“嗖”地塞进了我口中

去朋友家里串门。
朋友两岁多的萌儿子正在吃饼干。一把鼻涕伴着一把口水,饼干在嘴里含含吐吐。
突然想逗逗小家伙。楼主于是弯下腰,张开嘴巴:小帅哥,来,给叔叔吃点呵!
话音未落,小家伙竟然立马掏出嘴巴里那半片湿漉漉的饼干,连成他那黑乎乎的小手,“嗖”地塞进了我口中!

我成为无神论者了

甲:“老公,结婚前你不是常对我说,我是你的女神吗?”

乙:“老婆,现在你总该看出来,自从结婚后,我成了一个无神论者。”

又是一个爱老婆的

“媳妇,少吃点,你看你这两天胖的”

“你说什么?麻烦再说一遍!”

“媳妇,你多吃点,你看你这两天瘦的,还想吃什么?我给你买去!”

洗澡碰到奇葩孩子……

明天过年了,今天就去澡堂子好好洗洗澡,进去浴池看到一个好乖的小男孩,是妈妈领来一起洗澡的,我就在她们旁边洗。我洗澡的时候就觉得那个小孩子在看我,那孩子也就3岁的样子,心想看了就看了吧,才那么小的孩子。可等我弯腰搓腿的时候那孩子眼疾手快就抓住我的胸,吓了我一激灵,这孩子回头还说了一句,妈妈 这个阿姨的好小啊……臭小鬼!要不是你妈在你身边我不一脚踢飞你!长得白白乖乖的那么可爱,怎么做事那么可恶!白白让你摸了胸反倒还说我的小!害我在出门前一直都被人盯着看!恨死我了!

伤透心了

本人有一姨夫,从小就不怎么喜欢我,他有一儿子比我大一岁,也就是我表哥

从小学习就比我好,所以我姨夫老是喜欢在我爸面前说自己儿子怎么怎么了不起

说我怎么这么比不上,记得初中毕业考试那次姨夫问我考了多少分

我说346分,他马上跳了起来指着我表哥就骂:

“你看人家都能考到300多分 你怎么就考个破二本?”

某大学开卷考试

某大学开卷考试,教授表示可以带任何能带得动的东西。

考试当天,某甲扛了三大箱书,某乙带着手提电脑。

俩人正得意时,只见某丙背着一位研究生进了教室。

价钱差的好多啊!

新闻里播东莞扫黄,小姐一掐腰:“老板你好,我是XXX小费900”,

给我和我老公笑的啊,他开玩笑说要去网上再看一遍!

我说不用了,我也会,说完我一掐腰:“老板你好…”话还没说完,

他一指我鼻子:“二百五!”

内裤掉了,被妹子围观

刚才一哥们儿,收衣服的时候,手一斜小内内从阳台上掉下去了,就蹦哒蹦哒跑下去捡,过了好一会儿,幽幽的空着手回来了,我们问他是不是被楼管阿姨收藏了?他说,几个女生在下面,围着那小裤裤,讨论谁会来捡,他想了想,玛德,不要了,于是他默默的走开了

和女朋友老是吵架,经常说分手

异地恋,和女朋友老是吵架,经常说分手

分手时候就不联系 好的时候就早上发短信问候,由于分的快,合的快

记不很清楚 今天早上醒来,刚想发短信问候,突然忘了昨晚有没有吵架

所以就发短信问:“我们现在什么状况?” 女朋友回:“刚分”

我的命好苦啊

刚刚发生的事,早上地铁人多,最后一个挤上去的,

包带夹在门缝了,应该关不上门的,坑爹的是门就关上了,我就这么夹着,

gc是车上报了一句……本站将开启对侧车门。

下不去了,还在夹着不知道这边啥时开门!

上学时玩纸条被老师看到

lz80后。小学五年级,上课闲来无聊,写了张字条,悄悄的叫同桌传出去,并叮嘱,千万不要打开看。传来传去,一不小心,被老师发现了。老师说,这谁传的?最后大家都指向了我。只见老师缓缓的把纸条打开,一行字赫然呈现:谁看了这张纸条谁就是我的儿子。回去被吊打。

这脚得有多臭呀!

网吧上网,坐两台电脑包间,另一男的在看喜剧电影。我坐他旁边,过一会儿发现这男的不对劲,时不时看我下半身,我心里那个鸡皮疙瘩啊。又过了会他竟然哭了,还边哭边抹眼泪!我忍不住了问:“嘿,哥们,别人看喜剧片都是傻笑,你哭啥呢” 那哥们转头看着我抹了一下眼:“哥们,能把鞋穿上吗,辣眼睛”

报了当年一剑之仇

那一天,在街上偶遇比我大十岁的五年级班主任,少妇一枚。

回想当年被其打手打屁股的种种特殊待遇,一条妙计油然而生。

加步向前,猛拍一下她后脑门,待其回头:“不好意思美女,认错人了。”

转头就走,不禁暗爽,报了当年一剑之仇。。。

是你吗?懒蛋?

有这么一类人,他们穿鞋的时候会很认真的系鞋带,

但脱鞋的时候绝不会解鞋带,也不会用手把鞋拿下来。

直接左脚踩右脚,右脚踩左脚,暴力的把鞋踩下来。

是你吗?懒蛋?

这孩子吓死我了啊

就刚刚,邻居家三岁小孩在路边拉屎,我路过便逗了他两句。

结果这死孩子没擦腚回头抓起一把屎就追我。

这孩子太尼玛彪了。吓死了。

妹子说,老板的包、皮是坏的!

一天早上,到一个包子摊吃早点,出来的这笼包子不大熟,包子皮还粘牙,于是要求老板给换了,老板用凶恶的眼神看了我一眼蹦出俩字“NO”!就在这时邻桌一妖娆美艳的妹子对老板大声说到“老板,你的包.皮是坏的!”只见老板娘用凶恶的眼神看着不知所措凌乱不堪的老板。我在心里默默地感谢了妹子好一会儿,决定她的早餐我请了。

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