这小子真是人才呀

老师:“您是XX的家长吗?” 我:“我是,李老师您好! 老师:“你赶紧来学校一趟,您儿子我真管不了啦。” 我:“怎么了?” 老师:“他给邻桌女孩座位上偷放图钉把人家屁股扎了。” 我:“您让他给人道个歉,我就不用来了吧。” 老师:“可是他老是忽悠女孩脱裤子说是要把毒吸出来才行”。 我:……

偶们的感情也算到尽头了!

偶在网上新买的衣服,晚上传给老公看,便问:你看我可爱咩?老公说:说真话还是假话?偶想了想说:先说假话?老公说:不可爱。偶心想着说:那一定可爱喽!谁料那逼居然说:别想太多,是真心不可爱...

凭什么你们就用好的

小时候,也不知道姨妈巾是干什么的,只知道是往下面用,有一次上厕所大号,顺手拿了一个,完事我妈问咋少了一个,我永远忘不了那时候说的:凭啥你们就用好的.……

会去买你这样的货吗

女:说说你的条件吧!
男:打拼几年,有了自己的公司。有车。有房。有存款。还有一颗装满了爱的心。
女:还算凑合这行吧!先和你处着,
男:说说你的条件吧!
女:我???
男:我是第几个?你是第几次?有孩子了排行老几?
女尴尬无语
男:呵呵!自己也不记得了吧!
说完男的起身留下一句话"人常说一份价钱一分货。你觉得,我这个价钱……会去买你这样的货吗?

年过了长了不少肉

楼主女,年过了长了不少肉,谁遇到我都说我长胖了,一点都不开心了。
昨儿个晚上做梦,梦见一家人在天台烧烤。叔叔突然说:“你的肉不好吃。”
我问他:“为什么?”他说:“你胖了,都是肥肉!”
我决定吃完今天的买的零食再开始减肥!

有强迫症的人伤不起

有强迫症的人伤不起!公司宿舍,两个一间!昨晚我躺床上玩手机,室友洗澡出来,我发现他内裤穿反了!我能说这事搁我心里弄的我一直到凌晨都没睡着。后来实在受不了心想我给他换过来吧。结果刚把他内裤褪到大腿他醒了!他看着我我看着他,整整沉默了十几秒……

人真的要给儿孙积点德!

我们村有个老头七八十岁吧,当年文,革的积极份子,到处批斗别人,砸别人家的锅,听我妈说,还逼死了几个人,老头大女儿出嫁,丧偶,大儿子家的老二30岁死了,二儿子河里电鱼把自己电死了,小女儿也是丧偶,每个儿女家都是家破人亡,不知道是不是冥冥中的报应,人真的要给儿孙积点德!

用‘混蛋’造句

老师:大家请用‘混蛋’造句。
小强:妈妈总对爸爸说:混蛋,又跟哪个野女人勾搭上了?
小文:爸爸总对妈妈说:混蛋,咱家衣柜又被哪个野男人睡了?
小华:爷爷总对我说:混蛋,今年过年不送礼,要送只送矿泉水,特么我的外快哟……
小明:我总做梦对老师说:混蛋,总有一天爆你菊……
老师⊙﹏⊙b汗这些熊孩子……

方便(你整我?看我不整死你!)

A:老板,我想请您行个方便B:好,可是你能等我方便完了再说吗?A:好。。。 。。。。。。B:我方便好了,说吧,有什么事?A:不好意思,老板,您方便的太久了,等得我都饿了,让我把这碗方便面吃完再说行吗?B:你!!

偶遇图书馆美女

有一次,我去图书馆看书。找了本好书,我就美滋滋的坐了下来,仔细阅读。突然,余光感觉有个女生一直看着我,我就抬起头,看了看,妈的,长得好漂亮,她为什么会看我这么久,难到我今天打扮很棒?!我心里扑通扑通的跳。不久,她走了过来,我心里更紧张了,心里就是不断想着这句歌词“爱情来的太快,就像龙卷风”
“同学,请你可以让下吗?刚才我就在着了,我刚去书架找书去了'
"啊,不好意思啊,不知你先来”
说完,脸就红了。

可以重振东莞

宿舍里哥几个在侃聊着:“怎么形容一个女的漂亮?”有的说:“沉鱼落雁,闭月羞花。”有的说:“柳叶眉,丹凤眼。樱桃小口一点点。”我说:“别再拿古人的东西来丢人现眼。干嘛不自己说几句。”于是室长就急忙说:“ 把你搁古代,你可以撑起一个青楼,把你放现在,你可以重振东莞!!”、、、、、

大黄狗把妹子的姨妈巾叼走了!

就刚才,在街口,有一个穿低腰牛仔的姑凉,弯着腰在系鞋带。屁股都漏出半截来,姨妈巾也出来半截,这不是高潮,高潮是,一条大黄狗跑过去一口咬出血淋淋的姨妈巾飞奔而去!留下一 群人目瞪口呆的!都忘了去扶那姑凉!

学渣会巴结老师就能考得好成绩

表弟学生党,学渣一枚,建了一个秋秋群,把有秋秋号的同学,全加了进来,不知是谁走漏了风声,他班主任也加了进来,一时之间,同学们纷纷退群,群里只剩下两个人:群主——表弟,管理员——班主任~~有次,我无意间,看到他们群里的聊天记录:表弟:老班,魏胖子上课吃零食~~班主任:收到,继续监视,明天要布置的作业是……呵~信息共享啊!怪不得这小子,学习成绩突飞猛进

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