这小子真是人才呀

老师:“您是XX的家长吗?” 我:“我是,李老师您好! 老师:“你赶紧来学校一趟,您儿子我真管不了啦。” 我:“怎么了?” 老师:“他给邻桌女孩座位上偷放图钉把人家屁股扎了。” 我:“您让他给人道个歉,我就不用来了吧。” 老师:“可是他老是忽悠女孩脱裤子说是要把毒吸出来才行”。 我:……

你曾经也“瘦过”。

小胖妹:5555555
傻子:怎么了,妹子?
小胖妹:我喜欢的男生结婚了。有什么比“爱过”一个人更痛苦的吗?没有。。。你不懂。
傻子:你曾经也“瘦过”。
小胖妹:我要杀了你。

梦游去欧美中端游行不?

端午节快到了,听说月收入5w以上可考虑欧美中端游,月收入3w可考虑低端欧洲游,月收入1w到2w东南亚游,月收入低于1w国内游,月收入低于5k省内游,月收入3k的郊游,低于2k的花生油,低于1k的地沟游,没有收入的梦游。

英语也邪恶

昨天学习了一个单词,是‘show”,表演的意思

一般人都知道,英语单词后面加er表示做这个事的人

今天我又学了一个单词,是‘shower’

洗澡的意思,按照刚才的理论,不就是表演洗澡吗?

结 婚 蛋 糕

营养学家演讲说:有种食物吃了会引发悲伤、痛苦和疾病,但仍有很多人在食用 。有没人知道这是什么食物?一男子起身说:结 婚 蛋 糕

哥们你倒说说是啥味呀?

前两天,在上厕所时,看见一哥们正在添滴在手指上的尿,
我惊呆了,然后那哥们淡淡地问:你认识我吗?我说不认识。
他:那就好,。见他快步出厕,然后,就没有了。哥们你倒说说是啥味呀?

抹风油精能解暑

夏天出租房内酷暑难耐。

朋友到小店里买了几瓶风油精倒毛巾上,给全身擦了一遍。

等我打开房门,这货竟然蜷缩在被窝里发抖,嘴里还说冷……

老公正黑着脸教训贪玩的儿子

晚上,老公正黑着脸教训贪玩的儿子:“下次再考试不及格,别怪我对你不客气。”刚上幼儿园的小侄女听了,忙跑过来对老公说:“伯伯,哥哥要先说了谢谢您,您才能说不客气。”

你们这么做你们老伴知道么?

昨天去参加我一表哥的婚礼。饭桌上听我舅讲了一个笑话,他有一朋友开的汉堡店,有一天进来一大堆老爷子,然后我舅他朋友就去听他们说的啥,
不听不知道,一听吓一跳。几个老大爷在那拉帮结派,据说想要收拾另外一个老大爷,高潮来了,原因竟然是为了一个舞伴,
就是那种广场舞大妈,据说那个广场舞大妈非常受欢迎,两个老大爷都想和她搭舞,开始先在那吵,后来直接演变成了干架,
我想问这两老大爷,你们这么做你们老伴知道么?

还没有脱掉裤子呢

一朋友便秘,如厕个把小时仍为解决,正在努力时,忽听脚步匆匆,开门后几秒,就有了哗哗的冲水声,那个羡慕啊,就问:兄弟,你是咋样快的,我便秘告我一秘诀解决一下。旁边兄弟诺诺得讲:哪有啊,拉肚子,还没脱掉裤子呢。

你是第一个没忍住的

昨天美女同事去驾校练车,赶上同事胃肠不好,

教练长得有点难看,同事不分左右,让往左拐她往右拐,

教练无奈说:你看着我,

同事看了一眼突然胃里一阵翻腾开车门就吐了,

而且是一大堆,教练脸都绿了,说我是长得难看点,

但我教了几千个学员你是第一个没忍住的!

为了孩子

“爸爸,晚上我们去看马戏吧?”

“儿子,我没时间。”

“听小朋友说,马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”

“那好吧,咱们一起去,我很久没有看老虎了。”

一毛钱能买什么吃的啊

昨天去便利店买东西,三个小屁孩拿一块六毛钱买零食,买了三个五毛的棒棒糖以后,那个女孩手里拿着一个一毛,纠结半天,弱弱的问收营员:阿姨,一毛钱能买什么吃的啊。!那阿姨淡淡的回了一句:能买个塑料袋,,,买个塑料袋,,,,,塑料袋,,,,我貌似听到了那小女孩心碎的声音……………

我特么又上当了

刚才看到有个吵架摔门而去的,我跟媳妇儿有次晚上吵架她也甩门而去。

我麻利儿的出去找,刚往楼下走没多远,就听见我家房门打开的声音。

然后就是关门反锁的声音,靠...上当了。那货出门是往上走的,

赶紧赔礼道歉,那货在里面哈哈大笑...

这真是知识改变命运啊

有一个博士去算命,算命先生说"你命中富贵,28岁结婚生子发财",博士说那我为什么现在三十岁了还没结婚生子发财呢?~算命先生回答说"知识改变命运啊!"
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