班里来个新同学

有一天,班里来个新同学,可能他太紧张,只听那位新同学说“大家好,我叫马楼房,不对,我叫马楼明,马是奥巴马的奥,不对,马是奥斑马的马,楼市楼房的房,明是明白的白,我全名叫马楼白“,紧接着,最经典的一幕出现了”对了,我叫什么来着?“

一个快递员的无奈!

我是一天天快递送货员 ,总有人,你给她打电话,让过来取件,她不接,到了晚上我睡觉了,对我破口大骂,我的快件呢?你们搞什么飞机啊?都这个点了,还没送过来,我的损失你们怎么补偿?我说还能怎么补偿,今晚我陪你。。。

讲一个懒孩儿的故事

讲一个懒孩儿的故事,,,,估计80后的都听过,割了吧,,,,这是小时侯听妈妈说的,从前有一个懒孩儿,特别懒,有一天他妈要去外婆家,撇下懒孩儿一个人在家,妈妈怕他饿了没啥吃,就给他烙了一个大油饼中间挖个洞,套在脖子上,他饿了就咬一口,饿了就咬一口。。。过了几天,他妈回来发现懒孩儿饿死了,懒孩儿只把下面的咬吃完了,懒得转圈,结果饿死了。 这应该是华夏儿女都听过,天南海北,听过的举个爪。。。。

大家说是我想多了吗

洗澡刚出来穿了一件新买的蚕丝无痕平角内裤,敏儿看见了就随口问到“呆子,你和表哥怎么都穿一样的内裤啊?”“啊?你见表哥穿过这样的内裤?”“对.....,不是,我上次和他一起逛商场,看见他买这样的而已.......”哎.....真的不能再相处下去了,对她已经完全没有信任可言了,大家说是我想多了吗....

骑摩托车被交警拦了

有次骑摩托车被交警拦了。车推到一边,警察同志收了钥匙,让我等候处理。这是背景。。。路边还有一哥们蹲那里,也是被查了,就顺手给他颗烟,都不说话抽闷烟。一会那哥们抽完,对我说:兄弟,我要骑车走了!还没等我反应过来,只见那哥们手一翻,掏出一把钥匙,上车,点火,一溜烟,跑了!!竞跑了!!警察同志拦都没拦住,我靠,这哥们一定是老手,出门还带备用钥匙!!!

养了几年的猪一夜爆瘦的感觉

记得我当初减肥成功瘦了20斤,然后国庆回家我妈第一次见我那么瘦,她那个内心崩溃呀,就好像自己辛辛苦苦养了几年的猪一夜爆瘦的感觉。所以每次吃饭她都用哀怨的眼神盯着我,终于有天她忍不住了:小英,你是不是有病啊?有病的话你要去看啊!

再过几年,逐变成一个物种:单身狗!

每年高烤成绩公布后,就会涌现出一大批新物种,他们叫做复读鸡,寿命从1年到数年不等,之后有可能进化成另一种生物:大学狗。再经过4年的血洗,将进化成不同的分支,例如程序猿、攻城狮、公务猿、教狮、个体狐、经狸、司鸡.....

真是一个好老板

我:老板,明天我想请假!
老板:有什么事?
我:明天我前女友结婚,她请我去参加
老板:明天开我宾利去,把我秘书带上
把我给感动的呀。。。

带女朋友回家都有坑

媳妇第一次来我家的时候衣服不小心弄脏了,天气还不错于是就洗了,没想到一整天都没有干,没办法媳妇只能在我家睡一个晚上。今年和母亲说到这,母亲笑着说:“那鬼天气,衣服一个小时就干了,还不是我隔几十分钟就去洒水才没让它干的。”我表示目瞪口呆。

妹子为了自己舒服也是蛮拼的

一女生走到蔬菜摊前,拿起黄瓜对老板说:“老板,这黄瓜怎么卖?”老板:“大妹子,现在都用玉米了,玉米最近很饱满。”女生:“我是用来贴面膜。”买完黄瓜后老板问:“还要什么吗?”女生:“玉米怎么卖?”女生买过玉米后老板说;“大妹子 最近不少人也在用茄子,茄子最近又大又粗。“女生:“我买玉米是要用来嘣爆米花的”说完后老板接着问:’还需要什么吗?“ 女生:“这茄子怎么卖”女生买过茄子后老板说;“大妹子,最近苦瓜也挺粗壮的,还有凹凸。“女生:“我买茄子是要用来做晚饭的。”说完后老板问:’还需要什么吗?“ 女生:“这苦瓜怎么卖”

哥,你别监督我

哥们叫住我,问我打不打牌,我说:“好啊,刚好最近一直看书,没事做”
哥们:“也对,总不能一直这样游手好闲看书吧,还不如打打牌” 我弟听了,摔下书:“哥你别监督我,我觉得你哥们说的对”
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