢公然睡觉,一个粉笔头扔过去,大喝他站起来,责问他为何睡觉。那同学立马咧嘴哭起来:“老,老师,我就是眼睛小,根本没睡啊!”

记得进厂体检的时候

记得进厂体检的时候,在一个破旧的小医院进行的,先检查的视力,后还是同一个医生,又把我带隔壁检查有没痔疮。我都脱好了裤子,他都扒开我屁股了,才说起刚才视力的事:小伙子,你的两眼不行啊!我一听,脑袋嗡的一大,差点坐起来,心说:卧槽!怎么两个眼儿?

同样的情况,说法不同结果更不同

某集团总裁召集三厂长:今年效益不好,年终啥都不发。 A厂长回厂对众说:效益不好,年终啥都不发。员工背后皆骂。 B厂长回厂对众:效益不好,啥都不发。上面要裁人,我力争,人不裁了。员工庆幸又感激。 C厂长对众:效益不好,啥都不发,上头要裁人。说完离去。晚上员工皆去C厂长家送红包了。

大师的话永远都是对的

一小伙子追求女孩多次被拒绝,于是去庙里找一位禅师求助,禅师抓来一只鸡,用绳子拴住一只鸡腿,然后放开让鸡走,鸡刚走一步,禅师就拽一下绳子把鸡摔倒,鸡挣扎着站起来,刚一走,禅师又把鸡拽倒,一共拽了8次才停手,最后冲小伙子点头微笑不语。小伙子仿佛恍然大悟,对禅师说:大师,您的意思我明白了,是让我从哪里跌倒就从哪里爬起来,百折不挠,对吗?禅师却遗憾地摇了摇头说:我的意思是让你拉鸡八倒。

小时候最恶心的一件事

小时候最恶心的一件事……记得一次发高烧,妈带我去看医生!(那种私人小诊所)首先量体温,拿着温度计插我腚内,过了一会取出,瞧了瞧,没瞧出异常!然后甩了甩!接着又叫我张嘴,把温度计含嘴里~~现在想想我当时是不是真的脑子烧坏了!…

游泳的妹子都是肥婆!

本着督促老婆减肥的目的,我办了两张游泳的年卡。想让二货老婆看到一个个水蛇妖精们萌生浓浓的减肥欲望。……昨天兴致勃勃的带她去了,看着她那健硕的身板我暗暗自嘻!谁知进去一看,我惊呆了,都是自带游泳圈的大妈!二货老婆顿时信心倍增!…可怜我打水漂的钱啊!

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