没人敢座他开的车了

听朋友说他公司有个牛人,一次开车(车是比较旧的小面包车)带五六个美女同事出差,心情大爽,在高速上—边开车一边哼歌,忘情时还一边哼一边拍打方向盘,一不小心把方向盘给拍下来了,全车女的都哭了,还好当时路况比较直,他竞然又把方向盘套上了,从此以后,没人敢座他开的车了。

我们是奔跑的五花肉,我们为自己带盐!

今天的北京,躺在床上,红烧!铺张凉席,铁板烧!下了床后,清蒸!出去一趟,爆炒!游了个泳,水煮!回来路上,生煎!进了家门,回锅! 亲们,今天39℃,明天40℃,大家出门注意要翻边,注意火候,带上孜然,辣椒粉,千万莫烤糊了。我们是奔跑的五花肉,我们为自己带盐!

我的意思不是说你胸小啊

楼主母婴店上班,今天有个快临产的孕妇来备婴儿用品,选得差不多的时候,我上下打量了她几眼说:美女,建议你买听奶粉,刚生孩子那几天可能没有母乳……话还没说完,只见那孕妇脸一黑瞪我一眼就往外走,我都懵了:怎么了?诶……我的意思不是说你胸小啊……

你特么是在逗我么

今天我一哥们说了他那时候和他女朋友的一事儿,说那会儿他们学校考试,他和他女朋友被分成了前后桌,这个时候学渣和学霸的区别就有了,,离收卷没多少时间了,可我哥们还没写多少,他女朋友几乎快写完了,他大汗淋漓,就在这时她女朋友塞给她一白纸,他高兴的心想,还是女朋友靠谱,他东躲西藏,避开监考老师的视线,手心都快捏出汗了,他皱着的眉头,紧抿着嘴唇,打开纸条,白纸上赫然写着“今天中午吃什么!” 我擦,你特么是在逗我么

参加前女友的婚礼

前女友结婚,新郎官想让我出丑,非要让我上台说两句,我推迟,他坚持,没办法,我就只能硬着头皮说道:这么多年我一事无成,不能怪小露离开我,但今天发生了一件让我很自豪的事,我竟然平白无故的睡了别人的老婆三年!刚讲完就被轰出去了。。。

天真的内心已接近崩溃

闷油瓶很认真的问吴邪:“如果哪天我真的成了九级生活残障,不仅失忆每天沉默望天花板,连发丘指 缩骨等倒斗的本事都不会了,你还会跟我在一起吗?”
吴邪没有犹豫坚定的回答:“会!”
闷油瓶沉默片刻,淡淡道:“你果然看上的是我的外表。”

小时候都是大的带小的

“小时候父母比较忙,家里兄弟姐妹多,基本上都是大的带小的,”有次我背着妹妹,村里的小伙伴叫去游泳。“妹妹小又怕她乱走,就用背带把她绑在河边的树上”。然后游完泳直接回家,把妹妹忘树上了,那是我老爹第一次把我吊起来打。。。

“你是谁?我是有老婆的!”

老王应酬后回家,醉醺醺地在路上拦了辆出租车,司机是个女的。车开了,司机从后视镜看到老王在车内脱衣服,以为他是热。等到老王要脱裤子时!司机终于忍无可忍把车停了下来问道:“你是要干嘛?”老王吓了一跳:“你是谁?我是有老婆的!”“不是您叫的出租么”?“啊?坏了!我鞋给脱门口了

家里有只腹黑的猫星人

不知道家里有猫猫狗狗的朋友给它们吃过柠檬没有?刚发生的一件事……我家猫从来没有吃过柠檬,喂它吃。这货吃完一点后开始抽风,在地上乱滚,更奇葩的是,它抽风过后居然用头把柠檬推到狗狗的嘴巴前,然后若无其事的趴在一旁睡觉去了,在然后,狗狗也抽风了。。。

骚年,你真的不懂女人心啊

隔壁是医学院。我们班一女生交了个医学系的男友。但是进展特别慢。有一天女生想去开房。就找理由跟男友说,我好像两个胸部发育得不一样大啊。找个地方你能帮我检查一下吗?没想到人家一本正经地说,你这种情况很正常,不用检查。巴拉巴拉的。没过几天就散了。骚年,你真的不懂女人心啊。

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